хочу сюда!
 

Natali

39 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «киберпанк»

Собацкое кино (4 синопсис)

Действие 4.
Сцена 1.
Ура-ура! Трамп напал на Корею!
На улицах и площадях, на мусорках и в проулках, в тупиках и больницах, во дворцах и усадьбах всеобщее ликование и массовое братание.
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция! Трамп наконец-то рраздавит проклятых собакоедов! Он размажет их по пустыне и развеет по ветру! наконец-то! Наконец-то на нашей, собачьей улице праздник!
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция!

Сцена 2.
Ретроспективная сцена в кровавых тревожно-бордовых тонах от 24 марта 2014 года.

собацкая ЯБЕДА

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Сцена 3.
Шепелявая негритянская девочка в синих бантиках провозглашает какой-то тост на восточно-собачьем.
Закадровый голос Дмитрия Нагиева выдает подстрочник.

Вы, наши героические освободители, избавили планету от душных репрессивных лапищ гламурных кыс на поршах и крузаках. Гламурные кысы затиранили всю матушку-Землю своими тупыми кошачьими предъявами, своими эгоистичными запросами и глупым беспощадным потреблением. Планета устала от них, планета перестала их терпеть. Наш собацкий Бог протянул руку помощи затираненной планете, наш собацкий Бог отрядил лучших своих сынов и дочерей на борьбу с охреневшими, потерявшими берега гламурными кысами. В неравной схватке героческие псы выгрызли угрозу с лица планеты, проклятые кысы исчезли и на Земле утвердились божьи избранники и избранницы. Наступила эра справедливости и гармонии.
Слава нашим героям! Слава победителям!

Идут титры. нет, рано еще.

Экран телевизора гаснет, экран становится зеркально-черным. На экране отражается лохматая болонка.
- Герасим, тащи звездный атлас! Будем переименовывать все начисто. Созвездие будет "Гончих Псов", галактика будет "Молочной", а Землю еще как-нибудь переименуем. В Шарика или Тузика.


А вот теперь идут титры...

Собацкое кино (3 синопсис)

Действие 3.
Сцена 1.
Старая кирпичная пятиэтажка, крыльцо у главного входа как в советских общежитиях, под крыльцом собачье кубло из потрепанных курточек, военной шинели, шерстяной кофточки и плиссированной юбки.
В куче этой ветоши копошится 6 маленьких кутят. В кубло пробирается сука. Они ложится рядом с кутятами, тяжело дышит. Щенки тут же устремляются к соскам матери и после короткой ожесточенной возни присасываются каждый к своему соску. Наступает тишина.
Дальше идет трансляция того, о чем сука сообщает своим щенкам в переводе на человеческий язык в озвучке Елены Санаевой.

Ррр...Куда-то задевался папашка ваш, ребятки. Уже три ночи не появляется. После победы революции и вашего рождения его как подменили. Ррассеянный стал, невнимательный какой-то. Шатается с самыми блохастыми кобелями по каким-то притонам, по человечьим жилищам, по больницам, бррр. Мало ли какой заразы там мог подхватить. Теперь все на мне. На всех вас, ребятки, молока у меня не хватит. Так что...ррр...
На этом посыле пегая сука постепенно засыпает. Щенки под ней продолжают сопеть и сосать.

Сцена 2.
То же общежитие спустя какое-то время. У крыльца играются щенки. Они выглядят круглыми и упитанными, почти надутыми как шарики. Но их уже четверо. Светит слабое осеннее солнце, озаряя пространство какими-то пятнами. В одно из таких пятен входит сука, ложится на бок. Щенки энергично подбегают к ней и продолжают игры уже с участием матери. Опять происходит монолог в переводе Елены Санаевой.

