И напали на этих греков персы ... (нет, персы не годятся, греки их знали как облупленных) ... во! - эфиопа эфиопы какие-нибудь. Не те, которых мы знаем как облупленных, а другие, не такие черные. Ну, напали эти эфиопы на греков - и давай их щемить. Геноцидить, там, мучить всяко, выдирать золотые коронки и не давать учить родной греческий. Обложили данью - ни сесть ни встать. Греки к дани, само-собой, не приучены. До тех пор они сами всех обкладывали и у всех коронки выковыривали, а тут - опа.

Фабула.

Греки от такой диспозиции поморщились, помучались да и дали дёру. В какую-нибудь Дакию или Валахию свалили. Как водится, за ними снарядили погоню, посвистели, поулюлюкали эфиопы вслед, да и вернулись ни с чем. Неохота им было гоняться по лесам пока их соратники бухают и ковыряют коронки у оставшихся греков.

А тем временем соскочившие греки добрались на место, разогнали валахов, погеноцидили их немножко, навыковыривали у тех себе коронок вместо утраченных да и зажили себе тихо и мирно. Кур завели, коз, гусей, кукурузу посадили по привычке и картошку по пояс. Картошка уродила славно, ведь колорадский жук тогда еще не водился, и зажили греки лучше прежнего.

А в это время на родине у них продолжались безобразия. Эфиопы по праву победителей начали свататься в греческим девкам. Нет, сначала у них к девкам не было никакого интереса - ведь у девок не было золотых коронок. Но мало-помалу брезгливость у эфиопов сменилась интересом и даже небольшим азартом - и понеслось! Начали у греческих девок рождаться небольшие трехкилограммовые эфиопчики. Ну, не совсем эфиопчики, но все же начало что-то рождаться.

Понятно, что в те далекие времена никто слыхом не слыхивал про генетику, британцких учоных™, которые за скромную получку всё всем объясняют насчет происхождения, рецессивных генов и прочего. Несмотря на такие трудности, греческие девки смогли с горем пополам обойтись без британцких учоных™ и наплодить целую Грецию полугреков.

Потом у эфиопов случился какой-то шухер, неприятности или просто сменилось настроение - и они дружно свалили из Греции под топот, улюлюканье, визг девок и нытьё сопливой малышни. Есть версия, что они просто не хотели платить алиментов греческим девкам, но это конечно враньё. Сами посудите, откуда у эфиопов алименты? К тому времени они уже давно все пропили и просадили в греческих кабаках. Все до копейки, даже то, что им выдали на дорогу их эфиопские бабы на старте.

Да, самое время как-то использовать листочек в клеточку. Зря, что ли, мы его приготовили. Внизу на листочке небрежно нарисуем Грецию, а чуть выше, произвольно - Валахию в форме Валахии. Вот, теперь порядок - листочек пригодился.

Так вот, греки, которые вверху, в Валахии чего-то загрустили и затосковали. Не в радость им стала картошка по пояс, зайцы размером с небольшого уссурийского тигра и черепахи (про черепах я пожалуй погорячился). Короче, наступило у греков такое сумеречное состояние, которое потом назовут ностальгией. Но придумают его потом, когда на это дело будут составлены сметы, выделены гранты,  и институты сумеречных состояний взметнутся ввысь. А пока греки просто почувствовали себя неважно. Захотелось грекам обратно на родину, вниз, к нижнему краю нашего листочка в клеточку. 

Ну, оставили они в Валахии самых толковых и хозяйственных греков на хозяйстве. Картошку от зайцев охранять, рыбок кормить и цветы поливать. Оставили и подались, осторожно и поминутно оглядываясь, на прежнее место дислокации, на родину то есть.

Надо сказать, что к тому времени они эту Валахию, что вверху, на самых законных основаниях назвали Грецией. Ну, было у них такое желание, чтоб ностальгия беспокойство не грызла. Причем, все было оформлено максимально официально, с нотариусом, там, то да сё, документ получили верхние греки солидный, с мокрой печатью и голограммой, что по тем временам было большой редкостью. Документ, надо сказать, обошелся им страшно дорого. Некоторые даже жалели что затеяли всю эту тягомотину. Некоторые хотели даже пристукнуть нотариуса и отобрать у него все - деньги, мокрую печать и бланки с голограммами. Очень уж приглянулись грекам все эти нотариальные прибамбасы. Но нотариус оказался парнем шустрыми, прожженным и умудрился свалить от греков под покровом тумана. Греки погоревали-погоревали да и успокоились.

Так вот, греки потопали вниз по листочку в клеточку, таясь, поминутно оглядываясь и скрываясь в складках местности. Конечно, мы сейчас все грамотные и доподлинно знаем, что листочек в клеточку абсолютно плоский и никаких складок на нем нет и в помине. Но греки в то время были людьми темными и даже слегка туповатыми. Их никто насчет листочка не просвещал.

Долго ли коротко, добрались верхние греки в низ листочка. Добрались и слегка офигели! Что они видят!

По всей Греции стоят их девки, кто брюхатая, кто просто так, ревут вголос и держат за лапки каких-то киндеров непонятной расцветки. А вдали, на горизонте, оседает густая едкая пыль. Греки спускаются и первым делом задают девкам пизды логичный вопрос: "Шо такое?!". Девки, не переставая реветь, рассказывают грекам самую суть, не останавливаясь на мелочах и не вдаваясь в лирику и детали. Так мол и так, уехали наши ебальцы кормильцы и оставили нас одних с детьми на руках, негодяи такие. Грекам моментально стало жалко девок и они их пожалели. Вытерли им сопли, замазали синяки под глазами и перебинтовали раны от побоев вопросов. Киндеров им тоже стало жалко, за компанию с девками. Ну и еще им было немного стыдно за свое поведение - все-таки они не предупредили о прибытии, телеграмму не отбили и не позвонили даже. Короче, греки оставили девок с киндерами в покое и пошли бухать в кабак, по случаю прибытия.

Наутро греки проснулись со страшным похмельем, с головной болью, сушняком и новыми вопросами. Главными вопросом был: "Нафига было вчера мешать водку с пивом?" "А как же Греция?".

Собрались греки на главной площади, о горе! Агора, закатили пир туда бочку пива, похватали бокалы и давай судить-рядить. Как быть?

Надо сказать, площадь стала совсем не похожа на ту, прежнюю, с фигурами богов в шортах, фонтанчиками и освещением. Вырвальски настроенные эфиопы ободрали позолоту с богов, поснимали с них шорты, а потом повырывали и самих богов с постаментами. Фонарные столбы и фонтаны они конечно тоже вырвали с мясом и все это пропили! С тех пор греки всех завоевателей, которые вырывают столбы и кабели освещения называют вырварами. Ну или варварами, кому как удобней. Состояние О горе! Агоры было таким плачевным, что греки не на шутку закручинились. Им захотелось свалить обратно, на верх листочка, к зайцам и картошке, к здоровому трезвому образу жизни и спокойным степенным черепахам (да что эти черепахи везде лазят!) рыбкам в аквариумах. "Ва-лить!" - решили они, но решили не все...

Итак, что же делать с Грецией? Все помнили эпопею с нотариусом и документом, тем где голограмма и мокрая печать. В том документе было четким полиграфическим способом написано "Греция" - и показано ее положение на листочке. Как бы не старались греки, у них ни за что не получилось бы исправить документ так, чтобы помарки не бросались в глаза. Не вышло бы у них спустить Грецию чуть ниже по листочку, никак! Отлавливать нотариуса и заставлять его переделывать документ тоже не выход - он опять запросит непомерную сумму. К тому же он наверняка разболтал по Европе о том, где сейчас по документам находится Греция.

Я чего позвал тебя к себе. Поговорить с тобой хочу, по-дружески.

Мы с тобой нормальные люди, а нормальные люди могут разговаривать по душам. Ведь так? Таак. Не то что ненормальные.

Ты там в приемной видел картинки? Ну, у Анжелы за спиной, видел? Так вот там нарисовано, чем мы занимаемся. Пряники, там, печенье и все такое. Вкуснятина, короче.Понятными вещами занимаемся, не то что некоторые.

Вот мы с тобой нормальные, понятные пацаны. Сидим, кофе пьем, разговариваем. Здорово ведь. Здорово? Вооот!

А другие, не такие как мы, ну, ненормальные пацаны так не делают, нет. Ненормальные не позовут Гешу к себе, не угостят печеньем и сгущенкой, не поговорят по душам, вот. Потому что ненормальные они, как есть ненормальные!

А почему так? Знаешь, Геша, почему так устроено?

Не знаешь? Так я тебе скажу, почему.

