хочу сюда!
 

Ксения

38 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

У нас что не запрещено, то не разрешено.



Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи
ди, за Лукашенко никто не голосовал!

 

- Как отразится на Украине уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

 

В номинации на звание "Распидяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

 

После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУурация?

 

У нас что не запрещено, то не разрешено.

 

Случайно подслушанный разговор в Тель-Авиве:
- В
Украину возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!



 

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

 

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

 

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

 

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

 

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!



 

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

 

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

 

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

 

Свободно молчу на всех языках мира.

 

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

 

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

 

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

 

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

 

Чем больше денег, тем больше их не хватает. А если денег совсем нет, то никакой нехватки не ощущается. Потому что не может не хватать того, чего нет.

 

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

 

 

 

Мадам, вы так прекрасны, шо до вас страшно подойти!



Тетя Соня говорила:
- Терпите и любите друг друга до самой-самой старости. Таки две пенсии сильно лучше, чем одна.

 

- Клара, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки, я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

 

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

 

Яша женат уже три месяца. Раньше у него все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено хрен знает где.

 

В одесской больнице:
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

 

- Боря, тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо, Циля! У меня все равно нет таких денег!

 

- Мадам, вы так прекрасны, шо до вас страшно подойти!

 

Одесса. Пляж..

- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 

 

- Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! - взмолилась Роза Семёновна, я же тебя, в конце концов, не цены на коммуналку прошу снизить!

 

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Либерзон... Вы еврей?
- Таджик.
- Шутите?
- Ну, ви же первый начали.

 

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...



 


- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

 

- Да пошло оно все на фиг!

- Роза, а как же я?

- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

 

 

Изя - жене:

- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

 

- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

- Да, но зато какие профессора его лечили!

 

Разговор двух одесситов:

-Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-И шо так?

-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!





Возвращается муж внезапно домой из Интернета...



Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

 

Муж, вернувшийся домой после 3-х ночи, на пороге дома автоматически превращается в сказочника Ганса Христиана Андерсена.

 

Перспективный стартап: фирма по выдаче справок мужьям, которые поздно возвращаются домой (через полгода и более).

 

Жена, одетая в сексуальное нижнее белье, протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!



 

Чтобы не проспать рыбалку, нужно ставить будильник не на час раньше, а на шкаф.

 

Хозяйке на заметку:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки, когда муж уйдет на рыбалку.

 

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - плакал.

 

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

 

Довольны властью в Украине две категории людей. Те, кто в доле, и те кто не в курсе...

 

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

 

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.



 

Скажите, почему по телевизору придурков и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”?

 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

Лайфхак для мужчин:
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

хочу себе жену такую
чтоб не хотелось изменить
не в смысле изменить ей с кем то
а в смысле изменить её

 

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

 

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

 

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

 

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.



 

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

 

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи калорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.






Осторожно, во дворе злой попугай!



Верхом цинизма было подсунуть Зеленского в качестве президента народу, который 70 лет строил коммунизм, заряжал банки с водой от телевизора, лечился пирамидками, 3 раза вложился в МММ, верит в чипирование и не верит в прививки.

 

На деньги, выделенные на диджитализацию, было напечатано 10 миллионов плакатов "Да здравствует диджитализация!"

 

На гроші, виділені на “Велике будівництво”, було встановлено 10 тисяч бігбордів “Велике будівництво”.

 

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный слуга народа.

 

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.

- Но я не заказывал такси!

- В кризис мы ищем клиентов сами...

 

Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.

 

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

 

Этот мир исправит любого хорошего человека.

 

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.



 

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

 

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, уже середина августа?

 

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

 

-Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

Бандерасу 60. Страшно не это, страшно то, что ты видел его первые фильмы...

 

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.



 

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

 

В споре с гондоном истина не рождается!

 

Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.

 

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

 

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел то, о чем даже мечтать забыл.

 

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

 

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

 

Пятьсот гривень, случайно попавшие в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

 

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...





Сноуборды, предавшие свою мечту.

Относительно успехов в работе могу сказать,
что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Гладильные доски - это сноуборды,
предавшие свою мечту
и нашедшие нормальную работу.

Жена закинула белое белье в стиральную машину.
Я подумал, что это расизм и добавил туда
Свои черные носки и трусы...
Жить мне оставалось полчаса.

На заметку...
Очень помогает проснуться с утра,
арбуз съеденный с вечера....

Вот только такого вируса у меня еще не было! -
сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Мои чувства к тебе настолько сильны...



Неправильно ты, дядя Фёдор, хй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

 

На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.

 

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

 

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

 

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

Если вам звонит менеджер банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

 

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

 

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот



 

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

 

- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

 

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

 

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

 

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

 

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах-3".

