хочу сюда!
 

Наталия

37 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 34-45 лет

Заметки с меткой «funny»

Советы чтобы очистить вашу куклу любви высокого класса

а последние несколько лет образ мышления людей сильно изменился. Есть много стран по всему миру, которые не считают, что секс-куклы застенчивы. В таких странах, как Япония, люди находят очень сумасшедшие вещи для взрослых, такие как роскошные куклы любви. Они заняты поиском собственной породы с новейшими функциями. Это позволило представить широкое разнообразие любовных кукол изготовителю кукол по довольно конкурентоспособной цене.


Тем не менее, для тех, кто уже купил Lovedolls, самое главное, чтобы очистить их куклы. Этот вопрос стоит рассмотреть. Научиться убирать и ухаживать за своей любовной куклой не только продлит ее жизнь, но и обеспечит ваше здоровье. Так что эта статья обсудит с вами, как заботиться о вас и вашей взрослой кукле.

Чистка любовной куклы на самом деле очень простой процесс. Так же, как мы, люди, должны принимать душ каждый день, если у вас есть подходящие чистящие средства, процесс очистки для Realdoll может быть выполнен быстро в течение нескольких минут. Вот несколько инструментов для быстрой очистки, которые вы можете использовать для очистки и обслуживания своей куклы с большой грудью в кратчайшие сроки.


Ручной душ
Покупка съемной ручной насадки для душа - отличный вариант для владельцев Love Doll, которые хотят принять душ со своей замечательной Real Love Doll. Ручная насадка для душа позволяет домовладельцам чистить свои секс-куклы после использования струи воды. Дополнительным преимуществом является насадка для душа с регулируемой настройкой потока, поэтому вы можете поднять ее до настройки высокого давления. При достаточном давлении вы сможете быстро промыть своих беременных лабораторных кукол за несколько секунд, и, поскольку вы уже помылись, вам не нужно беспокоиться о том, куда стекает вода.


Люфа на палочке
Для дополнительной моющей способности мы также рекомендуем покупать люфу с палочкой. Это позволит вам аккуратно втереть влагалище, анус и рот своей куклы. Чистка удалит любые остатки, оставленные на кукле. Важно, чтобы сверхурочные испускали необычный запах и чтобы все остатки удалялись, чтобы скомпрометировать материал вашей куклы.

После душа вашей куклы вагинальным чистящим средством, наполненным мылом и водой, вы используете люфу на верхней части палочки, чтобы аккуратно потереть внутреннюю часть вашей Lovedoll 100 см, а затем эвакуировать ее Я снова приму душ. Покупка мягкой люфы очень важна, потому что слишком грубая может со временем повредить вашу куклу.


Вагинальная шайба
Вагинальный туалет, также известный как душ или ампула для клизмы, является идеальным средством для мытья куклы после использования. Чтобы использовать, просто заполните это с мылом и водой, и используйте это, чтобы ополоснуть и очистить влагалище Real Love Doll. Для достижения наилучших результатов это следует делать сразу после использования куклы. Рекомендуется сначала промыть холодной водой, затем переключиться на горячую воду с мылом и продезинфицировать.

Вагинальные очистители очень дешевы и просты в использовании. Все, что вам нужно сделать, это переместить куклу любви в место, где из нее может вытекать вода и не запутаться. Вагинальные уборщики являются идеальным инструментом для очистки 3-луночного Lovedoll после использования.


Бутылка с водой
Для наших читателей, с ограниченным бюджетом, любая бутылка с водой с инъекционным мундштуком может быть использована в качестве щепотки в качестве мгновенного вагинального моющего средства для чистки вашей Lovedoll. Выполните ту же процедуру, которая описана выше для машины для влагалищного лаважа.

Необыкновенные приключения одного трупа

Просто феерическая новость из Запорожья встретилась мне на просторах сети. Если кратко, то вот:
    [ Слабонервным, беременным и пищепринимающим можно не читать ]
    В.Пелевина кто-то из его знакомых упрекал, что тот, дескать, "плагиатирует" эпизоды своих книг у Самого Мироздания. Да, в жизни встречаются такие сюжеты, что в книгу их нельзя - читатель ни за что не поверит, назовет чересчур разыгравшимся воображением. В этой же истории меня больше всего умилило еще и то, что прохожие, видите ли, пугались гроба с трупом. А вот трупы животных они не только заносят к себе в жилище, но и раскладывают на кухонном столе.

Плохо быть дылдоватой! :-)

     Раз в году все-таки надо написать в некогда любимый бложик. Хотя бы потому, что мне самой неприятно, когда кто-то внезапно исчезает, мысли разные закрадываются. Особенно если это вегетарианец какой, или сыроед :-)
     Зарисовка из жизни. Залезли мы с дочкой в автобус, дочка у меня на руках сидит. Рядом присаживается интеллигентного вида бабуля, и садит себе на колени внучку. "Ох, как бы за внучку отдельно платить не пришлось", - вздыхает она. Я недоумеваю: "Зачем отдельно платить, ведь вы одно место занимаете". Она отвечает: "Так с 7 лет за ребенка отдельно платить надо, а мою внучку все за семилетнюю принимают, хотя ей всего лишь пять, а все из-за зятя - это она в отца такая дылдоватая!" Я решила не упустить шанс побеседовать с такой умозаключительной старушкой. "Вообще большим быть хорошоооо!" - мечтательно протянула я, сдвигая дочку в сторону, чтобы меня из-под неё было хоть немного видно. Старушка прямо подпрыгнула: "Ничего подобного! Девушкам ни за что нельзя быть высокими, они будут всю жизнь несчастными! Взять хотя бы соседей..." И до самой своей остановки она рассказывала такую историю:
        "У соседей две дочери, и обе два метра ростом. То есть, каждая по два метра. И сколько было ухажеров - все ниже их, поэтому не подходят, окружающим смешно такое лицезреть, понимаете? Теперь им по сорок лет уже, этим дочерям. Одна так и не вышла замуж, а вторая - представляете! - только в самой Москве недавно нашла себе мужа!"
Вот это даааа, думала я, потрясенная услышанным. Если моя дочка вырастет двухметровой, надо сразу в Москву ехать, не дожидаясь сорока лет!

Дети компьютерного века, ау!

Завалялась в черновиках почему-то прошлогодняя заметка.
    
     Иногда у меня мелькает мысль, как сложилась бы моя судьба, имей я полноценный компьютер хотя бы с 10-летнего возраста. И как повезло современной молодежи. Те, кому сейчас 15-20 так хорошо разбираются в компах и владеют программами, как я, наверное, не смогу и через 10 лет. По крайней мере, многие. Но не все. Вот попался мне нынче труд одного из "не всех".
     Не скажу, что я такого никогда не видела - видела, но то были лаборантки возрастом за 50 и 8 лет назад. А это теперь, студент одного из последних курсов.
   
     Форматирование - пробелами, а греческие буквы, буквы с индексами и степенями (не говоря уж о формулах) - это отсканированные и вставленные картинки, и такого - 60 страниц.  Это ж какой адский труд! :-)
     А еще видала диплом, написанный в Excel. И статью в 200 слов с картинкой из трех квадратов, и все это весило 700 Мб. Какие еще бывают чудеса?

Специалисты, однако!

Ну ладно, то, что консультанты в магазине не знают, монитор у них с ТВ-тюнером или без - это понятно, мало ли зачем буква "Т" в маркировке этого самого монитора написана. А вот с магазином-дилером компании Wacom  в родном Замухранске вышло забавно.
    На НГ я в числе прочего получила в презент планшет Wacom Intuios. Конечно, б\у, т.к. их уже не выпускают, но фактически новый, только с маленьким дефектом - на рабочей области несколько горбатостей, так что перо слегка цепляется за них. Короче, возникла необходимость купить плёночку наверх рабочей области. Интернет показал, что такой-то местный магазин (не будем его позорить) является дилером фирмы. Продавец в магазине, похоже, этого сам не знал, как и не знал, что такое планшет, для чего он, и что на планшетах бывают плёнки shock. Он очень удивился и сказал: "Ну, вы видели в интернете, так и закажите сами через интернет!" Надо заметить, что сам сайт-то как раз и не торгует. Хазъбенд осерчал и рявкнул, чтоб они тут не здесь, и если дилеры, то пусть и везут. Ну в самом деле, они небось сразу пачками товар завозят, а нам если заказывать, то за доставку отдельно взятой пленочки платить.  В общем, убедил их хазъбенд. В указанный день плёночка не пришла. Как потом оказалось, они очень не сразу нашли ее в коробке, а когда нашли, то очень испугались: смотреть не на что, а 250 грн. стОит, вдруг клиент тоже испугается и платить не захочет?! Вот так логика, хаха! Но когда хазъбенд пришел снова, собрался весь персонал магазина и выпучился на него во все свои зенки. Диалог:
Они: "Вот эта пленка?"
Муж: "Ну да"
Они: "Вы уверены, это точно она?" Чисто опознание преступника!
Муж: "Ну конечно, вот и моя фамилия тут прицеплена, вот деньги, давайте ее сюда"
Они не могли поверить глазам, все стояли как в ступоре. А может, не хотели расстаться с таким диковинным экспонатом как пленка толщиной в полмиллиметра весом в 1 грамм ценой 250 гривен.
P.S. Приходили к нам газовщики, и по пути на кухню, где печка стоит, их взгляд упал на мой выше-часто-упоминаемый планшет. "О, а кто у вас рисует?!", радостно спросил газовщик. Мы только переглянулись. Похоже, очень многие работают не на своих местах. А попросту, добросовестный человек на любой работе будет работу работать, куда его ни сунь.

ero"Mars" и "Milky Way" для неспящих взрослых.

      ПОЧТИ РЕКЛАМА...  

Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.ComVisit ComicsParty.Com   Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.Com Visit ComicsParty.Com Visit ComicsParty.Com   Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.ComVisit ComicsParty.Com Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.Com  Visit ComicsParty.Com 

 

Иллюстрация к теме Кармы

     Мы иногда спорим с хазъбендом на тему Кармы. Я утверждаю, что всё в мире взаимосвязано, и за всякое деяние непременно будет поощрение или наказание. И чем просветленнее человек, тем быстрее реакция. А он утверждает, что раз человек никак не может наверняка узнать, за что поощрен или наказан, то и смысла никакого нет. Ну ладно, говорю я, чем более просветленный, тем точнее узнАет.
     Сегодня я наблюдала картину маслом в качестве иллюстрации к этим нашим разговорчикам.
     Сосед дядя Коля (годящийся мне в прадеды) не любит траву и листья, постоянно выпалывает всё до последней травинки и зловонно жжёт. Виноградная лоза на нашем с ним общем заборе давно ему в этом смысле мешала - ее листья якобы осыпаются к нему в огород. И вот, увидав, что я собираю виноград, он вспомнил про своего давнего "недруга" и втихаря отрезал лозу от привязи. Дочка видела это, и мы пошли посмотреть на грустно валяющийся на земле наш виноград. Однако тут же мы увидели более оживленную картину - собака дяди Коли забила гол в свои ворота поймала хозяйскую курицу и поволокла к себе в будку. Несмотря на досаду за акт вандализма против винограда, мы стали призывать дядю Колю спасти курицу. Но он, видимо, ожидая ругани с нашей стороны, затаился, и нос из дому не показывал. Так дядя Коля и лишился курицы, а мог бы спасти, если б не напакостил с виноградом. Вечером дядя Коля бил собаку веником.
   Ну и вот... Деяние - есть, наказание - есть. Очень быстрое наказание - тоже есть. Субъект ничего не понял - и такое есть. А истина - в вине :-)

Стишок. Пародия на классика.

    Пословица этих дней гласит: "Заставь Зайца работать, он и в блог будет каждый день писать". Не могу работать, полное отвращение к такой рутинище. А еще всякие эпизоды случаются и вдохновляют на глупые стишки, подобные нижеприведенному. Пародия на классика -- угадайте, что за стихотворение (оригинал длиннее, конечно).
    Ах да, и не подумайте, что я совсем инвалид по зрению, это просто ради красного словца :-)


Я помню,
Я отлично это помню,
Держала я
Сегодня их в руках.
Уж два часа я бегаю по комнате,
Вздыхая
о потерянных очках.

Мне говорили:
Хватит уж метаться,
Что всех измучила
Рассеянность моя,
Что мне пора за дело приниматься...
Но без очков
Какие ж тут дела?!

Мне без очков
очки не увидать,
Без них не вижу у себя под носом.
В очках все вижу,
Но тогда зачем искать
Очки? Страдаю этим парадоксом.

Обещаю выполнять обещания :-)

     Невозможно уследить абсолютно за всем, это же естественно, правда? А тут я что-то совсем запарилась и не успеваю ничего.
     Так вот, во время очередного припадка усовершенствования жилища дщерь моя была отправлена к бабушке-дедушке, где развлекалась мультиками, не прошедшими родительской "премодерации". Тут-то и подкрался мульт "Маша и медведь", который из новых, кажется 2010 года даже. Это там где у Маши весь ассортимент детских вредностей показан. Неужели кто-то верит, что если ребенку показать подробно как не надо делать, то он действительно поймет, как делать надо? Это однозначно диверсия. Оказывается, дитё и в 5 лет попадается на эту провокацию. А обидно!
    Но это все было предисловие. А вот самое забавное. Дедушка взял с детки обещание "не делать как Маша", но что стОит ребенку брякнуть языком! После того, как во время краткого отдыха бессменно утруждающегося папы, детка голосом пресловутой Маши громко цитировала "Поиграй со мною!", было решено мультики запретить. И вот перед входной дверью появилась петиция "обещаю выполнять обещания" :-)
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая