Лучшее лекарство от головной боли у женщин.

Крестьянин про времена гражданской войны:
-Белые придут -грабют. Красные придут - грабют. Голубые придут... Лучше бы тоже грабили.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом и бюстом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Экзамен по анатомии в мединституте. 
Профессор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Профессор, усмехаясь:
- "Неуд", а вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор
вынес один раз. Вывод: в доме мусорит жена!


- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да.И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще раз.


Да... Детство сильно изменилось. Раньше
у соседей  яблоки воровали, теперь Wi-Fi

Про Борю.Василий-мститель.


 

Слабых и чувствительных прошу не читать. Я же тёщененавистником не был. Но борина тёща- сука в кубе.
Ну вчера пили пиво с Борей, разрешил он рассказать. Был у него кот до женитьбы ,Василий ,недостатки у него были;
1.Любил подраться. Всем вломит и было к кошке. А соискатели- выстраиваются. Вася отрывается от нужного дела и даёт им по полной. А пусть не подглядывают! А потом к кошке.
2.Дисцплинирован- сказали, так делает. Для Бориных детей мягкой игрушкой был. Они хвост завернули, слёзы на глазах-но терпит.
3.Ангельское терпение. Хотя это недостаток.
Борина тёща та ещё женщина, приходит и; с порога рушит семью :"
1.У Ивановой муж работает в том же цеху что и ты-зятёк. Но имеет на тридцать рублей больше. Не стоишь ты за себя- тряпка!
2. У Петровой муж с руками- ремонт сделал. Но тебе зятёк как в космос слетать.(А у Бори руки золотые.)
3. У Сидоровой муж сразу ребёнка заделал. А ты третий месяц топчешься без толку!
И не одного прихода без подкола. А у Бори кот, а тому тоже перепадало:
1.Ты такое-же как и твой хозяин!
2.Ты не ловишь мышей, пользы как от твоего хозяина-нет.(а мыши на шестом этаже откуда?)
3.Ты жрёшь без пользы! Только расходы!
Кот покорно терпел унижения. Мало того он редко не получал пинка. Хотя обидно ему было! Так тёща Бори приводила с собой сучку: тонконогое подобие собачьего рода, но нахальное существо ,лающее из-за хозяйки. Я не понял, кем оно было:
1.Точно творение генетиков-происхождение этих полусобаки не могло быть путём эволюции.
2.Точно от дьявола-это ведь не божье творение.
3.Точно оно было создано человеконенавистником.

  Честно говоря мне всякий раз хотелось свернуть голову этому подобию собаки, а потом медленно и тщательно убить её хозяйку, но как человек деликатный и воспитанный, я сдерживал себя.

   Василий терпел сколько мог. Хотел разделать собачку на паштет-били веником. В тот день борина тёща пришла с собачкой и накормила её едой из васиной миски! Такое смывается только кровью! Но битый Вася решил, что пора...
Тёща зашла в туалет и испускает спустя пару минут вой умирающего человека. Семья у двери, крики из фильмов ужасов. Через минут пять тёща высаживает защёлку и падает на пол в коридоре. Далее рассказ Бори: "Живого места у неё на заднице- нет. Сплошная рана! Василий притаился  в туалете за перегородкой , в нужный момент впился зубами в мягкое место. Когда она вскочила, он не разжимая челюсти рвал её задницу когтями. Пока она металась обезумев от боли и колотясь о стенки, он терзал зубами и когтями жертву, комок ярости, мышц и когтей .Жертва высадила щеколду и упала. Мститель выскочил и прокусил ногу (хромала долго!),а рядом оказалась сучка. Один точный удар лапой в нос и она зашлась воем и закрутилась по полу. Василий исчез. Скорая забрала тёщу, опытные врачи пугались её ран, собачку не взяли, только на следующий день она попала к ветеринарам.
На следующий день Василий был перевезен к родителям Бори на квартиру, дабы не отравили. До конца дней своих Василий получал всякие вкусности от хозяина и уважение его друзей.
Тёща борина после выхода из больницы перед входом в квартиру спрашивает и сейчас; "А кота нет?"
Это надо было так послушного и правильного кота довести!

Выбирая жену, важно не останавливаться.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит: "Это тебе от тайного ненавистника". И передаёт коробку конфет с запиской. А в записке написано "Это тебе, жалкий неудачник, я тебя презираю". И конфеты ещё такие ублюдские, заветренные, приторные, подтаявшие. Одна даже надкушена, чтоб убедиться, что действительно гамно.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:


— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!

Очередь меня чуть не линчевала…(с)

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!(с)

- Сара, ты мне изменила?
- Яша я тебя умоляю, ну какая измена? У него всего 8 см – это ж так, ни о чём.
Гамбург. 7.00. Германия настолько суровая, что даже чайки строгие.



Перехват на дороге. Трудные 90е.

              Почитал новости: ограбили людей на дороге https://inforesist.org/v-cherkasskoy-oblasti-obstrelyali-2-mikroavtobusa-i-ograbili-passazhirov/, а до этого парень из Львова пропал, как-то всё напомнило "весёлые" 90е. Работал тогда на фирме, из командировок не вылазил, мотался по всей стране, да в ситуации не приятные попадал. Выбора не было- с работой туго, сын маленький, жена его нянчит, трудно приходилось. Котлеты из кильки в радость были...

   Послал меня директор в Львов на грузовике, товар забирать, доехали и очень долго оформлялись и грузились. Дело к вечеру, а ехать надо: топлива мало дали, если заночуем, греться надо, не хватит. На гостиницу денег понятно жадный директор не давал. Поехали, через время остановили гаишники и проверили документы, да на удивление денег не просили, а почему, потом понял.Дороги узкие, снега много, я устал и уснул. Водители не любят, когда пассажир спит. Но вымотался, надо отдохнуть. Но сплю чутко, вдруг торможение, просыпаюсь. Водитель  тормозит, на обочине стоит иномарка и братка, голосуют, мол сломалась машина. Я давлю на его ногу, на педаль газа и дёргаю руль. Он орёт;"Ты что делаешь!"

-А ты сука что делаешь? Нас весной хорошо если найдут! Жми на полную!

  Несёмся, а "поломавшаяся иномарка" срывается и несётся за нами. Я водителю;" Игорёк, на газ дави, виляй по дороге!"

 Ага, у дурака горе большое в семье, а он не торопится предупредить горе большее. Иномарка всё ближе,но он виляет и Камаз 10 тонник всё перекрывает. Дорога пустая, помощи ждать не от кого. Пацанам надоело и вижу, кадр сидящий рядом с водителем, высовывается в окно с "сучкой" (АКС74У), хорошенький поворот! Начинает стрелять из ,сначала в воздух. Игорёк кричит;"Может остановимся!" Я не умолим;" Весной твой труп не опознают! Выйдем на прямую,ты притопи,а потом вправо якобы прижмись. Они ближе-по моей команде зад машины занеси и тормози резко! Воткнутся."

-А вдруг не залезут!

-Ты рванул и не ушёл. Если не получится уехать, выскакиваем вместе, я с твоей отвёрткой. Ты с монтировкой. Водитель-твой. Терять нам всё- равно нечего.

-А ты стрелка и третьего как?

- Стрелок после столкновения- жертва, его так о стойку ударит, не удержит автомат в руках! (А как третьего-не знаю!)

 У пацанов терпение кончилось, короткая очередь в нас. Дурак, ну как нас взять- полный кузов груза, две пары колёс. С заднего ракурса- как об стенку.Я Игоря успокоил: Камаз не такая лёгкая цель для АК, кузов набит- как броня, две пары задних колёс, у братков ума точно нет." Не так надо было действовать: дорога извилистая, поворотов много, стрелка надо расположить было на противоположной стороне дороги,за поворотом.Тогда бы мы не ушли.Бандит постреливает, да в кабину попасть не может, да и машину прилично бросает, да темнеть начинает..Впереди видны огоньки населённого пункта, разозлённый стрелок достреливает магазин и иномарка отстаёт. Оторвались.

   У водителя трясучка началась, стало доходить. Заехали в городишко, он в церковь забежал, да долго там молился, вышел и говорит;" Бог нас спас! А ты чего не зашёл и не помолился? У меня внутри всё трясётся."

- Атеист я. а ты посиди, успокойся, теперь и ты обстрелянный!

    В тенте несколько дырок от пуль, товара чуть попортило, по приезду с меня вычли стоимость испорченного товара. Я рассказал как было, нашёл одну пулю и показал.

-Ты  болтаешь и истории придумываешь! Одну пулю нашёл и пытаешься отмазаться от боя груза! Всё до копейки с тебя вычту!- негодовал директор, тот ещё 3,14дор.

 Не дай бог , чтоб всё вернулось, много тогда людей на дорогах пропало без вести и нашли последний приют в лесопосадках и оврагах.

Испытание тормозного парашюта.

