очень дерьмово себя чувствую.
Мне жутко плохо.. почему? Потому что человеку рядом плохо. Ничем не могу помочь, он закрывается сейчас еще больше, чем обычно, буквально готовится окуклится… пишет, что он сейчас хочет на необитаемый остров, на Луну… романтично, в какой-то степени. Но толку? Убегать от проблем, конечно, намного легче, чем их решать. Но они никуда не денутся. Так что будь смелым, реши их!
Но сердце от этого меньше не сжимается. Ты похож на маленького ребенка, когда тебе плохо… молчишь, на тебе нет лица. Мысли где-то далеко, но все вертятся вокруг одного и того же – ссора, позвонит или нет, быстрее бы помирится, быстрее бы все разрешилось.
А я чем могу помочь, когда ты не пропускаешь меня сквозь свою защитную скорлупу, сквозь железный занавес, сквозь оковы… мне плохо оттого, что не могу помочь, что ты не подпускаешь меня.
Я прячусь за своим монитором от взглядов окружающих и по моим щекам катятся слезы. Никто не видит. Они катятся неслышно и помимо моей воли. Не могу их остановить. Дыхание перестает быть ровным, могут заметить коллеги. Надо выйти……………………
……………………………………………………………………………………………………
не легче… странное чувство духовной близости. Я только утром по дороге думала о том, что не хотела бы, чтобы они ссорились. Слушай, девочка, а где же твоя пресловутая «сучность», где злорадственная усмешечка, где мысли о том, что вот, пусть и тебе будет плохо, ничто не проходит даром, все в жизни возвращается, вот и тебе досталось по заслугам за меня. Или еще за кого-то.
Нет и следа этого. Ни капли…
Слезы за чужое расстройство!
Это же не наш метод, сказала бы мне моя «наставница по сучности»… что с тобой? Приди в чувства!
Может, это они и есть, мои чувства?!?!?!
У тебя прекрасные глаза...У тебя волшебная улыбка
У тебя седая голова...И опять ты совершил ошибку
Много нежных слов ты говорил..а потом, когда приходит время
Улетел..и долго не звонил..значит ли все это, что олени
Унесли тебя за океан..где пески и солнце ярче..ярче..
Волны моря..говорят..Обман.. СМЭски стале почему-то жарче ?
Подружка спрашивает..почему так происходит ...кто-то кого-то находит.. и потом..почему- то теряет.. то ли не сошлись характерами..то ли не было чувств..а может это везде сущие НЕПОНЯТКИ..и люди не могут в них разобраться и по этому поводу у меня стиХ:
ПОЧЕМУ Я СТАЛА НЕВИДИМКОЙ...
ПОЧЕМУ НЕ ВИДИШЬ ОБРАЗ МОЙ...
НАЗЫВАЛ КОГДА-ТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИМКОЙ...
А СЕЙЧАС Я СТАЛА ВДРУГ ЧУЖОЙ..
ПОЧЕМУ ЖЕ ВСЕ МЕНЯЕТСЯ....
БЫЛИ ЧУВСТВА..БЫЛ ОГОНЬ...
А ПОТОМ КУДА-ТО ВСЕ ДЕВАЕТСЯ..
И УЖЕ НЕ ВИДИШЬ ОБРАЗ МОЙ.
По традиции смотрю новости, что-то пропускаю, что-то принимаю к сведению… Но эта, достаточно проходная, информация заставила остановиться и вернуться. Снова Афганистан?
Это было давно. Тогда я училась в 7 классе, а за мной ухаживал старшеклассник. Обыкновенный мальчишка, незаурядный троечник, чуть выше меня ростом, с очень красивыми алыми, как у девочки , губами.. Как было здорово знать, что он ожидает после уроков или с нетерпением подглядывает в актовый зал, где шла репетиция танцевального кружка. А потом он нес мой портфель. Целых три квартала.
А еще мне нравилось кататься с ним на «велике» по- взрослому, на раме. И пусть было страшно неудобно, зато ощущение мальчишеского дыхания на щеке было таким… Уезжали далеко, чуть ли не на край света, по меркам маленького городка. А однажды спустило колесо и путь обратно, в несколько часов, показался ужасно коротким. Так классно было катить велосипед.. Потом Мишка стал просто другом.
В начале 80х стали привозить ребят. Оттуда. И как-то, в день таких похорон, кто-то сказал мне, что я должна его знать, что он учился в первой школе! Это был Миша. Как плакала я тогда. Мне было уже 18, но думаю ,повзрослела именно в этот день.
С тех пор , бывая на старом городском кладбище, я останавливаюсь у Мишиной могилы просто помолчать и вспомнить.
Сейчас у меня взрослый сын. Он на год старше Миши. И я не хочу больше, чтобы так……
хочу бросить все, особенно в те моменты, когда что то не ладится. и уехать. в деревню. насовсем. ну или куда нибудь где нет всей этой суеты. читаю тут про наркоманов, про войны, про деньги, про напиться, дружбу и любовь - все соплями перемазано или многими умствованиями затерто - хочу в деревню. коров доить, хлеб косить, детей рожать. говорим все о не главном каком то. людей не бережем, себя не бережем, детей портим чаще всего. родители-мешают. денег мало, квартир в большинстве нету, работа чаще всего достала.
мне бы птицею стать. кризис у меня или что? фиг его знает, но все чаще думаю обо всем и смотрю на себя и на людей со стороны как бы.. у меня появилась отрешенность восприятия какая то. просто наблюдаю. без выводов. потом вот как то плавно созревает мысль как все бренно, временно и ненадежно. как все ненужно даже! да вообще не нужно. плазмы, машины, мобильные, супер лохмотья, от гучи там фигня всякая. для нормального функционирования мозга и души этого ведь и близко не надо всего.
проснуться бы на рассвете, как в детстве, от голубинных воркований на проводах в деревне бабушкиной. или от морозного ветра, когда мать окно открыла зимою. сейчас так - руки распахнуть и взлететь. или хотя бы фигней не страдать, где денег побольше заработать и как круче или полезнее их потратить. надоела сама себе, представляю как всем своим надоела. все не от. не о том.. как собака вот, понимаю, чувствую так остро, а донести сути всей не могу. слов не слышим. друг друга не слышим, не видим, не любим никого. себя и то не любим. просто издевательство какое то над собой и окружающими. а зачем спрашивается? ради чего? радости мало, забот много, усталости много. а толку все меньше и меньше. как жалко, что жизнь на такое тратим. были раньше цельные многие, смотришь и стремишься на них ориентироваться, похоже жизнь строить. а теперь.. куда не посмотри - все в бегах, в работе, в делах... истина пропала.
как найти ее? радости где взять? я ж радостная была, заводная... моторчик все работал и всех вокруг радовал. батюшек уважала и старших как то принимала поклонно.. теперь смотришь и видишь все насквозь, точно мир прогнил. и все на голову встали вместо ног. как обратно все вернуть и состояние от себе обратно привить? что сделать с таким неприятием мира в себе:(
