80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое...

Уже поздний  вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, мужика-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились  на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.   Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Воистину, аминь...тьфу, Адоб Ахбар! Идёт программист по улице. Падает кирпич. - Тетрис! - подумал программист. - Выпадающая менюшка! - подумал Веб-дизайнер. Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... :(( Породы дизайнерских собак: Пейнтер - собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути. - соответственно собака для фрилансера. То же самое, но окрашивает все без всякой команды. Индепейнтер - сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки - Pssss, Psss. Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку. Полидог - точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет. Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.

Автор: Bayaron, Andreus, NonSa

 Источник: israel-forum.org, fastprint.peshta.ru

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной. Марк Твен

То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
Михаил Салтыков-Щедрин

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество. Тристан Бернар

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. Юзеф Булатович

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами. Никколо Макиавелли

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Марк Твен

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. "Methodist Recorder"

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье. Михаэль Шифф

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. Оскар Уайльд

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Скотт Круз

Подарите ему весь мир, и он потребует еще оберточную бумагу. Жюльен де Фалкенаре 

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis, названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног - если бы кроманьонцы вели
себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э.
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка, тем не менее, еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас, - не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов
змееголового Мардука...

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?» Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции - расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом - с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного
оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила, более того,
настаивала на этой версии).

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина - «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились).

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера -
телевизоров ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер... родами. Безобразие, конечно, - пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение "Puer, ovum obvolvo vultus meam!" («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»)
Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере, до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола; сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас
же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала - и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему
султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом»).

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше - загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в
благоприятной среде, чтобы развиться.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и
через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишённых, куда был помещён за пропаганду секса и насилия.1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды
потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить
мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глотки» - самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика - слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина - многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

Признаюсь, первоисточник не знаю... так-что камешками не закидывайте... не смогла пройти мимо))))

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может
прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или
Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или
Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать
красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще
красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого
незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа,
как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно
они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять
минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в
красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут
качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо
таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть
самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно
скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что
плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в
квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки
напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его
подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом ещё две.
Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

В некотором царстве, в Тридевятом государстве жил-был Иван-царевич. (Не Дурак, казалось бы!) И женат он был на Царевне-лягушке по имени Марьюшка. Любил он ее, больше жизни. Единственное, что могло оторвать его от обожаемой жены - так это страсть к подвигам. Бывало, целуются они, милуются с Марьюшкой, вдруг Иван как вскочит, как гаркнет голосом молодецким:

- Сивка-Бурка Вещая Каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!

Это значит, опять ему приспичило подвиг совершить. Бедолага Сивка, пока к нему прискачет, так взопреет, бедный. Да и как не взопреть, если миловаться ходили Иван с Марьей в опочивальню, что в девичьей башенке, а лестница там такая, что не только Сивка, а даже кот Баюн с трудом пролазит.

Вот как-то по весне случился у Ивана очередной приступ героической горячки. Вскочил он на бедного Сивку и помчался биться с Чудом-Юдом шестиглавым, а Марья, как обычно, села у окошечка ждать своего сокола ясноглазого.

День сидит, неделю, две. Все глаза проглядела, а Ванечки и на горизонте не видно. Так, бедная, с лица спала, что пролетающая мимо баба Яга разжалобилась и яблочком угостила.

Марья фрукт немытый есть не стала, потому как знала, что после голодовки надо пить диетический куриный бульон, но осерчала сильно. Пока Ванька из похода явится, она уж и постареть успеет! Плюнула со второго этажа на кота Баюна, выпила бульону и села "Слово о полку Игореве" читать.

С того дня так и повелось: с утра она слезы у окошка льет, а после обеда классику изучает. А то наденет Сапоги-скороходы, кликнет девок и давай с ними в догонялки играть.

Народ сначала как-то запаниковал, что правителя лишился, а потом привык к политическому кризису и даже создал орган временного самоуправления во главе с Лебедем, Раком и Щукой.

И вдруг шум-гром, набат на весь город: Иван-царевич вернулся!

Марья в это время яичницу на печке жарила, так прямо вместе со сковородой к нему на шею кинулась. Пошли они в опочивальню, сели друг против друга. Марья вся такая заплаканная (только от окошка отошла) со сковородой, а Иван весь холеный, чисто Сивка-Бурка на параде.

- Ванечка, - зарыдала верная лягушка, то есть Царевна, - где ты был, сокол ясноокий? Какой морок не пускал тебя к дому родному?