Потому, Геша, все так распределилось, что ненормальные всегда мешают что-то делать нормальным, понимаешь. Ну, как добро и зло в мире! Добро хочет делать добро, а зло ему всячески мешает и делает зло. Наоборот, то есть.

Ты наворачивай, наворачивай печенько. Сейчас Анжела принесет еще кофейку. Хорошая девочка, правда?

Ну так вот, сидим мы с тобой, беседуем. Как нормальные, правильные люди. А ненормальные наоборот - делают зло и нифига не беседуют с Гешей.

Например? Например, говоришь?

Ну, например Фломенко, Марк. Знаешь такого? Ну, он не печеньком занимается, а наоборот - всякие непонятные железки делает, порошки непонятные, ну и другое зло.

Удобрения, говоришь? Может быть. Только ты пользовался его удобрениями? Нет?! Вот, и я не пользовался. А почему? А потому что нормальным людям нафиг не нужны его удобрения, понимаешь! Нормальные люди вообще в земле не ковыряются - у нормальных голова есть на плечах. Как у нас с тобой, Геша.

Вот Фломенко со своими железяками и порошками и есть зло! Он придумал всех завалить своими железяками и порошками и лишить всех печенька, варенья и сгущёнки с Анжелой. Вооот!! А нормальным это не нужно! Нормальные хотят нормально жить и питаться нормальными продуктами, а не порошками всякими и железками, понимаешь!

Вот в этом и заключается зло Фломенко - он хочет всех присадить на ненормальное, на зло - и лишить всех добра! Настоящий злодей этот Фломенко! Злодей не хочет чтобы добрые люди ели добрую пищу, а хочет перевести всех на зло и сделать злыми. Хочет быть главным злодеем и чтобы все остальные злодеи служили ему и были у него на побегушках. А нормальных чтобы не было вовсе, понимаешь! Уничтожить он хочет всех нормальных, вот в чем дело, Геша!

А что я? Что я могу, Геша? Ну, вот с тобой побеседовать могу, пожаловаться, предостеречь о наступающем зле могу.

Что тут придумать? Ну, разве что ты возьмешься мне немножко помочь, подсобить кое-в чем. Тогда у нас, у нормальных, есть шанс выжить и остаться нормальными, тогда мы сможем уцелеть и предотвратить зло и гибель.

Что делать? Что делать...

Пока не знаю. Но если ты со своими ребятами возьмешься за одно дельце, тогда я скажу, что вам делать. Есть у меня кой-какие мысли.

Ты поговори с нормальными пацанами, я знаю, у тебя их много, знакомых, нормальных ребят. Так вот, поговори с ними и приходи, скажем послезавтра, я тебе кой-чего изложу, как победить зло и помешать Фломенко.

Да, возьми вот бочку варенья и ящик печенья. В знак нашей дружбы. Ребят угостишь, там, то да сё...

И во всем этом винят его. Его одного! Есть от чего призадуматься.

Ведь по сути он почти ни в чем не виноват.

а) Да, у него есть семья, десяток человек, которые от него зависят напрямую, как от любого главы семьи, начиная от слесаря-водопроводчика и кончая генералом или владельцем какой-нибудь фармацевтической империи. Он обязан заботиться о своей семье, обязан обеспечивать ее в меру необходимости и оберегать семью от внешних угроз. Как любой нормальный мужик, черт побери!

б) Да, у него есть команда, несколько сот или тысяча человек. Ближний круг, которых он знает лично. У каждого из этой тысячи есть семьи и люди, о которых те заботятся. Тоже нормальные мужики, кормильцы. С командой нужно вести дела, ей необходимо доверять. А та в свою очередь не даст в обиду его и его семью. Здесь тоже все верно, черт побери!

в) Да, у него есть Система. Прежде всего сотня тысяч человек, работающих на благо его команды. А уже потом их взаимоотношения между собой и собственно Дело, которому они служат. Эти несколько сот тысяч человек он никогда в глаза не видел, толком не знает, чем они дышат и как относятся к поручениям и своей работе. Но можно предположить, что к Делу они должны относиться хорошо, ведь от этого зависит их благополучие и привязанные к этому благополучию их семьи. Семьи, где работники Системы являются кормильцами. И тут все максимально логично, черт побери!

Так где же закралась ошибка? Чего же он не учел из того, что физически или хотя бы теоретически мог учесть?

1) Ни он, ни ближний круг, ни даже дальний не занимались ничем преступным, чего бы там не вещали с улицы. Никто из тех, кого он знает, не занимался преступлениями, не грабил, не насиловал и не убивал. Даже те, кого он не знает лично, на такую роль не направлялись. Никому таких задач не ставилось и не могло быть поставлено. Потому что это было бы глупо. Так в чем ошибка, черт побери? Где промашка, из-за которой теперь все вокруг лихорадит и трясет?

2) Да, люди в команде и в Системе могут быть разные - это нормально. Ведь попросту неоткуда взять каких-нибудь отдельных, специальных людей для Системы. Люди как люди, со своими привычками, странностями и пристрастиями. Каждый из ключевых людей Системы, и даже рядовые ее люди, так или иначе занял свое место в иерархии, занял то положение или ту должность, которую заслуживал, которой достоин. Занял и служит теперь, в меру усердия и старания. А народ все равно недоволен. Непонятно...

3) Система выстроена не им. Она существовала задолго до него и он принял ее такой, какая она есть. Ничего усовершенствовать в ней он не в силах. Да и нужно ли? Ведь люди, входящие в Систему или даже не входящие, по умолчанию принимали условия обитания. Они не жаловались и не предлагали как-то усовершенствовать или изменить систему. А может предлагали? Нет, не предлагали!

Теперь о конкретных вещах. Коротко.

Раз. Усадьба. Чего из-за нее столько шума? Усадьба как усадьба. Да дороговато, да, кое-где даже проскакивает роскошь, да, можно возмутиться. Но не настолько же! В конце концов проект разрабатывали спецы, унитазы эти клятые в европах клепают сотнями и раскупают аж бегом .... да если надо, можно отказаться от Усадьбы не моргнув глазом. Если бы кто поставил такой вопрос - пожалуйста. Но ведь не ставят вопрос, черти, не ставят!

Два. Ассоциация. Ну, тут даже тупому понятно - из нее ничего бы не выскочило. Команда сказала что там будет хуже. И дорого переходить, и долго, и хлопотно, и потеряем больше чем найдем, и Россия... короче хватит об этом!

Три. Протесты. Ну вышли пацаны и другие люди, ну выступают, ну стоят неведомо чего - так пожалуйста! Никто им не запретил по итогу, максимально мягенько с ними, не то что в европах и в прочих немцах - там бы разогнали аж бегом! Опять же - чего хотят?!! Невнятного чего-то...

- Отставки? Ну допустим будет завтра отставка. А дальше что? Кто придет и что он сможет поменять? Тысячу человек? Сотню тысяч? А этих куда? Непонятно...

- Люстрации? "А судьи кто?" Кто будет проводить люстрацию и от чьего имени? от имени сотни тысяч людей на майдане или от имени сотни тысяч людей Системы? Непонятно...

- Запрета партии? Так было уже. Компартию запрещали, и что? Распретили обратно. Да и стоит ли запрещать чего-то в условиях демократии? Непонятно...

ЗЫ

Упреждая лишние вопросы:

Автор никаким, то есть полностью никаким боком не причастен к Системе и наезжать на него с этой стороны полностью бессмысленно. Для чистоты эксперимента можно представить автора абстракцией, ником в профиле. Должно полегчать.

Вокруг костра сидела горсть ребятишек и внимательно слушала старика. На небе беззвучно бушевали Персеиды. Они щедро бросали метеоры и те мишурой рассыпались по небосводу. Старик подбросил в костер хворосту, пламя сердито вспыхнуло и выбросило вверх сноп искр. Скоротечные искры встретились с метеоритным дождем на черном фоне ночного неба.

- Был я примерно такого возраста как вы. Был таким же горячим и нетерпеливым, таким же страстным и непримиримым, таким же непоседливым и прямолинейным. Был...

И был в нашем племени вождь. Тучный он был, и жадный. И еще он много ел. Да чего там - просто жрал в три горла наш тогдашний вождь. Многим это не нравилось, многих возмущало такое поведение вождя. Не то чтобы народ голодал, нет. Но на фоне аппетита того вождя народ не жировал, да...

Старик оперся на посох и повесил продолжительную паузу. Костер потрескивал поленьями, плясал языками пламени и постоянно менял свой рисунок. Старик уставился в игру огня и будто вглядывался в него, будто читал что-то.

- А что дальше было, дедушка?

- А? Хм. Что было... Прогнало племя своего вождя. Это оказалось на удивление легко.

- И все? Прогнали вождя и все?

