Роботодавець з Тюмені з чудовим українським прізвищем Заграй дає роботу у сфері IT.

Обов'язки: імітувати діяльність програміста, коли приходять клієнти, відкривати файли з кодом, уважно дивитися в монітор, бурмочучи під ніс фрази на кшталт "говорив же, треба на фреймворке робити!", "Уф, я зробив бекап...", "який кретин писав цей код?!" і т.д. повний список дамо, обов'язково вивчити його напам'ять, будемо питати раз на місяць, список буде поповнюватися.

Вимоги: наявність затасканого светра, носій окулярів з "кволим" зовнішнім виглядом - як плюс. Якщо погодитеся зробити татуювання на видному місці на кшталт "Я - KDEраст і пишаюся цим" - дамо надбавку до окладу.

Джерело

Для взлома банка можно использовать несколько способов.

Офис ИТ-компании. Тишина. Настолько тихо, что даже слышно, как муха чистит крылышки лапками… 

Данный выпуск журнала сомнительных рекомендаций мы решили посвятить изгнанию из офиса очень перспективного программиста. Дело в том, что к нам в редакцию пришло письмо от читателя, который является руководителем крупной компании, и не может справиться с важной задачей. Он пришел к выводу, что необходимо создать сложнейшую базу данных для компании, нанял странного парня, который, похоже, просто гений в этом деле.

Читатель попросил нас порекомендовать, как сделать так, чтобы этот молодой программист сбежал, уволился через неделю, и, не смотря на уговоры, не возвращался больше никогда. Итак, начнем.

Совет 1.

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона. Место действия: Комната программиста. Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет! Программист: Это бывает, это ничего страшного. Юзер (с сомнением): Да? ну ладно. Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user". Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается! Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар! Программист: Черт. Ворона: Карр-р! Программист: Черт! Ворона: Кар-р-р! Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированная дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе? Программист: А как же! Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить. Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан Место действия: Соседняя комната. Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот. Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс? Программист: М-м-м! (Во рту гвозди) Юзер: Слева? Программист: М-н-н-нн-н! Юзер: Ниже? Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе! Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!! Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь! Юзер: Что так и называется? Программист: Да нет, это я по пальцу! Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть! Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен) Юзер: А зачем он звездочки рисует? Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник Место действия: Комната программиста. Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно... Программист: Посмотри что у тебя на носу! Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что? Программист: Обед!!! Глупый юзер: Ну и что? Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо) Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел? Программист: Которую? Большой начальник: Юзера! Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене). Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает... Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить? Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...

 

Средства разработки: PHP, Joomla.

Суть: Есть социальный проект "ПОПУТЧИК". На нем каждый день регистрируются люди, в среднем человек по 5. Если дать проекту небольшой толчек - на нем можно существенно увеличить количество регистраций и сделать ещё более полезным для города. А может и для страны/мира Кто может помочь? Отзовитесь в комментах. Последний раз о ПОПУТЧИКЕ в СМИ писали вчера в газете СЕГОДНЯ и на их сайте ( читаем: http://www.segodnya.ua/news/14221042.html ). В следующий раз о нем напишут завтра в Комсомольской правде и покажут на днях в сюжетах новостей на ИРТ. А если поднимут цены маршрутчики - будут опять показывать по всем каналам и писать во всех газетах В общем, дело нужное.

Чтобы выйти замуж за программиста, нужно его сначала найти.

Ареал обитания программистов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел и отдел продаж или же, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест обычно зависит от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего волейбола. Бывают они там, как правило, не более одного-двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было аж 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим, мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще полбеды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин, может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...

Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкаете. Постепенно, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53. Практически ни один японец не может сказать ”я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа ”не могла бы ты готовить мне суп?” или ”ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.

Ждать «чтоб все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение по ходу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица: Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда. Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. Про него ничего говорить не буду.

Клиент: “Надо сделать слона.” Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений” Реализация:

• берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши;
• даем по ушам программеру, который запихнул хобот в зад;
• получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза;
• получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад;
• даем по ушам программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада;
• получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается;
• даем по ушам программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши;
• замечаем, что хобот в порядке, но вывернут наизнанку;
• получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра;
• в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет… вот в следующей версии…

Программер: “Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!” Клиент: “Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?” Генеральный: “Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем” PM: “Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?” Программер: “Мля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!” PM: “Программер, сколько по времени???” Программер: “За 2 дня сделаю…” PM: “Таак… 4 дня * $200… Нам нужно еще $1200!” Клиент: “$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?!!” PM: “$1000 Клиент: “Договорились. Только можно он будет с рогами?” PM: “Программер?!” Программер: “Еще день” PM: “Еще 250 Клиент: “Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!” Программер: “Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?” PM: “Убирай” Программер: “Черт, еще день…” PM: “Готово” Клиент: “Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?” PM: “%ля” Программер: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “А где хвост?” PM: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно $250 будет…” PM: “Программер, исправляй” Программер: “??:”ь:%;”ь?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!” Программер: “Готово…” PM: “Сделали” Клиент: “Идет… но обычно 2-х рогов хватает… уберите 3-й plz” PM: “%ля” PM: “исправили” Клиент: “Опять уши глаза закрывают! Уберите.” PM: “Это было в тз. $250, чтобы убрать.” Клиент: “Черт с вами…”

Источник неизвестен

PS – шутки шутками, но ведь так оно и есть…