хочу сюда!
 

Наталия

29 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 25-38 лет

Заметки с меткой «юмор»

Трамп-тара-рам

Импичмент случился у Трампа. 
Это хуже, чем импотенция. 
Белый дом для него - это рампа. 
А вот секс - не его компетенция! 


🏌‍♂

Мы называем это жизнью



- Сколько у тебя девушек было в плане секса? 
- В плане секса было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

 

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

 

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

 

Пожилая мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. 
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. 
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. 
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда? 
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. 
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина. 
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! 
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

 

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

 

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

 

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

 

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

 

- Были времена, когда 1000 гривен казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

 

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц уже не работаю.

 

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

 

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

 

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

 

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть!
- Хорошо. Прием окончен.

 

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

 

Судья смягчил приговор – прочитал его более ласково.

 

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

 

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.




Девушка, у вас такие красивые глаза...!



Еврей, доехав до дома на такси, выходит и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает.

 

— Алло, Сёма, это ты?

— Нет.

— Почему?

 

— Изя сынок, как ты там? Хоть дали поспать тебе сегодня?

— Не волнуйся, мама. И дали, и поспал.

 

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

 

- В Торе написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

- Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

 

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

 

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли.

 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 

Привоз.

- Мадам, ну и почём у Вас обрезки?

- Обрезки, халамидник, в синагоге, а у меня остатки.

 

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Сара, да я своего первого мужа уже не помню!

 

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...

 

- Девушка, у вас такие красивые глаза...!

- Третий размер всё-таки...

 

- Давид Семёнович, а скоко Вам лет?

- Сонечка, уже за шестьдесят...

- Я бы Вам не дала!

- Ой, мэйделе моя, не Вы одна...

Мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

— Розочка, а куда делся тортик из холодильника?

— Я таки съела один кусочек...

— А где остальное?

— Так я не резала...

 

— Скажите, пожалуйста, который час?

— А сколько вам надо?

— Мне надо три часа.

Глядя на часы:

— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

 

— Ой, Фира, какое у тебя классное платье! А шо под ним?

— А под ним таки старая больная женщина...

 

— Фима, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну, вот, подарили точно такого цвета… кепку.

 

— Что с тобой?

— Знакомого встретил, он и говорит: Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?!

— Так оказалось — не обманул, сволочь!

 

- Мадам, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?

- Ой, таки я же вас умоляю. Какая мине разница на чём на работу бегать?




Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?



В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

А вы заметили, что в сказках после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

 

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов, понимаешь, не хватает!

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”.

 

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

 

- Доченька, выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь, папа?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги и ведут семинары по психологии общения.

 

Каждому мужчине хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

 

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, вряд ли бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

 

как много девушек хороших
как много ласковых имён
антон второй раз не женился
умён

 

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

 

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

 

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

 

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

 

У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

 

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

 

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

 

Завел как то любовницу, оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с "критическими днями" моей жены! И нахрена мне такая любовница?

 

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

 

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. 
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

 

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 гривень.

 

Успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.

 

Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!




Чужого нам не надо



- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

 

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

 

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя, если вообще была!

 

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

 

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

 

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

 

- Что это за шум сегодня в Офисе президента?
- Кровати переставляют.

 

Храбрость, решительность, честность – вот 3 главных признака алкогольного опьянения.

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Ну вот, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

 

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!

 

я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

 

Квартира этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

 

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

 

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Коты всё понимают!


Мужик идет ночью по улице, поддатый. Видит, кот сидит, замерзает. Ну он его подхватил на руки и понес по улице.

- Смотри! – показывает он коту – Это вот наш дом. Там тепло и сухо. Хочешь там жить?

- Тр-тр-тр!- довольно урчит кот.

Заходит в подъезд, поднимается по лестнице.

- Вот смотри, это дверь дома, где ты будешь жить!

После этого нажимает на звонок, дверь открывается, и на пороге возникает жена.

- Кого это ты к нам притащил?

- Это ужасная, опасная обезьяна из диких джунглей! – восклицает мужик.

- Ты совсем дурак что ли? – возмущается жена – Это же кот какой-то ободраный!