 

На кассе в супермаркете.
- Мужчина, дайте дв
е гривни, а я вам тогда 100 гривень дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10
гривень, а вы мне пятьсот.

 

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.



 

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

 

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

 

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

 

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

 

- Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
- Тараканов проветривает.

 

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

 

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...





Жизнь в Украине могла бы наладиться



Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

 

Жизнь в Украине могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

 

Диджитализация по-украински: народ кормят цифрами.

 

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Зе на открытие нового стадиона в полтора раза превысили стоимость самого стадиона.

 

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

 

В древние времена люди болели меньше. Практически один раз.

 

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы...
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?



 

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

 

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

 

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

 

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

Пенсионеры настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

 

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

 

- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

 

Дмитрий Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

 

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

 

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.



 

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...






Милый, вставай, тебе домой пора!


1. В шотландском баре.

- Девушка, дайте мне бутылку виски!

- С собой?

- Без вас.

2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...
— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?
— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…

4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс .
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите взаймы два яйца…

7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"

8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.

— А зачем ему? Он же "голубой"!

— А это вторая плохая новость!

10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…

11. Три шотландских житейских мудрости:

1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.

2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.

3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.



Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"

- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.

- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.

-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.

- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?

- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!

- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!

- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...



Леночка встретилась со своей подружкой. Поболтали о том, о сем. Ну и зашла речь о мужьях. Подруга, как водится, о своем всю подноготную выложила, а Леночка на своего жалуется:

"А мой-то, Светка, ревнивый до жути. Я так устала от этого. Куда не пойдем вместе, постоянно меня ревнует. Даже ты мне по телефону звонишь, он выхватывает трубку и смотрит, с кем я разговариваю".

Подружка спрашивает: "Ну и как ты на это реагируешь? Успокаиваешь его как-то?".

"Да как его успокоишь. Недавно вот случай произошел. Работала допоздна. По темноте одной возвращаться страшно, ну и предложил коллега по работе до дома проводить.

Идем мы, мило с ним беседуем, и тут мой, как с цепи сорвался, из подъезда на нас. Подбегает, и со всей дури как врежет ногой моему коллеге промеж ног".

Подруга даже рот рукой прикрыла: "Вот это да. И как твой коллега после такого? В больницу не забрали?".

Леночка отвечает: "Да с ним-то все хорошо. А в больницу меня забрали. Все пальцы на руке переломаны".


Под арбузным деревом
Сквозь предсмертный стон
-Чтоб ты сдох, мичуринец!
прошептал Ньютон.



Судебное заседание по разводу. Истцом выступает муж. Судья выясняет обстоятельства дела и спрашивает мужчину:
— По какой причине вы решили развестись с супругой?
— Да надоело мне! Каждую ночь одно и то же: толкает меня в бок ближе к утру, когда самый сон, и шепчет: «Милый, вставай, тебе домой пора!»

Если человек – полный дебил, его бесполезно учить, он уже не научится. Но деньги платить готов. В этом основная суть психологических и бизнес тренингов.

Одесская мама спрашивает взрослого сына про его невесту:
— Вот таки интересно, Яша, и где ты со своей Фирой познакомился?
— В интернете.
— Шо за жизнь настала, это же так противоестественно и совсем не романтично – знакомиться по интернету!
— А ты, мама, как с отцом познакомилась? Наверное, как-нибудь романтично?
— А он меня у друзей в карты выиграл.

Муж с женой скандалят из-за нехватки денег. Он в сердцах заявляет:
— Если бы ты поменьше тратила на всякую ерунду, моей зарплаты бы хватило двух баб содержать!
— Ах так? Отлично. Завтра мы перевозим к нам мою маму!

В Одессе проходят похороны известного врача-терапевта. Много людей. Все по очереди подходят к опущенному в могилу гробу и бросают землю. Вдруг, нагло распихивая всех локтями, к могиле прорывается мадам Кацман.
— Тётя Соня, шо за дикость! Таки встаньте в очередь.
— Ой, та не шумите, мне только спросить!


Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Если провести обыски разом у всех украинских депутатов, министров, губернаторов, мэров, судий, прокуроров, генералов, полицейских, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.



 

Минеральная вода - это компот из камней!

 

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность - лайкать жену в соцсетях.

 

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

 

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

 

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

 

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

 

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

 

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

 

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он нормальный был.
- А вы вообще-то кто?
- В Фейсбуке тебя читаю.



 

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

 

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов...

 

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

А тем временем на Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

 

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

 

В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”.

 

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"
.

 

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

 

На работе домогаются, когда уволить хотят.

 

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек,
правительство  не рекомендует сейчас летать.

 

Тому, кто тронулся, и красный свет - зелёный.



 

Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.

 

В Верховной Раде проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе
ись"...

 

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х
я или с какого числа?