все заявление целиком лежит ЗДЕСЬ

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужчины, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:
"В Риме и... Париже!".

Сотрудники Рижского зоопарка целых 20 лет «девочку» считали «мальчиком». Трудная это работа - определить пол у бегемота   Ещё в начале 90-х двухлетнего гиппопотама по имени Фунтик перевезли в Латвию из Украины — как сожителя для уже находившейся в Риге бегемотихи Августины. Но время шло, а маленькие бегемотики не появлялись. И только недавно немецкие зоологи, осмотревшие бегемота, определили, что он, то есть она, — тоже самка. В итоге Фунтика переименовали в Фунте. Но вопросы, что называется, остались... — Мы уже два года подозревали этот факт, — невозмутимо реагирует на сенсацию Ингмар Лидака, председатель общества поддержки Рижского зоопарка, депутат латвийского сейма и, кстати, сам зоолог. — Однако выбирали выгодный момент, чтобы обнародовать сенсацию. Маркетинговый ход, если хотите... — В зоопарках случается и не такое: даже специалисты могут назвать пол животного неверно либо не определить его вообще, — прокомментировал ситуацию Михаил Альшинецкий, главный ветврач Московского зоопарка. — Подобное бывает, например, с некоторыми видами птиц. С его мнением также согласилась Наталья Истратова, зоолог и пресс-секретарь зоопарка: — У бегемотов, как, скажем, и у слонов, половые признаки часто скрыты за складками кожи. Если просто так заглянуть гиппопотаму под хвост, совсем необязательно вы там что-то такое увидите. Это касается и некоторых других видов животных. К примеру, мы тоже несколько лет считали, что пара наших птиц казуаров (водятся в Новой Гвинее и Австралии. — Ред.) — самец и самка, а оказалось — женская пара. А было дело, дважды получали из той же Германии самцов очкового медведя, которые позже на поверку оказывались тоже прекрасного пола. В особо сложных случаях пол животного определяют по его поведению и звукам, которые оно издаёт. Или по внешнему виду. Но всё же самый точный метод экспертизы на половую принадлежность — генетический анализ в специальной лаборатории. В Московском зоопарке, например, такая есть.

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.

Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя – 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?
В бутылке «Мартини Россо» один литp жидкости, и стоит она в коммерческом магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.
Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из другой – 5 литpов кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Во вpемя всесоюзной военноспоpтивной игpы «Заpница», в котоpой участвовало 7 миллионов пионеpов и октябpят, 3 миллиона 567 тысяч пионеpов и октябpят было условно убито и pанено. Сколько пионеpов и октябpят условно остались в живых во вpемя всесоюзной военноспоpтивной игpы «Заpница»?
Основатель pабочей династии Винтиковых дед Степан выпивал в месяц по 30 бутылок водки и тpатил на это 63 pубля. Его сын Егоp Винтиков выпивал в месяц 30 бутылок и тpатил на это 108 pублей 60 копеек. Hынче внук Степана Степан Егоpович Винтиков выпивает в месяц те же 30 бутылок водки, тpатя на это 315 pублей. Узнай, сколько стоила водка во вpемена деда, сына и внука?

Итак господа и дамы, после кучи нуднейших видео с тестами Ipad от кого-только-угодно, нам наконец попал достойный ролик. Непредвзятый специалист в доступной и доходчивой форме продемонстрирует некоторые особенности нового продукта от Apple.

[ Читать дальше ]

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

      ПОЧТИ РЕКЛАМА...