- Я коту и объясняю, а не тебе! – отвечает мужик.

Осеннее...




Leonard Cohen - A Thousand Kisses Deep

Непременно жарить живьём.

Жена уехала в командировку на несколько дней, мужа одного на хозяйстве оставила.

Вернулась в положенное время, входит в квартиру и думает: «Муж, как всегда, бардак и грязь развел за те дни, что меня не было. Посуда немытая, стол чем-нибудь заляпан. Мне бы отдохнуть с дороги, да придется чистоту наводить».

А муж ее встречает у порога, ласково так: устала, моя милая, отдохни. Она отмахнулась, входит в кухню, вдруг видит – там все чистотой сияет, стерильно как в больнице. И особенно стол: весь отмытый, белизной сверкает, словно новенький.

– Ах, дорогой, какая чистота! Ты все вымыл и прибрал к моему приезду, так приятно! А стол обеденный, будто из магазина, ни пятнышка. Ты что, не ел ничего, в кафе питался?

И тут попугай из клетки как заорёт:

– Людочка, кошечка! Еще раз прошу, не отмывай стол так чисто, а то моя мегера из командировки вернется, не поверит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И тут я подумал; попугая непременно жарить живьём, на медленном огне.



В суд пригласили Розу Марковну.
Адвокат вызывает её, задаёт положенный по протоколу вопрос:
-- Гражданка Вайштейн, знаете ли вы, где вы находитесь?
-- Да, я в суде.
-- Знаете ли вы, кто я такой?
-- Конечно, вы адвокат Шапиро, в детстве маме лечила вас от рукоблудия электрошоком, от чего у вас залысины на затылке остались. Жена ваша спит с аптекарем, поэтому всю еду в своей тарелке вы сначала даёте пробовать её собаке. В этом году в узких кругах вас окрестили - худший адвокат Одессы.
Адвокат в шоке, но делать нечего, он задаёт вопросы далее.
-- Мадам, а вы знаете, кто этот человек? - и указывает на прокурора.
-- Ещё бы не знать! Вся Одесса о нем говорит, что он самый коррумпированный прокурор на этой стороне Черного моря. Он лечит геморрой мёдом, отчего за ним на даче постоянно увязывается целый рой пчёл. У его жены черное белье, как у стыдных девок в Париже, но любовью они всё равно занимаются раз в пятилетку, потому что большую часть времени он накладывает на жену какие-нибудь запреты в качестве наказания.
Адвокат совершенно поражен, у прокурора повалил из ушей пар.
-- Адвокат, прокурор, ко мне! - вскрикивает судья. - Слушайте здесь! Если хоть кто-то из вас спросит, знает ли она меня, то я вас обоих упрячу в тюрьму!


Жена чистит пиджак мужа и находит заначку мужа. Тот тут же подскакивает и визжит от негодования:

- Отдай сейчас же, это мое!

Жена легонько отстраняет его в сторону и говорит:

- Ах, ты жлобяра! Прятал от жены столько деньжищ! Такую кучу денег!..

- Дорогая, я откладывал каждую копеечку, каждый рублик, копил, чтобы сделать тебе роскошный подарок!..

Жена пересчитывает деньги и кривится:

- Ха, «на подарок»!.. А чо тогда так мало накопил?


Жена говорит мужу:  Мне так много денег надо! Вот посчитай: эпиляция, косметика, маникюр, педикюр, мелирование...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Две женщины в бане: Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!



— Ты такая красивая! 
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. 
— И умная тоже!



У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...



Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.



Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!



Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?



— Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. 
— Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.



Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.



— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться


Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.



Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

 

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Пошла набирать ванну, включила воду. Зашла на Фейсбук… Когда рядом проплывали сапоги, я поняла, что ванна уже готова.

 

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

 

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

 

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

 

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

 

впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда

 

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

 

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

 

- Не плачь, ты вовсе не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
- По–моему, это очевидно.

 

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...

 

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа, а на правой ноге большой палец слева.

 

Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

 

Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "бл..ь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный бл..д ь скачок для человечества".

 

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

 

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

 

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - трёхместные палаты.

 

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

 

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

 

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.