Порой неумение или нежелание человека выражать свои чувства и эмоции к партнеру приводят к тому, что вскоре к нему  перестают вообще что-либо чувствовать.....

20-21 февраля в Киеве состоялась практическая  будо-конференция.

Представители разных школ боевых искусств продемонстрировали техники и присущие им особенности, а также методические приемы для обсуждения и практики. Все, участвовавшие в конференции во время проведения конференции практиковали показанные варианты техник. Были представлены практики комбинирования технических действий в современных и классических школах будо, в том числе техники иммобилизации и сопровождения (конвоирования), а также влияние традиционных ката с оружием (Kodachi-no-kata Hontai Yoshin-ryu) на методологию taijutsu через «движок», то есть систему входов и перемещений, в т.ч. через двух и трех тактные рандори. Особенностью такого анализа является использование учебного оружия разной длины, а именно tachi-kodachi и kodachi-tanto, а также правильное понимание ритма схватки. Конференцией было предусмотрено не менее 6-ти тренировочных часов в день. Проведены демонстрации направлений – кобу-дзюцу, дзю-дзюцу, айки-дзюдзюцу, айкидо. Инструктора конференции: Hokushin Ko Ryu Bujutsu Federation - Soke Ян-Эрик Карлссон 10 дан (Швеция); Jiu-jitsu International - Hanshi Анатолий Соснин 8 дан (Украина, Крым); Hokushin Ko Ryu Bujutsu Federation Kyoshi - Нейбоша Йовановик 7 дан (Швеция); Jiu-jitsu International - Shihan - Игорь Зайцев 6 дан дзю-дзюцу (Литва); Jiu-jitsu International - Shihan - Юрий Карпенко 5 дан (Украина); - Shidoin Алексей Кудрявцев 4 дан (Украина); Jiu-jitsu International - Renshi Михаил Ткачук 5 дан (Украина, Одесса); Федерация дзю-дзюцу и айки дзю-дзюцу - Renshi Александр Иващенко 5 дан (Украина, Крым); International Jiu-jitsu Federation - Renshi Иван Настенко 4 дан; Федерация айкидзюдзюцу - Renshi Виталий Лазарев 4 дан (Россия, СПб)

Лазарев Виталий 4 дан Дайто-рю

Анатолий Соснин 8 дан Jiu-jitsu International

Михаил Ткачук 5 дан Jiu-jitsu International

Ян-Эрик Карлссон 10 дан Hokushin Ko Ryu Bujutsu

  Иван Нестенко 4 дан International Jiu-jitsu Federation

Алексей Кудрявцев 4 дан Айкидо Айкикай

Юрий Карпенко 5 дан Jiu-jitsu International

Источник: http://reporter.korrespondent.net/reports/3657

З.Ы. меня , к большому моему сожалению, там не было. Публикую с разрешения подруги-корреспондента, там присутствовавшей....

Дробишься, словно в капле луч.
Как кончики волос секутся –
Становишься колючей, куцей,
Собой щетинишься, как бутсой,
Зазубренной бородкой – ключ.

И расслоишься, как ногтей
Края; истаешь, обесценясь.
Когда совсем теряешь цельность –
Безумно хочется детей.

Чтоб вынес акушер рябой
Грудного Маленького Принца, –
Чтоб в нём опять соединиться
Со всей бесчисленной собой.

Чтоб тут же сделаться такой,
Какой мечталось – без синекдох,
Единой, а не в разных нектах;
Замкнуться; обрести покой.

Свыкаешься в какой-то миг
С печальной мудростью о том, как
Мы продолжаемся в потомках,
Когда подохнем в нас самих.

Если хочешь узнать, кто на самом деле тебе друг, затей дома небольшой ремонт

З.Ы.у меня получилось (правда, не совсем безвозмездно )

14 декабря - День рождения Морихэя Уэсибы, основателя Айкидо.

Те, кто в теме, поймут, что это за праздник

Посему в честь 126-летия О-Сенсея решила выложить интересные  хокку про айкидо   и тренировочные будни.(сочиняла не я)

*** 

треск запястий, хруст ключицы,

стон предсмертный слух ласкает

рвутся связки, кровь сочится -

айкидоки отдыхают!

****

хватит плакать! от боли и ран не кричи,

лимфу слизывать, стоны в мышечных спазмах глотая!

встань спокойно и молча обидчиков всех замочи -

пусть расскажут в аду о тяжёлой руке самурая!

****

разорвись татами в клочья,

захлебнитесь кровью, укэ! -

у меня в порыве мощном

центр вышел через руки!

****

Шихо-наге попробовав дважды,

        Домой собираться я начал -

        Закончился уке...

****

Занимаясь в додзе, осторожен будь,

Баловство с партнером - к травматизму путь:

Тренер ведь заметит, сразу подойдет,

Технику покажет - доктор не зашьет!

***

Как хорошо дразнить сэнсея,

Показывать ему язык,

Когда стоит он к нам спиною

И что-то мудро говорит!

****

Зубы все выбиты, и сломана шея...

В додзе смеяться нельзя над Сэнсеем!

***

***

З.Ы. Пользуясь случаем скажу  - Благодарю любимого Сенсея за помощь, терпение и вдохновение на пути к победам (не только на татами)

на тему детских пословиц и считалочек

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена

 * * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

З.Ы. Забудьте дорогу в поликлинику   Не болейте

все, когда мы были маленькие и хотели что-то получить от родителей, требовали это настойчиво и безкомпромисно....родители нас учили просить с применением волшебного слова "Пожалуйста"... и, о чудо, это слово действовало! хочешь новую машинку "мама, купи пожалуйста" . мама умиляется твоей вежливости и покупает....

обратная сторона этого слова : если тебя кто-то просит с применением волшебства, ты просто не можешь отказать...слово-то волшебное..и приходится делится любимыми игрушками со слюнявым соседом, отдать половину вкусного мороженого.....и чем взрослее мы становимся, тем больше понимаем коварство этого слова.

и чем взрослее, тем выше запросы и просьбы. и ты уже не машинку хочешь, а как минимум внедорожник и квартиру. ... а слово-то больше не волшебное.. даже если человек и хочет тебе дать , то что ты хочешь, но не может в силу разных причин....

и в какой-то момент волшебство изчезает...и понимаешь что тебя где-то (в детстве?)  жестко наебали  обманули... и противостоять этому коварному волшебству тоже приходится учиться заново... Слово "пожалуйста" почти напрочь исчезает из лексикона....

вот только по прежнему тяжело отказывать детям, которые просят уже взрослого тебя "купи игрушку, пожалуйста".....

Может, не такой вежливости стоит учить?