http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI

http://www.youtube.com/watch?v=4ayMPFsJmnU&feature=related

Ограничивать себя в еде и питье в новогоднюю ночь у нас не принято. Поэтому самый актуальный накануне праздника вопрос: как избежать похмельного синдрома в первый день нового года?

- Главное - похмеляться правильно, - поясняет Владимир Нужный, д. м. н., профессор, главный научный сотрудник Московского научно-практического центра наркологии. - И не покупаться на мифы о похмельном синдроме, которые только усугубляют и без того тяжёлое состояние.

Миф 1. Если запивать спиртные напитки свежевыжатым соком, вероятность похмелья снизится.

- Свежевыжатым соком лучше похмеляться, а не запивать алкоголь. Главная проблема при абстинентном синдроме - обезвоживание организма, нарушение электролитного баланса и кислотно-щелочного равновесия. Свежевыжатый сок решает все три эти проблемы. Самый полезный сок при похмелье - яблочный. Большая часть углеводов в нём представлена фруктозой, которая успешно борется с неприятными метаболическими процессами, происходящими в организме.

Миф 2. Жидкость, выпитую после бурной ночи, нужно дозировать, иначе действие вина возобновится с новой силой.

- Дозировать нужно напитки, содержащие алкоголь. При похмельном синдроме лучше вообще их не пить. Если уж вы решили похмелиться - не пейте больше одной рюмки. Остальных напитков нужно пить как можно больше. Справиться с обезвоженностью организма способны лишь ударные дозы жидкости.

Миф 3. Имея под рукой лекарства от похмелья, можно пить спокойно. Утром примешь - и как огурчик.

- Средства от похмелья помогут избавиться только от лёгкой степени абстинентного синдрома. А вот навредить способны. Большинство состоят из ацетилсалициловой, аскорбиновой кислот с различными добавками, например с кофеином. Средства, содержащие аспирин, при язве и гастрите могут вызвать обострение болезни.

Миф 4. Верный способ избежать похмелья - протрезветь до того, как ляжешь спать.

- Похмелье лучше всего переживать во сне. Этиловый спирт, образующийся в крови при опьянении, обладает наркоподобным действием и маскирует неприятные процессы, происходящие в организме. Как только алкоголь перестаёт поступать, у человека возникают усиленное сердцебиение, головная боль, потливость, отвращение к пище и т. п. Поэтому после бурно проведённой ночи скорее ложитесь спать и спите как можно дольше.

- Существует ли безопасная норма пития?

- У каждого человека своя индивидуальная норма.

УДАЛЕНИЕ АДЕНОИД

  Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причём серьёзно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представляете, что должна чувствовать мамаша, когда её ребёнка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместиться, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерьянки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... . А в это время в операционной лежит ребёнок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дёргалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребёнком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребёнку голову...... и в этот момент эта четырехлетняя девочка как заорёт на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" .........У всех шок...... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного не смог продолжить операцию (он ещё пол часа после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще ни причём, и ребёнок не её, и всё такое. Ну, в общем, всё закончилось нормально, ребёнок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке....
***************************************************************************************************************************************************

ПОДАРОК ДЛЯ ТЕТИ ВАЛИ

   Одна молодая семья,(папа , мама, дочка 6 лет) отправились в магазин за подарком для своей подруги тети Вали. Тетя валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
   Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
  Дочка: " А тети Вали будет ребёнок?"
  Мама: "Да."
  Дочка: " А где он сейчас у неё?"
  Мама: " Ну..... В животике,"
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
  " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
**************************************************************************************************************************************************

КРАСОТА!

Мальчик Виталик
   Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берёт горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
 - Пися, чтобы писять...(Пауза)
 - Попа, чтобы какать...(Пауза)
 - А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
 - А яйца для красоты!!!
 Ну тут уже проснулись все!
***************************************************************************************************************************************************

СЧАСТЛИВЫЕ КОТЫ

Сын учился в первом классе, прикупили ему пижаму китайскую. Ребёнок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY CAT/
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов.
Наконец ребёнок изрекает:
 - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму. (с)

1. У них нет проституток!
2. Им запрещено пить алкогольные напитки!
3. У них запрещены бары!
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. д!
5. Им запрещено сигналить в машине!
6. Им запрещено есть свинину!
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений!
8. Вы когда нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10.Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
11.Им запрещено бриться!
12.Им запрещено купаться!
13.Им запрещено слушать музыку других народов!
14.Им запрещено слушать радио!
15.Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов!
16.Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время!
17.Они не видят грудь даже случайно!
18.Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний!
19.Твоя жена так хорошо укутана, что только через пол года ты обращаешь внимание на то, что у неё борода!
20.И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле!

ВЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛИСЬ?