Роботодавець з Тюмені з чудовим українським прізвищем Заграй дає роботу у сфері IT.
Обов'язки: імітувати діяльність програміста, коли приходять клієнти, відкривати файли з кодом, уважно дивитися в монітор, бурмочучи під ніс фрази на кшталт "говорив же, треба на фреймворке робити!", "Уф, я зробив бекап...", "який кретин писав цей код?!" і т.д. повний список дамо, обов'язково вивчити його напам'ять, будемо питати раз на місяць, список буде поповнюватися.
Вимоги: наявність затасканого светра, носій окулярів з "кволим" зовнішнім виглядом - як плюс. Якщо погодитеся зробити татуювання на видному місці на кшталт "Я - KDEраст і пишаюся цим" - дамо надбавку до окладу.
Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона. Место действия: Комната программиста. Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет! Программист: Это бывает, это ничего страшного. Юзер (с сомнением): Да? ну ладно. Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user". Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается! Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар! Программист: Черт. Ворона: Карр-р! Программист: Черт! Ворона: Кар-р-р! Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!
Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированная дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе? Программист: А как же! Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить. Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.
Акт 2
Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан Место действия: Соседняя комната. Время: 10:10
Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот. Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс? Программист: М-м-м! (Во рту гвозди) Юзер: Слева? Программист: М-н-н-нн-н! Юзер: Ниже? Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе! Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!! Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь! Юзер: Что так и называется? Программист: Да нет, это я по пальцу! Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть! Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен) Юзер: А зачем он звездочки рисует? Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
Акт 3
Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник Место действия: Комната программиста. Время: 12:55
Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно... Программист: Посмотри что у тебя на носу! Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что? Программист: Обед!!! Глупый юзер: Ну и что? Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо) Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел? Программист: Которую? Большой начальник: Юзера! Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене). Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает... Программист: Будет сделано
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить? Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...
Средства разработки: PHP, Joomla.
Суть: Есть социальный проект "ПОПУТЧИК". На нем каждый день регистрируются люди, в среднем человек по 5. Если дать проекту небольшой толчек - на нем можно существенно увеличить количество регистраций и сделать ещё более полезным для города. А может и для страны/мира Кто может помочь? Отзовитесь в комментах. Последний раз о ПОПУТЧИКЕ в СМИ писали вчера в газете СЕГОДНЯ и на их сайте ( читаем: http://www.segodnya.ua/news/14221042.html ). В следующий раз о нем напишут завтра в Комсомольской правде и покажут на днях в сюжетах новостей на ИРТ. А если поднимут цены маршрутчики - будут опять показывать по всем каналам и писать во всех газетах В общем, дело нужное.
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица: Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда. Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. Про него ничего говорить не буду.
Клиент: “Надо сделать слона.” Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений” Реализация:
Программер: “Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!” Клиент: “Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?” Генеральный: “Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем” PM: “Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?” Программер: “Мля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!” PM: “Программер, сколько по времени???” Программер: “За 2 дня сделаю…” PM: “Таак… 4 дня * $200… Нам нужно еще $1200!” Клиент: “$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?!!” PM: “$1000 Клиент: “Договорились. Только можно он будет с рогами?” PM: “Программер?!” Программер: “Еще день” PM: “Еще 250 Клиент: “Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!” Программер: “Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?” PM: “Убирай” Программер: “Черт, еще день…” PM: “Готово” Клиент: “Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?” PM: “%ля” Программер: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “А где хвост?” PM: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно $250 будет…” PM: “Программер, исправляй” Программер: “??:”ь:%;”ь?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!” Программер: “Готово…” PM: “Сделали” Клиент: “Идет… но обычно 2-х рогов хватает… уберите 3-й plz” PM: “%ля” PM: “исправили” Клиент: “Опять уши глаза закрывают! Уберите.” PM: “Это было в тз. $250, чтобы убрать.” Клиент: “Черт с вами…”
Источник неизвестен
PS – шутки шутками, но ведь так оно и есть…