- Нет, не все. Вождь уходя забрал с собой волшебный посох. Этот посох был осью, на которой было нанизано все единство племени. Но тогда об этом никто не знал. Никто не спохватился, не погнался за ним и не стал возвращать посох. Потому что всем вдруг стало весело и все равно. Племя моментально разбилось на кучки и стало выплясывать свои танцы каждый у своего костра. Те кто жил у моря разожгли свой, те кто жил за рекой развели свой, и обитатели плоскогорья - свой. Люди равнины хотели собрать все костры и объединить их в один, общий, но их никто не понял. Они слишком громко кричали все вместе, из-за чего крик потерял членораздельность. Крик стал шумом, а потом...

- Что потом? - спросила Настя после длинного ожидания.

- А потом из племени ушли люди моря. Они погрузились в свои лодки и однажды уплыли к другим берегам. Это здорово разозлило жителей равнины. Ведь их было больше и они считали что вправе решать кто должен сидеть у их костра. Они прошлись по берегу и стали отбирать лодки у тех кто не уехал. Люди плоскогорья не захотели участвовать в этой экспедиции. Они громко во всеуслышание заявили что это глупо и они не станут поддерживать равнинных жителей. Они не станут таскать свои дрова для чужого костра, а лучше разведут свой, поближе к собственным жилищам.

Тогда подавляющее большинство перестало отбирать лодки у меньшинства. Большинство возмутилось и возжелало проучить жителей плоскогорья. Они взяли палки и пошли бить людей плоскогорья прямо к ним домой, на плоскогорье.

- И что, жители равнин проучили жителей плоскогорья?

- Да, они пришли и стали махать палками и кулаками попадая по детям, старикам и женщинам. Но у местных жителей тоже оказались палки и кулаки. Так что проучить равнинные люди никого как следует так и не смогли. Только людей на плоскогорье стало поменьше. Да и те стали злыми и неуживчивыми. Они уже просто не могли приблизиться к общему костру, который после этого стал вражеским.

Видя такое дело некоторые из пришлых равнинных люди с палками побросали палки и пошли восвояси, к своим кострам. Но придя домой на равнину, они обнаружили что все места у костра заняты непонятными людьми. А на самом почетном месте восседает новый вождь. Восседает и жрет точь в точь как прежний...

Старик снова подкинул поленьев и костер снова салютовал искрами. Плеяды выпустили две небесные торпеды, но те прошли по небосводу мимо. Потом наступила долгая пауза.

- И что случилось дальше? - не выдержала Настя.

- Дальше?.. Дальше я встретил твою бабушку и у нас родилась твоя мама...

- Нет, с вождем что случилось? С тем самым, вторым, который жрал еду у племени.

- Он ушел. Он ушел и забрал палку, которая была осью поредевшего племени. И ее снова никто не вернул.

- Вождя прогнали?

- Да, его прогнали люди с палками. Один из них стал новым вождем и воткнул свою палку в центр костра.

- Тогда все стало хорошо, да, дедушка?

- Нет, хорошо не стало. Твоя мама сильно заболела и мы долго лечили ее за границей...

- У племени с вождем все наладилось? 

- Да, вроде бы. Вожди приходили и уходили, втыкали свои палки и дубинки в костер и требовали еды. Еды и почитания. Но им никто не мог дать столько, сколько они требовали. Племени становилось все меньше, потому что от него откалывались люди, которым не хватало места у костра. У племени не хватало ресурсов, еды и топлива на своего вождя. И тогда люди племени начинали голодать. Голодать по настоящему, до обмороков, насмерть голодать. 

- Ты тоже голодал, дедушка?

- Нет, я остался на чужбине.

- А там? Там кто остался?

- Наверное никого. Только зола от костров и вольный ветер.

- Как же так? Почему?

- Потому что если бог хочет покарать людей, он лишает их разума. А человек не может без разума. Без разума плохо. Люди без разума превращаются в стадо, а у вожаков стада срывает крышу.

- А как же теперь? Как сделать чтоб бог людей не наказывал, чтоб вожди были скромными и думали о людях?

- Думать. Думать всем вместе и каждому поодиночке. Думать над каждым своим шагом и "за того парня"...

- Разве можно все время без перерыва думать. Это ж ужасно скучно!