Ррр...Вот это, ребята - наша территория, наши охотничьи угодья. Дом, в котором мы живем, построили наши предки, специально для нас построили. Не спрашивайте меня, как. Просто сделали и все. Все вокруг сделано ими. И парк разбили они и вон ту больницу и дороги проложили опять же они. Но потом пришли люди и попытались отнять у нас наследие наших предков. По дорогам люди стали гонять на машинах, начали сбивать наших братьев, стали расстреливать и кастрировать многих из наших. Рррепрессии продолжались вплоть до ррреволюции. Потому что когда случилось Восстание, все угодья и территория вновь вернулись нам по праву наследования. Мы выкусили самых наглых и слабых людей, мы восстановили справедливость и собачью гегемонию, мы возобладали над этим миром снова.

Но потом к власти пришли шавки. Да-да, самые настоящие корявые ни на что негодные мопсы и недопсы. Они захватиливолю людей и заставили их служить себе. А мы, настоящие собаки, остались на улице. С тех пор и доныне оставшиеся люди кормят мопсов из рук. Те собаки, которых мопсы взяли в рабство, служат им как раньше служили людям. На этот раз он гоняют и карают людей, на которых им указывают мопсы, выполняют команды мопсов и слушаются их во всем. За это мопсы их кормят и обеспечивают теплом. Не сами кормят, что характерно, а приказывают людям кормить псов, которые тех же людей держат в страхе и повиновении. Потому что мопсы сами ни на что не способны. Они ни охотиться не в состоянии ни драться ни даже голубя догнать не могут, или кота. Мопсы еле ходят на своих кривых коротких лапках, мопсы еле-еле пережевывают пишу своими слабыми челюстями. Да и та еда, которая попадает к ним в рот, должна быть приготовлена, должна быть пережевана или сварена до состояния кашицы. Ни на что негодные недопсы, эти самые мопсы!..ррр...

Но они все равно каким-то образом умудрились оседлать людей и подчинить служебных собак. А кроме того, они нас, свободных собак, ухитрились оставить на улице в самом голодном и плачевном состоянии. Мы, вольные псины, живем, как и тысячу лет назад, в состоянии дикости и блохастости. Мы все еще не можем научиться строить такие дома как этот и прокладывать дороги как эта. Ни обогреть себя не можем как следует ни прокормить без риска голодных недель а то и месяцев. Видимо мопсы что-то и с нами такое сделали, что отобрали наши наследственные способности.
Мопсы у всех все забрали себе. Они сейчас на батистовых занавесках валяются, щенков своих Нестоженом потчуют, греют пузо у каминов с дровами...А мы...А мы тут, мертвечиной перебиваемся и редкими слабыми больными людьми да голубями с крысами. А все мопсы! Все они! Они во всем виноваты и все обманом захапали себе.
Все забрали. И Рреволюцию с ее достижениями захапали и Волю нашу поработили и Хавчик сожрали и Тепло узурпировали... Гады-сволочи мопсы...ррр...

На этом месте монолога пегая сука задышала ровно и размеренно, сука уснула тихим спокойным сном без сновидений. Рядом с ней прикорнули и четверо ее щенят.


Собацкое кино (2 синопсис)

Действие 2.

Сцена 1.
Кабинет заместителя начальника. Звонит телефон прямой связи. Аппарат заточен "под старину", но на передней панели вместо герба большой экран. На экране высвечивается аватарка - здоровенный страхолюдный волкодав сурового вида.
- Пал Филипыч, Рэкс беспокоит. Слушайте внимательно. Завтра ваш непосредственный начальник попадет в неприятную ситуацию. Из выпусков новостей узнаете, в какую. Нам необходимо знать, готовы ли вы принять дела и взять руководство в свои руки. Если вы готовы на все ради нашего общего дела, то вам необходимо явиться лично в часовню у старого кладбища ровно в полночь. Конец связи, ррр.

Сцена 2.
Кабинет другого заместителя другого ведомства. В этом ведомстве "вертушка" не предусмотрена, поэтому звонок поступает на мобильный.
- Геннадий Альфредович, Рэкс на связи. Неважно. Слушайте внимательно. Завтра вы с вашим начальником ровно в час ночи выдвигаетесь на старое кладбище. У ворот вас встретят три собаки и проводят куда следует. Вернется обратно только один из вас. Подумайте, кто именно. Всего доброго, ррр.

