пля, я когда читал думал со смеху здохну!!!  прочитайте до конца, не пожалеете!!! -)))   p.s. это не про меня...


Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..

Сегодня приснилось говно, извините, товарищи эстеты. Бывает же такое. Впервые в жизни эдакое приключилось. Почитала в сонниках, говорят, к немереным деньгам, прибыли, финансовому успеху.

Только в жизни говно одно, а денег...их никогда много не бывает.

Извините за тупой пост.

Каждый год, начиная с 1964 года, компания Пирелли выпускает свой календарь. За многие годы он стал считаться поистине культовой вещью. Над ним работают лучшие фотографы и модели. Выходит календарь очень ограниченным тиражом и распространяется среди избранных, а купить его можно разве что на аукционе. Для работы над календарем 2010 был приглашен скандально известный фотограф Терри Ричардсон. Съемки проходили в Бразилии. Концепция этих съемок: максимум естественности. А это значит минимум макияжа, никаких отражателей - только вспышка фотокамеры, никакой брендовой одежды. Вот, что пишут о своем произведении создатели календаря:

Издание 2010 года является чистой экспрессией, а Терри Ричардсон – ее толкователем: он изображает фигуры без лишних украшений, вне сложных искусственных контекстов, диктуемых модными трендами. На фотографиях нет эффектных задних планов, отсутствует композиция в ее традиционном понимании, и именно эта видимая бесхитростность фотографа позволяет ему сконцентрироваться на самом главном. "Величие фотографа, - говорит Ричардсон, - в умении поймать момент, поэтому я снимаю без дополнительного оборудования и без ассистентов.»

http://inferot.livejournal.com/881218.html#cutid1

===========================================

Или я отстал от жизни....или это (мягко говоря) коммерческое анти-искусство..... 

 "Выходит календарь очень ограниченным тиражом и распространяется среди избранных" - а кто эти избранные и кем избранные и по какому принципу их избирали?     

Владимир Жданкин. (Crazy Cat.)

- Я хочу в Китай.
- А я в США.
- Чем вас наша страна не устраивает?
- Потому что у нас вещи китайские - дерьмо.

Произошло преднамеренное уничтожение заметок блога, хранившихся более 10 лет

Россия - самая паскудная, до блевоты мерзкая страна во всей мировой истории. Методом селекции там вывели чудовищных моральных уродов, у которых само понятие добра и зла вывернуто наизнанку. Всю свою историю эта нация барахтается в дерьме и при этом желает потопить в нем весь мир.

Жил да был один человек, который умел писать.

Вы скажете - что же здесь удивительного? Эка невидаль! Да мы и сами умеем писать!

Ан нет, уважаемые дорогие вы наши!  Вы умеете писать, а тот человек, который жил да был, умеет писать. Вы понимаете разницу между тем, что вы писаете, и тем, что он пишет?

Так вот, значит, этот человек, который умел писать, жил себе да был себе, понемногу пописывал на одном развлекательном портале украинского сегмента интернета  и в ус не дул.

То есть, может, он и дул себе в ус, этот замечательный человек, который умел писать, но этого никто и никогда не видел. Так как этот замечательный человек скрывался от остальной части прогрессивного человечества по ту сторону монитора.  В Замониторье.

То есть очень далеко от каждого из вас. Особенно далеко  от тех прогрессивных читателей, у которых монитор еще старый, дореволюционный, не еврейскокристаллический, а на  электронно-лучевой трубке, которую открыл то ли Томас Альва Эдисон, то ли Яблочков, то ли сам Великий Ильич.

Так вот, значит, пописывал да и пописывал себе этот человек, который умел писать, обо всем на свете.  И какой бы стороны жизни человеческой не коснись - обо всем этот человек мог написать, хоть о каком-нибудь дерьме, хоть о пенсионном фонде, не говоря уже  о таких тривиальных вещах, как плохое качество асфальта на дорогах или там недоливе пива на два пальца в бокал.

И было у этого человека такое интересное умение специфическое: о чем бы он не писал, то ли о недоливе пива, то ли  о пенсионном фонде,  то ли о чем-нибудь еще, получалось на выходе так,  что на самом деле получалось,что он пишет на самом деле о том же дерьме.

Все, о чем бы этот замечательный человек не писал, под его пером превращалось в дерьмо.

Вот такое у него было замечательное свойство, у этого человека.

И самое удивительное, что у него была масса почитателей, которые любили читать его произведения. Которым нравилось  наблюдать, как по ходу развития кульминации все, о чем бы не писал этот замечательный человек, все превращалось в дерьмо. В грязное, вонючее дерьмо.

Тысячи лет все прогрессивное человечество искало философский камень, при помощи которого из дерьма можно было бы сделать золото. Золото же им было нужно для того, чтобы купить не только ту  или иную красивую вещицу, но, по большому счету для того, чтобы купить за золото любовь окружающих их людей. Ибо они наивно полагали, что окружающие их люди высокоморальны и так далее, то есть любят все блестящее  и красивое, а, значит, любят и золото, особенно, если его много.

На самом же деле оказалось все гораздо проще. Нужно было искать не философский, а  антифилософский камень. Который бы из золота сделал бы кучу дерьма. Оказалось, что на самом деле людям нравится не золото, а дерьмо. И это честнее. Ведь на золото еще нужен сертификат иметь, что это на самом деле золото, а не кусок меди. Нужно иметь также  гигиеническое заключение, и так далее. А дерьмо - оно и в Африке дерьмо. Никакого гигиенического заключение дерьму не нужно для того, чтобы люди поверили, что это дерьмо и есть.

И вот это вот открытие и совершил,значит, наш герой, который умел писать обо всем на свете, и все на свете своей писаниной превращать в дерьмо. И на этом поприще он соискал себе неимоверное количество почитателей, которым до потери пульса нравилось созерцать, как то или иное, казалось бы, незыблемое, под умелым пером нашего героя превращалось в обыкновеннейшее, вонючее, гадкое дерьмо.

И даже если он брался писать чем-нибудь настолько светлом, как материнская любовь, или любовь к Родине, или там  о Пенсионном фонде, - на выходе получалось дерьмо. Ну а если уж он писал о дерьме, так на выходе получалось такое предерьмовое дерьмо, которого свет белый никогда не видел и все такое прочее.

И людям это нравилось, ему хлопали в ладоши, ставили лайки и подсказывали, что еще можно превратить в дерьмо.

И иногда, в часы прозрения, они поднимали голову, осматривались вокруг и ужасались: "В каком  же дерьме, в какой же дерьмовой стране мы живем!!!" Потом голову опускали и находили дерьмо, еще дерьмовее  предыдущего, хотя и предыдущее дерьмо было уже таким предерьмовым дерьмом- что дальше некуда.

А если кто-то пытался это дерьмо убирать хоть как-нибудь, тому говорили:

- Даже не пытайся! Дерьма вокруг так много, что тебе никогда не справиться! Да и какой смысл бороться с дерьмом? Ведь чему быть, того не миновать! А быть - дерьму!! Так что лучше не мешай нам созерцать это дерьмо, а садись и созерцай вместе с нами!

А если этот  кто-то не слушался и продолжал, его просто брали и смешивали с дерьмом. И поди потом кому докажи, что это не ты, что это тебя. Никто и слушать не станет!

Вот так они и жили.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. 
А корова ему и говорит: 
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. 
Глядишь и взлетишь. 
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. 
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. 
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... 
Мораль: 
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!