Ну я в авиации начинал, http://blog.i.ua/community/2998/1884885/, Ту-16 очень мне полюбился, этот самолёт, первая моя любовь в технике. Потом были другие самолёты и корабли, но первая любовь не ржавеет. Сослали меня на месяц к оружейникам, завал у них был. Да интересно, много с пушками возился, да до знаний я всегда жадный был, а тут коллектив хороший, да параллельно учили пользоваться пушечными установками. Пострелять правда не дали, но как ими работать научили.
  Сижу в рабочей комнате, приходит наставник, говорит:" Костя, а хочешь испытать тормозной парашют?"
-Очень хочу!
-Пошли.
 Самолёт на стоянке, под фюзеляж загнали стремянку, чуть впереди по полёту от кабины кормовой. В нише за створками располагается тормозной парашют. Расстелили брезент да начали выкладывать его, а потом тщательно свернули в объёмный тюк и запихнули в нишу, закрыв створки. Бригадир лезет в кабину, а напарник говорит:" Лезь под створки отсека!"
  Лезу, да на четвереньках только, подлез;" Что дальше?" Он скомандовал:" Чуть вперёд! Левее. Теперь замер, спину напряг!"
-Чую не доброе ты удумал!
-Не умничай! Вася давай!- бригадир в кабине давит на кнопку, надо мной громко выстреливают пиропатроны, створки отсека раскрываются и весь не лёгкий тормозной парашют падает мне на спину!
-Оооо! Ничего себе!- проскрипел я.
-Держи!- они с обоих сторон подхватывают парашют и заталкивают обратно в отсек, бригадир перезаряжает пиропатроны и захлопывает створки. Процедура повторяется несколько раз, спина уже привыкла. Всё работает как часики. Закончили. Идём в курилку. Сидим.
- А зачем меня подставлять было? Парашют бы сам на стремянку упал и не попортился.
-А поднимать его со стремянки дольше и труднее, чем с твоей спины!- сказал бригадир.
-Использовали значит меня!
-Ты на это по- другому смотри: если когда тебя смертные достанут, или умничать будут, спроси их не громко: а вы тормозной парашют на Ту-16 укладывали и испытывали? Им будет нечего тебе ответить!

Про оргазм.

Компьютерщик зашёл в бар, увидел красивую девушку, подсел. Познакомились, выпили, потанцевали. Он пригласил девушку к себе, согласилась. Дошло до секса, всё хорошо, у ней бурный оргазм и случился эпилепсический припадок. Он вызывает скорую, приезжает. Врач спрашивает: " Что с ней случилось?"
-Похоже оргазм завис.

Как я стал авиатором.


     Пришёл на авиаремонтный завод (войсковая часть, морская авиация) устраиваться, взяли вольнонаёмным. Инструктаж по технике безопасности на все 100%, всех ,,, все всё поняли. В конце пришёл офицер и акцентируя всё сказал:" Ежели жить хотите, выполняйте три правила, до вас их написали кровью. И так;
1.Красные рычаги, кнопки, педали, тумблеры НЕ НАЖИМАТЬ НИКОГДА!
2.Устройства и приборы не вашего заведования ВКЛЮЧАТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО.
3.При проявлении энтузиазма и инициативы ,сначала СПРОСИ РАЗРЕШЕНИЯ У НАЧАЛЬНИКА.
Сказано- сделано, через три дня я в задней кабине ракетоносца (Ту-16,238-я модификация),сижу в задней кабине, на месте, где размещается стрелок- радист. Размещается, это потому, что кресло и большая часть оборудования ещё не установлены. А тонкости есть: коу и стрелок-радист катапультируются вниз, ибо сверху киль. Выжимаешь рычаг , пирапатроны отстреливают секцию днища под стрелком-радистом и выходной люк под коу. Далее на рычаге Вы нажимаете  рычажок и тогда работает катапульта.

         Самолёт в доке (цех  огромный, четыре самолёта стоят +надстройки с комнатами выше пятиэтажки, а до крыши- далеко),под днище подкатили стремянку, зазор от днища кабины 30 см. Работаю, засовывается в кабину бригадир оружейников;"Смотри через блистер, махну рукой, выжимай красный рычаг! Моих орлов нет, подменишь!"

-Так красные рычаги и не своё оборудование…
-Ты третий день работаешь и .....аешься? Не видишь ,что  кресел ещё нет! Я тебя в порошок! Исполняй! - подчиняюсь старшему, он выскакивает и махает рукой. Тяну рычаг на себя , выстрелы ( пирапатроны сработали) и я лечу вниз на днище, ухватиться не за что. Пока я пролетел 30 см до стремянки (я о ней забыл, думал мне несколько метров до бетонки лететь!), жизнь свою промотал с начала и до конца, понял, что всё мне 3,14здец . Секция шлёпается о площадку стремянки, я минуты две перевожу дух, а моя бригада и бригада оружейников  высыпали и ржут. Мой наставник залазит в кабину;"Штаны сухие?"
- Да.
- Авиатором будешь!
На следующий день во вторую смену (в первой  не пили) меня вызвали во второй техотсек, налили спирт в резиновую заглушку, прочли речь на 10 минут (спирт должен впитать нужные компоненты). Выпил (до сих пор вспоминаю и вздрагиваю: вкус резины мне не понравился .Не правильный я?),подсунули высохшую горбушку хлеба (но у меня отец авиатор, он научил и не сделал ошибки), я занюхал и поблагодарил. После этого я стал авиатором, частью коллектива, очень хорошего. Много они мне дали, многому научили.