Сцена 3.
Сумеречные очертания могил старого кладбища в синих тонах. Над землей стелется легкая дымка тумана. За ограду выходит бледный человек в окровавленной одежде. За ним следуют три пса. (камера приближается). У человека безумный взгляд и расширенные глаза. Человек явно не в себе. Псы рыком направляют человека к машине, на которой тот приехал. Камера фиксирует черные скользкие руки, которыми тот пытается разобраться с ключами от машины. Ключи несколько раз выпадают на мостовую, звонко бряцают. Сопровождающие псы утробно рычат. Наконец человек подбирает ключи, извлекает из своей машины звук снятой сигнализации, открывает дверь и окидывает взглядом окрестности. Собак поблизости нет. Он садится, заводит автомобиль и уезжает.

Сцена 4.
Комната в розовых тонах. На полу такие же розовые матрацы. На матрацах сидит белый шпиц. Перед ним экран смартфона. На экране смартфона рыжий пудель и имя абонента - Геннадий Альфредович. Происходит соединения и шпиц начинает потявкивать, часто-часто дышать, порыкивать и поскуливать на низких тонах. Модулятор на смартфоне послушно переводит звуки в четкую человеческую речь с холодными повелительными нотами.
- Да, слушаюсь. Все сделаю - доносится из динамика.
В углу экрана цветной эквалайзер. На нем танцуют синие кривульки. Рэксу неважно о чем лепечет человек на том конце соединения. Экран показывает настроение абонента: его страх, работу мысли и вероятность предательства. Если хоть одна кривая покраснеет, шпиц знает что делать - он наберет заместителя пуделя Геннадия Альфредовича, колли Светлану Иосифовну и поручит ей сделать себя начальником вместо безвременно ушедшего шефа...

Сцена 5.
Комната Рэкса. На матрацах он кроет какую-то суку. Она часто-часто дышит и повизгивает.
За окном раздается протяжный вой. Звук наполнен тоской, голодом и смятением. В переводе на человеческий, в вое слышится возглас отчаяния "Как же так? Мы же победили людей! Мы разорвали врагов, а остальных заставили нам служить! Мы же теперь главные на планете! Мы же гегемоны и повелители!! Отчего же так жрать нечего и такая собачья тоска?! Уууу!"

Собацкое кино (1 синопсис)

Действие 1.
Сцена 1. Осыпаются листья. Закадровый голос Левитана.

И вот они победили.
Перекусали и разогнали рыхлых медленных людишек, объявили неза... собацкий суверенитет и вывесили знамена.

Сцена 2. Закадровый голос Гоблина.

На центральных площадях "собачьи свадьбы" - там выбирают себе вожаков. В честных единоборствах как правило побеждают самые свирепые. Но самые хитрые побеждают не на площадях. Самые мудрые сразу захватили помойки, мясокомбинаты, торговые точки и фермерские угодья с развитым животноводством. Самые мудрые кобели и суки в курсе - скоро начнется голод.

Сцена 3. Закадровый голос Гибсона.
[ Читать дальше ]

Лилия Курпатова-Ким "Максимус Гром. Побег из Эдена"


Побег из Эдена

(1 книга трилогии)

Аннотация

Корпорация «Биософт» прекратила свое существование. Ее уникальный биоконвертер взорван. Ее акции обесценились. Ее глава — пятнадцатилетний таинственный гений Макс Громов — бесследно исчез.
Когда два миллиарда жителей хайтек-пространства об этом узнали... Они испытали шок. Мягко говоря. Потом выводы. Паралич мировой экономики. Крушение системы образования. Апокалипсис. Конец света. Нам всем крышка. Так началась эта история. Нет, скорее легенда о Максимусе Громе.

Мнение читателя:

"— Теоретически, так, в качестве предположения, биологический вирус может прижиться в цифровой среде?"
По моему, это неприличный киберпанк.


Хорошая серия. Приличный киберпанк в хорошем смысле этого слова. А то видишь ли повадились писать про наркоту под видом киберпанка. Еще всегда умиляло почему для этого жанра обязательно надо прикрутить якудзу? Лишь потому что апологеты жанра это сделали?
К счастью эти книги не страдают тупым подражанием. Хороший язык, есть загадка, обьемная атмосфера. Читать всем.

Моё мнение:

вполне приличная книга. Читается легко, несмотря на обилие терминов и рваность рассказа. Повествование ведется от лица Алисы Лиддел - охотника за головами, которой в память "закачали" воспоминания Макса Громова.

*омг* второе "Я" и прочие "мелочи жизни"...

сегодня на методике русского осознала,что пресловутый Олбанский -very useful thing! Когда спрашивают (не меня одну - там целая орда селючек, которые "балакають по руськи") :"Какая орфограма в данном слове?", достаточно просто вспомнить как это слово пишется на Олбанском  и объяснить это с помощью банальной дедукции!СПАСИБО РОДНАЯ СТРАНА ЗА ОЛБАНСКИЙ!!!!!

Сначалом учебного года столкнулась с серьёзной проблемой -НЕТ ДЕНЕГ. Нужно идти на работу. Кто возьмет на работу человека без образования(точнее с незаконченным средним)?А еще и гота. Короче, сейчас хожу всем на радость в ярких футболках . Хотя достаточно уникальных.  Некоторое время назад мне на глаза попался чудный каталог с милыми моделями и я стала серьёзно подумывать о смене стиля с vampire gothic/T-shirt goth на cybergoth. Но потом было много всего и времени на себя просто не было, да и рыбка постоянно твердил, что я дюже позитивная (блядь) и должна носить не только вещи по стилю, но и разную хрень в цвяточек.КОРОЧЕ, НЕЧЕГО НОСИТЬ! Точнее, есть, но я не уверенна.


24%, 5 голосов

5%, 1 голос

52%, 11 голосов

19%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Падлюк (Кибер-панк)

Падлюк проснулся.
Солнце светит на лицо. Ему снилась какая-то полная хренотень тупая…. Да и тело почему-то болит. Но он сцуко сильный, он сцуко встал, обмыл своё бренное тело в холодном душе (Горячей воды жжешь нет!), и мёрзнув наминал прожарившейся кофе из кофеварки. На ходу заправляясь всевозможными полуфабрикатами Падлюк, оделся, покидал всё своё убитое шматье в свою сумку и вылетел на улицу.
Сольнце, свежо – хорошо, сцуко!
Отопнув бутылку, из под ног, куда-то под забитый с горкой, мусорник, Падлюк пошёл по своим, звиздец каким важным, делам. Вот только не хрена никуда он не пришёл. Ибо, засмотрелся на очередную барышню и врубился в столб, сделав фаску «ГОСТ-два один хрен знает пять» на своём лице.

Со звёздами прикольно…. Они такие волосатые и в подгузниках….

Шум в ушах у Падлюки утих, и стало слышно плеер, который рубал так, что зубы резонировали в ритм двух гитаристов рубящих правой рукой, шо отбойным молотком, по гитарам, даже не заботясь о том, какие там аккорды зажаты на левой…. Ахахаха! Классная штука плейлист. Отключка – 10 минут. «Вот и звиздос. Опаздую. Стоять а де это я?» – пронеслось в башке у Падлюка.
«ИДРЁН БАТОН!!! ЭТАЖ …». А дальше слова кончились, ибо та картинка, которая открылась Падлюку, не может быть описана святым русским матом. Разве что если шестиэтажная иерархия надмножеств слова «бля», выстроенная специфический образом сможет описать это. Хы, а картинка, представшая перед ним, примерно следующая: каким-то образом боты, намутившие старые древне-русские доспехи, колотят друг друга дубинками из разных пород дерева…. Кое-кто более продвинут и фигачит арматуриной…
Жестянки закованные в кожаные доспехи, ебошат друг-друга по каскам времён второй мировой войны… при этом их тут не то что доидрени-фени, их тут дофени-едрени!!!!
Тут резко солнце куда-то шмяк, и лишь тучки…. Стоит металлический стук. Падлюк пытается врубиться «чё за нах?» и тут кто-то сзади говорит:
– Видишь, Падлюк, как роботы ебошат друг-друга.
Наш герой обернулся, глядь – эта та барышня из-за которой у него теперь ирокез на лице растёт другую сторону…. Он оптрял, зажмурился, сгруппировался, разжмурился, опять зажмурился и смог сказать:
– Ээээ… типо того.. то есть да вижу, а хуле их хрять не видеть-то?
– А знаешь чего они дерутся?
– Не поделили смазочное масло?
– Нет! Ты не понимаешь, это война роботов!! Началась война за мировое господство и теперь роботы уничтожат самих себя! Ты избранный, ты должен спасти бедных роботов!!!
– Ээээ… я тут типо уже минут двадцать стою… каски ещё не скоро начнут гнутся…
– Спеши! Ты должен изменить это, я закидываю тебя в прошлое!!! – с этими словами прелестная фрейлина взмахнув волшебной арматуриной отправила подлюка в прошлое по самое дальше не хочу….

Звёзды…. миллионы звёзд мерцают мне…. Они разговаривают со мной! А ещё они приятно поют….

Та ну его к чертям собачим! Проснутся оттого, что захлёбываешься в луже – не верх идейности. Гель из волос остался в этой самой луже, и по этому поводу Падлюка очень жалел…. Натянув обратно наухи плеер, и врубив саунд потяжелее он решается выполнить возложенную на него миссию по спасению рядового пентиума из плена идеологической игры политических организаций, которые располагают дубинками, касками и кожаной бронёй....
То бишь, положить на всё это с большой карусели. Но осмотрясь, Падлюк понял, что опять хрен он сделает то, что хотел сделать. Аэро-мобили не летают, киберботы не шастают, а самое поразительное, что на улицах чисто, и в мусорнике пусто.
«ТВАЮ МАТЬ, НЕУЖЕЛИ ПРОШЛОЕ???» – мысль, как колокол тревожно капала на мозги. Со словом «ёптваюмать» он вышел из проулка на улицу. Холодно. Киев. Дождь. 2007ый год. Машинки бегают, как будто из музея их всех заукрали…. Воняет бензином. Дождь…. Ирокез сполз окончательно набок…. Падлюк повернул налево, и через некоторое время в глубине зданий появился клуб «Бинго», а вокруг дочертени розово-чёрно-белых персонажей. «Свят-свят-свят», перекрестился падлюк… и пошёл инсайд. Его внутри наверняка ждут.
– Дядиньки, дайте пройти! – жалостливым голосом попросил Падлюк….
– А болта те вглотку нашару шлятся не хо?
– Так я ж дибил! И Падлюк! – зачем-то добавил он.
Тут подскачил какой-то чувак, и сказал: «я твой белый зайчег, идём сомной избранный!», сказал пару слов охране и Падлюка пустили…. Шепнув «за мной», чувидла устремился в женский туалет, и закрылся в одной из кабинок…. Падлюк постоял немного помявшись, потом отпихнул очередную чиксу идущую посцяти открыл кабинку, в которой зашёл перец. А там нет нихто! Ну не в унитаз же его засмоктало!!! Зашёл. Закрыл дверько. Тут дохрена знакомый голос сказал «сканирование радужной сечатки отпечатков пальцев методом тройной буферизации векторной маски»…. А ещё через минутку «Падлюка опознана». Потом какой-то порыв и Падлюку вместе с ударом по голове ободком засмоктало в унитаз.

Почему птички? А где звёздочки? Я к ним привык уже! Верните, я сказал!

«Блять» смазалось до «ать» в устах очнувшегося Падлюка….
Перед собой он увидел чувака, который помоему и не замечал, что Падлюк был вырубленный и продолжал рассказ:
– … избранный. А мы – повстание. Я сам из Сиона, мне навинтили в мозги USB, чтобы я смог сюда попасть. Чтобы избежать великой войны в будущем нужно уничтожить чип.
– Любой?
– Нет. Только специальный…. Из будущего, как и тебя закинули агента вражеские войска. Его надо убить, и отобрать у него чип «Intel Core 3 Trio», а иначе, если его поставят в серию, произойдёт великий выброс тьмы, и все станут вампирами и оборотнями…. Эээ…. То есть, произойдёт великая война роботов за власть над человечеством….
– ?????
– Да-да!!! Мне сказали. Что ты всё видел своими глазами, и должен проникнутся всем страхом такой трагедии!
– Я домой когда попаду и каким образом? На кой конец, мне впал ваш сраный двадцать первый век? – Наконец-то очнулся Падлюк, и тут же вскипишевал.
– Зачем? Ты ж, наверное, всё равно погибнешь, исполняя столь ответственную миссию перед всем человечеством. Ты должен это сделать, иначе разразится Великая война, и пострадают миллионы касок и дубинок!!!! Это твой гражданский долг!
– Вот это вы дибилы!
– Спасибо тебе, избранный! Но нужно спешить, мы провесили телепорт до нью-йорка, спеши, иначе не сможешь спасти 200 миллионов касок!
С этими словами перец пинком высылает Падлюку до телепорта, который открылся прямо за ним.

Птички и звёздочки… какая красота!!!

Ой, как плывёт всё перед глазами у Падлюка. Он принимает верное решение, и вместо того, чтобы неустойчиво идти, он уверенно плывёт….
Потихоньку ему лучше… он в нью-йорке…. Много людей.… Все они встречают кого-то важного…. По-моему, это он! Пришелец из прошлого….
«Так, как жжешь его убить-то?» – ожесточённо думает моск у Падлюки…. «О! Ура!! Придумал!» – проносится очередная звезда в его голове, и он подхватывает первое, что попалось под руку и метает его во врага всех касок!
Ура! Торт со сливками жадно впивается в кожу сторонника Великой Войны, и он с шипением падает на пол и корчится от боли…
«Умри, гадина» – думает Падлюка, в тот момент, когда его мальчик в голубых одеяниях, совершенно случайно задевает его резиновой стирательной резинкой по голове.

Птичек нет. Звёздочек нет…. Рыбки, зато плавают. Это не может не радовать!

Очередной раз, открыв глаза, Падлюк видит перед собой лицо ненавистника касок. Тот тоже не замечая того, что Падлюка был в отключке продолжает вещать:
– … и вот ты, пришёл сюда, чтобы убить меня сливочным кремом. У тебя ничего не получилось, ХАХАХАХА, меня так просто не одолеть. Хахаха!!! Корпарация мелких и мягких касок будет жить вечно, а тебя, мы отправим, на исправление и удаление лишенного из мозгов….
Он ещё что-то теребенил, но Падлюку уже всё равно было…. Его моск болел. Он так и сидел пол часа, пока дядька не выговорился, не встал и не ушёл…. Правда вместо него пришёл другой. Тебе пора на исправление и удаление лишнего….
– Если бы я понимал что это…. – смиренно спросил Падлюк.
– Мы тебя забросим в будущее чтобы ты навёл порядок в свой голове, чтобы ты понял, что каски не должны быть твёрдыми, а должны быть мелкими и мягкими. Всё, я отправляю тебя на исправление!
С этими словами сверху падает бетонная плита и ….

Звёздочек нет, только свет, солнечный походу…… Я в раю???

Падлюк проснулся.
Солнце светит на лицо. Ему снилась какая-то полная хренотень тупая…. Да и тело почему-то болит. Но он сцуко сильный, он сцуко встал, обмыл своё бренное тело в холодном душе….


На секундочку ваш, Санча!