Некоторое время назад я Вам выкладывал это:http://blog.i.ua/user/2189471/1895329/ А теперь приколитесь: сегодня днём треск и выскакиваем на улицу: опять у магазина напротив пало дерево на машину. Припечатало конкретно. А теперь включаем думать: в прошлом году упала треть дерева на машину таможенника. Дорогую. Убило. На выложенной ссылке убило машину таксиста, джип таможенника стоял рядом и не пострадал. Сегодня дерево подбило машину таможенника этого же! Понятно ему это не в наклад...

Читати далі...

Из старого: В Версале летний вечер тает... Свет фонарей, аллеи у дворца. И экипажи плавно подъезжают. Толпа людей у самого дворца. Король Людовик в самом центре свиты, Прекрасный бог и Франции король. Лениво-вежливо гостей встречает, Привычность скуки порождает боль. Прелестных дам он еле замечает, Блеск бриллиантов уж не тешит глаз. Льстецам придворным он не доверяет И ждёт хоть что-то новое сейчас. Пора уж начинаться балу,а он стоит Вот чудится, как в грёзах на яву. Вдруг ...

Читати далі...

Встречаются два друга.- Я на Кате женюсь!- Блин! Так тебе Оксана нравится больше!- Так я посмотрел, Катя рваные джинсы донашивает! Ей наверно одной шубы на 15 лет хватит.

Рассказывай как, но не говори где и кто. В интернете есть куча сайтов, форумов и ресурсов, на которые так просто не попадёшь, ибо они закрытые для всяких встречных. Не будем огульно осуждать это ...

Читати далі...

Это сейчас все дневники находятся, раньше они пропадали;друг и однокласник Слава попадал в глупое положение не раз, у него в третьем классе 14 дневников пропало. Славик еврейский мальчик, да не очень умный: это нам их легенды про ум рассказывают, да гоям верить в это не надо. Ибо у меня хватает знакомых евреев и я знаю , шо у них количество умных не больше, чем в другой нации. Количество наглых другое. До этого чудесным образом менялись страницы дневника,...

Читати далі...

- На скушай еще котлетку.- Спасибо, ба.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!Хотел их встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнёшь..- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!Бабушка – маленькой внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за...

Читати далі...

Когда слышу это утверждение- меня воротит. Попробую вам объяснить, не знаю получится ли. Раньше было так, что бани служили для помывки и туда я ходил именно мыться. Колюсь: с женщинами у меня всяко было, но в сауну не ходил для этого ни разу. Я для этого находил более удобные и чистые места. Гарнизон был на окраине Алма- Аты и всё было разбито по часам: сейчас моют рядовой состав, потом офицерский, а потом и гражданских. Я был не избалован: рос в спартанских условиях и туалет был во дворе. ...

Читати далі...

Америку не открою, вы все делаете так. Огурчики дачные бросил в тазик и они полчаса плескались в воде, но всё хорошее заканчивается. Но оставим их на время, пусть порезвятся. Их кстати 2 кг надо. Ну а пока берём головку молодого чеснока, отмываем и вместе со стрючком режем вдоль оси на восемь частей и придавливаем, чтоб сок пустил, как настроившаяся на нужную волну женщина. бросаем на дно бутыля. В это время кипятим полтора литра воды и бросаем 2,5 ложки каменной соли, не экстры и не...

Читати далі...

Ливерпуль, XVIII в.В портовом кабачке молодняк облепил старика-ветерана - одного глаза нет (черная повязка), одной руки нет (железный крюк), одной ноги по самое колено тоже (деревянный протез).Наливают старику и просят: - Дядя Джо! Расскажи, как ты ногу потерял?Старик пьет, потом выдает историю:- Ну, значит, шли на абордаж. Сближаемся с французишками. Те уже все отстреляли и затаились на палубе. Мы готовимся. Я - саблю в зубы, в каждую руку - по пистолету, одну ногу перекинул через...

Читати далі...