- Да понимаешь, Марьюшка, - почесал Иван напомаженную голову, - Сам ничего не понимаю. Уже почти прискакал к Чуду-Юду, как вдруг прямо на пути из воздуха три богатыря в чудных шлемах появились. Сивка с перепугу в одну сторону, я - в другую. Не успел с земли подняться, как эта троица схватила меня в охапку и шлем свой странный на голову нацепила. Замельтешило тут все перед глазами, а когда проморгался, смотрю - я, кажись, в Тридесятом царстве, в тереме без окон, эти трое рядом стоят и на мой меч таращатся, а в углу какое-то чудище железное затаилось. Бросился я на богатырей, чтобы кладенец отобрать, да не вышло: набежали мужики да все в белом, точно бабы в исподнем, прикрутили меня к стулу рядом с чудищем и давай вопросы задавать.

- Ой, лышенько, - всплеснула руками Марьюшка, предварительно пристроив горячую сковороду на резной столик из рыбьей кости, - Но ты не выдал страшной тайны? Не предал земли русской?

- Да Кащей его знает, - совсем загрустил Иван. - Я даже не понял, чего хотят вороги. Все пытали, кто я, да где живу. Я им отвечаю, что зовут меня Иван-царевич, жена Царевна-лягушка, ехал биться с Чудом-Юдом, соседи - Тугарин, баба Яга да Леший с Водяным. А они - что ты нам тут байки травишь? Нет, говорю, байки у меня кот Баюн рассказывает, а я правду говорю. Какой еще Баюн, - орут.- Ты нам, придурок, сказки не рассказывай! Мы тебя притащили, чтоб про старину узнать, типа, где библиотека Ивана Грозного да почто Андрея Боголюбского замочили. А я откуда ведаю? Тут один подкрался, да как иглой в меня ткнет! Чисто оса! Что у него за зелье было - не видел, да только смешно мне стало и поболтать захотелось. Совсем уж собрался им про свои подвиги рассказать, а им не до того - чудищевыми щупальцами меня с ног до головы опутывают. Один куда-то перстом ткнул - и вдруг зверюга ожил и заурчал, а в дальнем углу черный ларец вспыхнул, и в нем говорящая голова появилась! Тут я так перепугался, что все веревки со щупальцами разодрал и к мечу бросился, чтобы смерть достойно принять. По дороге на что-то налетел. Оно как зазвенит да как вспыхнет!

- Ну, и..? - у Марьюшки на глазах заблестели слезы и, чуть помедлив, потекли дождем.

- Много их было, - вздохнул Царевич, запахивая аккуратно заштопанный кафтан. - Как все накинулись и давай руки крутить! А их толстый князь в исподнем орет почище Соловья-разбойника: "Отправляйте его быстрее обратно, а то он мне машину времени сломает! Я князя просил привезти, а вы мне психа притащили!" Как я не отбивался, нацепили на меня ихний шлем, и опять все в глазах поплыло. Очнулся посреди леса. Неделю шел, одной земляникой питался. Выхожу как-то на полянку, глядь - изба бабы Яги. Зашел к старушке, а у той в гостях ведьма Маринка из-под Чернигова была. Сели, чайку попили, потом зелена вина налили...

- Зелена вина.., - со странной интонацией эхом откликнулась Марья, вытирая остатки слез.

- Угу, зелена вина, - блаженно кивнул головой Иван, теряя бдительность. - И так это хорошо пошло, что сразу подняло у меня дух.

В опочивальне повисла странная тишина. Нежная рука Марьюшки потянулась к ручке сковороды.

- Богатыри, говоришь, в Тридесятое царство украли, - прошипела нежная девушка. - Ска-зоч-ник! Последнее, что увидел Иван, - это взмывшую над головой чугунную сковородку.

Хорошо, что Марьюшка Лягушкой была, а не Медведицей, а у Ивана череп крепким оказался. Недельку полежал и оклемался. Но потом ни разу никому про чудесных богатырей не рассказывал. Если уж жена не поверила - разве другие поверят?

 © Афанасьева Ирина

Вот решила поделиться информацией, которую откопала в инете... в принципе, соответствует действительности

1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7.
Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о
размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9.
Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не
сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии
водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

А вы заработались?

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да
будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и
компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард
от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог
быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им:
плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и
сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И
создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого
каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не
запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не
хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было
мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И
сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого
софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из
каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10A. И отправился программист искать свежие драйвера, и
воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал:
ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе
сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал:
юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только
под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.

10B. И сказал Бог Биллу: за
то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями
полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать
тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

10C. Юзеру сказал: умножу
скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми
программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет
господствовать над тобой.

10D. Программисту же сказал: за
то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы
произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей;
в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

10E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

10F. General protection fault