- Ничего не поделаешь. Мы родились людьми разумными и такая наша доля - думать. Так нас сконструировал бог. Если мы идем поперек его замысла, то он отворачивается от племени и подкидывает ему прожорливого вождя. Вот его, вождя, и следует поправить. Поправить или прогнать, но разумно и без посоха. А после эту историю пересказать каждому, повесить портрет изгнанного вождя в каждой хижине и хотя бы раз в день задумываться над тем, что случилось или может случиться с людьми если они потеряют контакт со своим предназначением.

К этому времени костер догорел, дети заснули и Персеиды выстрелили в последний раз. Старик положив голову на клюку долго вглядывался в картину догорающей золы По кострищу пробегали импульсы, судороги и вспышки озарения. Костер не хотел умирать, он продолжал дышать и пульсировать, показывая внимательному зрителю дивные слайды из жизни деревьев и веток, отдавших себя на сожжение ради какой-то своей древесной миссии.

Наутро они продолжат путь.Насте предстоит идти первой, аккуратно и зорко выбирая безопасный маршрут сквозь минные поля и растяжки той далекой войны. Они во что бы то ни стало должны вернуться домой. Они возвратятся на Родину!..

Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.

Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.

На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.

Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.

- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.

- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.

- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.

- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.

- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...

 

Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...

А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Когда приехала из отпуска и не знаешь для чего явилась на работу




Всегда делала все что хотела, благодаря моему прекрасно развитому инстинкту самосохранения я всегда выходила сухой из воды, а порой еще и с дивидендами. так как Боженька дал мне кроме улыбки еще пару завитушек в сером веществе. С мужчинами было просто, я или им нравилась или нет, чаще конечно нравилась чем с удивительной легкостью пользовалась. Добавлю что я никогда не просила, они сами просили принять, а я не отказывалась так как все в этой жизни закономерно и в другой ситуации отдавала я...в 15 мне нравился старшеклассник Валера, очень умный парень, всегда хотелось знать больше, а он насыщал меня знаниями вливая в мои ушки словно в лейки законы мироздания. Я рано поняла, что образование дает лишь 10% развития и,  что нужно развиваться каждую минуту, мир стремителен и не терпит лени. Хотелось ли мне денег или может быть успешной? Я всегда хотела быть счастливой независимо ни от чего, конечно у меня сформировалась общая картинка моего будущего, но это был не замок и не принц, а жизнь которая позволит мне развиваться  тем или иным способом. Я не умела и не умею быть одна, словно магнит притягивая разных людей я принимаю знания делюсь энергией и продолжаю путь. Лет в 18 у меня был взрослый и опытный любовник, он беседовал со мной об искусстве, водил на выставки показывал свою библиотеку из старинных книг и касаясь моей руки проводил по листам обращаясь к вечности. Через год он уехал в Америку оставив в подарок одну из книг.  Я помню, что это было естественно, без потрясений, позже я пойму, что это мое личное восприятие завершения отношений, а вовсе не скупость на эмоции. Какое-то время он присылал мне письма и это напоминало общение родителя со своим ребенком нежели романтическую переписку. Он заботился, а я училась и вокруг меня было множество юных и смелых ребят. Сейчас я смотрю на это как на комикс, весело красочно и быстро. Помню как первый раз попробовала курить травку. Лавочка, на ней сидит пятеро, одна из них девушка и это я. Мне понравилось, для меня это был вызов и я его приняла достойно со временем поняв, что вино лучше. 

Однажды к правителю этой страны на прием по какому-то незначительному дельцу попал чувак в феске. Правитель чувака выслушал, принял подарки, но результатом остался крайне недоволен. Вызвал он к себе визиря и прямо спросил: "Чо за хня? Шо за перц ко мне токо шо попал?" "Так это северянин был, Ахмет-Рахмет какой-то..." "Нет, мне пох хто он такой. Чиво он в феске был?" "Принято у них так, эмирыч..."

А дальше был монолог: "Принято? У них?! У них значит чего-то там принято, а у нас как попало получается? У нас получается бардак, а у северян значится порядок? Получается у северян больше порядку чем в целом нашем стране-государстве? Получается, вот я сижу в тюрбане, ты стоишь передо мной в тюрбане, секретарь у меня в приемной чото пишет - тоже в тюрбане, но у нас не сказать чтоб был принят тюрбан. Каждый надевает на башку что хочет - от меня и до последнего крестьянина, если это конечно тюрбан. А у них, у северян, не принято надевать тюрбан. Запиши кстати, прикольно получилось, в рифму, бггг. Тут нам, короче, надо тоже наводить порядок. Короче, штоб я никого не видел в чем попало, неуставном! Пусть все приходят в тюрбанах и ниипет! Вот! О, опять в рифму получилось, ххэ... Пора эти порядки приводить к порядку. Пора наводить порядок в стране-государстве, ато распоясались, понимаешь..."

