хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «смешно»

улыбнуло

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Подборка приколов за сегодня

Атака бабочек Поигралась с собачкой Американские горки Не проскочил Злые талисманы Паркур команда

Хочу поделиться с вами одним из моих самых любимых анекдотов

Инспектор (И) ГАИ останавливает машину, но ни к чему не может придраться: документы есть, водитель (В) трезвый, правила не нарушал. А так просто отпустить совесть не позволяет.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Украину. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.

Люстра )))))))))

Муж не мой... Я долго смеялась )))
 
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

ЗАВЕТЫ

1. ВОЗНАКУРИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО СЕГОДНЯ, ИБО ВОЗНАКУРИТ ОН ТЕБЯ ЗАВТРА.

2. НЕ УБИЙСЯ В ПОРЫВЕ АЛЧНОСТИ, ИБО ГАНДЖА - ЯВЛЕНИЕ НЕ СИЕМИНУТНОЕ, НО ВЕЧНОЕ.

3. НЕ ВОЗГРУЗИСЬ, ЗАВТЫКАВ В МРАЧНЫЕ ТЕМЫ, ИБО НЕБЕСА ЛЮБЯТ РАДОСТЬ И ВЕСЕЛЬЕ.

4. НЕ ВОЗЫМЕЙ НАГЛОСТЬ КУРИТЬ НАПРОТИВ ЗДАНИЯ ОБНОНА и КИЕВСКОГО, ИБО ТАМ ОБИТАЮТ МРАЧНЫЕ ЧУЖДЫЕ ВЕСЕЛЬЮ И БОГУ ДЖА ЛЮДИ.

5. НЕ ВОЗБОДЯЖ ГАНДЖА, ПРЕДНАЗНАЧЕННУЮ ДЛЯ ДРУГИ СВОЯ.

6. НЕ ВОССЕДАЙ НА ГЕРОИНЕ И ПРОЧЕЙ ХИМИИ, ИБО ИСТИННУЮ РАДОСТЬ НЕСЕТ НАМ ЛИШЬ ЕДИНЕНИЕ С ПРИРОДОЙ.

7. НЕ ВОЗБРАНИ ПЬЯНОГО БЫДЛАНА, ТОЛКНУВШЕГО ТЕБЯ НА ТРОТУАРЕ, НО ВЫСТАВЬ ЗА ЕГО БРЕННУЮ ДУШУ ШТАКЕТ, ИБО БЫКУЕТ ОН ОТ ТОГО ЧТО НЕ ВЕДАЕТ ИСТИНЫ МИРОЗДАНЬЯ. (ну или дай в рыло черту убо нехуй быковать)

8. ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ И СОВОКУПЛЯЙСЯ, ПРИНОСЯ РАДОСТЬ И БЛАЖЕНСТВО СЕБЕ И БЛИЖНЕЙ СВОЕЙ, ИБО ВЕЛИКИЙ ДЖА НАС ТОЖЕ НЕ В ПРОБИРКАХ ВЫРАЩИВАЕТ…

9. НЕ ВОЗЫМЕЙ ПРИВЫЧКИ УПАСТЬ НА ХВОСТА ПОСТОЯННО, БЕЗ УМЫСЛА ПОДАРИ ПОЗЖЕ ВОЗМЕЗДНОЕ СЧАСТЬЕ РАСТАМАНАМ, ПОДЕЛИВШИМСЯ СОЛНЦЕМ С ТОБОЙ.

10. ДОНОСИ ДО СТРАЖДУЩИХ ЗАПОВЕДИ СИИ, И ДА СНИЗОЙДЕТ БЛАГОДАТЬ НА ГРЕШНЫЙ МИР СЕЙ

Угар

Угар. Мать читает книгу - вот отрывок:"Тихо ему так сказал, спокойно. Как Ада Абрамовна с нами говорила. Лучшая училка во всем городе. И в моей жизни. Если бы не она, не дожил бы я до половозрелого возраста. Как сейчас помню, подзывает меня к своему столу, смотрит сверху вниз – а я в десять лет совсем заморышем был, вполовину ниже Машки, – и говорит:

– Лешенька, если ты не бросишь курить, то умрешь. Годик, может, еще поживешь, и все. Твои друзья будут кушать мороженое, а тебя будут кушать черви.
И все это шепотом и с улыбкой. А бас у Ады, ну прям как у Шаляпина!"

Вы больше не сможете слушать гимн УЕФА без улыбки

Правильно подметил кто-то из комментаторов на youtube: после "Зенита" там явно не печенька, а пичалька smile

Странные смс :)



Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 
15. Приходите пешком. Поедем на мне. 
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! )))))