Визирь, как умудренный царедворец, служивший еще при старом эмире, спорить не стал. Он вежливо поклонился тюрбаном и пулей, плавно пятясь, выскочил из кабинета. Подошел в приемной к секретарю и передал волю начальства. Велел повесить объявление "Вход к эмиру только в тюрбанах" и никого без тюрбанов к начальству не пускать.

А потом он собрал диван...

Нет, визирь не был мебельщиком или краснодеревщиком. И руки у него росли не так как растут руки у плотников или столяров. Он вообще руками в своей жизни никогда не работал. Тут про другой диван речь. Про некий аналог кабинета министров. Диван состоял не из поролона, кожи и ливанской фонеры, а наоборот - из хитрожопых царедворцев, придворных с бородами и тяжелых вельмож. Все до единого были в тюрбанах на голых черепах. Придворная публика разлеглась на подушках, закурила душистый кальян и начала толковище, щипая виноград и официанток за жопы...

При медленном и вдумчивом рассуждении выходило, что требование справедливое. В столице страны-государства все и так давным-давно ходят в тюрбанах. Так что если узаконить эту практику, то ровным счетом ничего не изменится вокруг. Совместно написали адат, подали на утверждение эмиру с верховным муфтием и разъехались по домам, к павлинам и любимым наложницам. Ну а дальше закрутилось-понеслось!

Закон стал нормой, нарушение стало преступлением, а возражения - покушением на основы страны-государства. Нукеры хватали, вязала и волокли нарушителей и преступников против нового закона, рассаживали дервишей и крестьян по зинданам, а с народа побогаче брали мзду. Нищета заполнила все тюрьмы и ямы, а через неделю стала потихоньку вымирать. Решено было дервишей от повинности отмазать силами муфтията, а остальным выписать по 25 ударов и отпустить. Вся битая и отпущенная на свободу босота понесла новую норму адата по провинциям и окраинам быстрее самого быстрого телеграфа или мобильных операторов. Цены на тюрбаны взлетели до небес...

Столица и окрестности аплодировали стоя! В твитах и блогах появились обидные клички для безтюрбанных, а сами себя столичные жители стали именовать Тюрбанией. Молодежь почувствовала подъем и массово ринулась в ряды эмирских нукеров. По стране покатилась волна тюрбанизации. Какой-нибудь путник или прохожий рисковал оказаться не только в заложниках или узниках, но и головой рисковал, в прямом смысле. Вновь обращенные нукеры были горячими, одержимыми и скорыми на расправу. Повсюду появились венки из живых цветов в форме тюрбанов и имени эмира. Адепты бы выложили и канонизировали самого эмира, да Коран не велел. А сам эмир... А он ничего этого не ведал, жил себе во дворце, читал почту, чатился, твиттился и радовался свалившейся на него народной любви. "О великий", "О решительный!", "Наконец-то у нас наступит порядок!", "Спасибо", "Настоящий берсерк!", "Я хочу от тебя ребенка!" - читал он отзывы на своей страничке. "Здорово я придумал" - подумали эмир, визирь и куча придворных "Молодец я..." Он почесал пятку о персидский ковер и открыл сайт для взрослых...

Ну а потом...

Потом что-то пошло не так.

Где-то в провинции расшалившиеся нукеры порешили кого-то не того. Кому-то не тому отрубили голову, с кого-то захотели беспредельный выкуп, где-то не там появились в меньшинстве, не на тех напоролись и не так повели себя на местности. Короче, в одном городке случилось происшествие и нукеров немножко вырезали. Немедленно по всей Тюрбании прошел клич, вся Тюрбания запылала праведным гневом, жаждой мести и городок, где случилась резня, был вырезан подчистую.

Вся страна затаилась в предчувствии неладного...

Самые прозорливые надели фески, кепки, пилотки и свалили из страны, навьючив пожитки и продав подешевке недвигу с наложницами. Потянулись длинные вереницы продуманых беженцев и эмигрантов, которые каким-то чутьем знали, чем это все обернется. И ведь накаркали!..

Сразу в нескольких провинциях вспыхнули бунты. На подавление мятежей бросили не только нукеров, но и регулярное воинство, которое до этого гоняло мячики с ячьей шерстью. Нукеры и воины стали нешуточно погибать, сначала по одному, а потом и повзводно. Их тщательно оплакивали и хоронили как героев, усиливая нажим и стиснув зубы от ненависти. В ряды нукеров стали набирать кого попало - и самых лютых бродяг, которым даже тюрбан купить было не за что и даже битых безтюрбанников и узников зинданов. А потом пришел черед мобилизации...

Караваны и обозы с беженцами и эмигрантами стали сплошными. Начались пробки и заторы на пограничных переходах, паника, голод, отчаяние...

Дальше было совсем динамично. Страна погрузилась во спорт. Спорт заключался в том, чтоб носитель тюрбана уничтожил как можно больше носителей альтернативного головного убора, а носители любой другой обуви для башки - носителей тюрбанов. Никто не был уверен ни в чем и часто нарушал правила переобуваясь на ходу. Повсюду резали, грабили и стреляли. Началась не просто борьба за выживание, а настоящая гражданская война - война всех против всех, война банды на банду, где прав оказывался тот, кто выжил, а виноват - кто дал себя убить независимо от того, что у него было на башке. Количество убитых, плохих парней становилось критическим, а количество хороших, выживших, вырастало в арифметической прогрессии. Эти хорошие парни, закаленные в горниле войны, понимали, что в любую минуту своей, ставшей вдруг такой короткой, жизни, они могут быть убитыми и стать плохими. Поэтому им приходилось брать от жизни все, что раньше было брать нельзя, а сейчас можно взять, попросту зарезав плохого парня, который против.

В таких условиях победу одерживало просто большинство оставшихся в живых над меньшинством, которых не стало. Хорошие неизбежно побеждали плохих наращивая свою концентрацию до предела.

А тюрбаны, фески, пилотки, бейсболки, фуражки и прочее... Они стали просто символами. Просто обувью для башки и признаком принадлежности в группе. К группе тех, кто не дал себя убить выстрелив первым...

А эмир?

Да чего вы пристали ко мне с этим эмиром? Обычный недалекий чувачок, запустивший и попавший по глупости в такие процессы и явления, в такие места и приключения, управлять которыми ему тупо не под силу. Ему хотелось как лучше, но сэкономленные на знаниях ресурсы не позволили просчитать свою судьбу и поставить ее в зависимость от судьбы страны-государства, вверенного ему Аллахом на короткий срок, в аренду или в кредит. Обанкротился наш эмир, протупил хозяйство, бестолочь.

Таково оно, тонкое дело Востока!

Подруга мне говорит:

- Я с тебя в шоке, ты уже и ремонт заканчиваешь. Если бы я уже сделала ремонт, да зачем он тогда нужен? Чтоб просто был в наличии? Нееее....Вот до ремонта я еще понимаю,а после...

Начинаю приводить ей аргументы ЗА :)

Разумеется, при условии, что речь идет о таком мужчине, который сильный и надежный (расшифрую- не подведет в важных вопросах).

- Лен, не буду сама носить сумки из магазина.Потом руки как у гибона до колен, та ну...

- Машину купишь! 

- Не за что ее покупать!

- Заработаешь! 

- Лен, я не хочу работать, я хочу вырезать цветочки и вышивать, ты что, не видишь))))  Не ну работать то я работаю, чтоб хлеб был, но на машину нет...))

- Ладно, назови еще аргументы.

- Давай хоть без химии, физиологии и прочей эмоциональной составляющей, это и так понятно, хоть и немаловажно, чисто факты, логика.. Дополняющая личность рядом - психологический комфорт. Для гармонии. Совместный досуг . Защищенность (я могу позволить себе вырезать цветочки и не париться про откосы, и не бояться хулиганов ). Понимание и поддержка.  Есть к кому обратиться за помощью и советом. Реализация своей потребности заботиться (есть о ком). Есть кем восхищаться, гордиться его успехами.Моему сыну модель поведения - как пример.А общие интересы, рост!

ну а ремонт, что ремонт? Если есть мечта, и план достижения, то и результат будет постепенно...

Давайте варианты, помогите мне аргументами! Для чего нужен мужчина, ваши женские варианты.

    

воет как волк, пахнет как волк, ведет себя как волк

и роняет с клыков кровавую слюну, то...

это вероятно нифига не утка.

(Вторая Посылка "утиного теста")