хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «черный юмор»

Красиво!

Не знаю, сколько времени продолжается, но раньше идя домой с работы, замечал как темновато на улице. Сначала думал, что это от того что снег растаял. А потом заметил, что фонари в большинстве своем на улице не горят.

Вчера вышел на балкон, и во дворе, где не горели фонари, они таки включились часам к одиннадцати вечера, видимо нагрузка на сеть спала на ночь.

А сегодня... красота-то какая :) Иду по тротуару среди пахнущих хвоей елок и чувствую, как-то черезчур уж празднично. Оглянулся... мать моя... все фонари, какие есть светят :) И на душе так радостно сразу стало.

Всех с наступающим Новым Годом!

Грустно то как...





  К вопросу о кредитах
  Приходит Иван к Мойше:
 - Слушай, Мойша, дай доллар до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
 - Хорошо, Иван, вот тебе доллар. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать 2 доллара, поэтому сейчас отдашь половину.
Иван отдает доллар, идет и думает:
 - Доллара нет, топора нет, доллар еще должен,
      и ведь все правильно !!!

***

Смерть сидела, прислонившись к забору. Точильный камень ходил по лезвию косы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело.

Чудесный вечер, - подумала Смерть, и отложила косу и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там. Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Смерть была голодна. Но иногда ей нравилось выпить пол-кружки вина и съесть бутерброд.

Смерть вытряхнула крошки на руку и бросила воробьям.

- Хотите пирожков?

Смерть подняла голову. Напротив нее стояла девушка лет двадцати, с корзинкой в руках, и улыбалась.

Смерть посмотрела по сторонам. Никого больше рядом не было. Она уставилась на девушку:

- Ты мне?

- Вам.

- Ты меня видишь?

- Конечно вижу, - удивилась девушка, - А не должна?

- Эммм - озадачилась Смерть, - Ну честно сказать, не знаю пока... Теоретически не должна, я еще не смотрела следующего клиента, но если видишь... то... От пирожков не откажусь.

Девушка села рядом и вытянула пахнущие пирожки из корзинки.

- Этот со смородиной, а этот с вишнями..

- С вишнями! сказала Смерть, - Обожаю с вишнями.

Девушка улыбнулась:
- А вы не такая и страшная, как посмотреть.

Смерть пригладила череп:
- Я такая как есть, собственно-ном-ном Вкуснятина.

- Сама пеку, - сказала девушка, - Держите ещё.

- Спасибо, - с чувством сказала Смерть.

Они немного посидели молча.

- Если я вас вижу, это значит - начала девушка и замолчала.

- Скорее всего, да, - развела руками Смерть, - Пока не знаю как. Но, говорю же, могу посмотреть

Она достала новенький Huawei и начала смотреть календарь.

- Не надо, - быстро сказала девушка, - НЕ хочу знать. Пусть всё будет как будет.

- Я тебя понимаю, - ответила Смерть.

- Хороший день, - сказала девушка, - Жаль в такой уходить. Но что поделаешь, да?

Смерть задумчиво кивнула.

- Хочешь, покатаемся? спросила она чуть погодя.

- В смысле, уже туда?

- Не-e-ет замахала руками Смерть, - Просто покатаемся. На моем велике. Садись спереди. Корзинку держи только крепко.

Девушка вскочила и подала Смерти руку:

- Это будет здорово. Не каждый таким похвастается.

- Я тоже так думаю, - Смерть прикрепила косу, забросила рюкзак за плечи, и села на велосипед. Девушка заскочила на сиденье, прикрепленное спереди.

- А зачем оно здесь?

- Детишек вожу,- просто ответила Смерть, - Ну, отвожу, то есть. Им нравится.

- Они тебя не пугаются?

- Дети-то? Нет. Быстро привыкают. Для них всё приключение. Ну, держись.

Смерть надавила на педали. И они помчались по пустой улице.

- Йухууууу, - вскричала девушка, - Как же хо-ро-шо!!!

Смерть ухмыльнулась:
- Всякое видела, конечно

Они выехали на дорогу возле поля и Смерть разогналась как только могла. Ветер свистел в ушах. Девушка запела.

- А потом придет она
Собирайся, скажет, пошли.
Отдай земле тело
Ну а тело недопело чуть-чуть,
ну а телу недодали любви.
Странное дело

Смерть и правда вдруг почувствовала что-то странное внутри. Она не могла дать ему определение. И это напрягало. Но вместе с тем было хорошо.

Они катались целый час. Потом Смерть свернула к городу.

- Мне пора? спросила девушка.

- Да, - просто ответила та.

Они приближались к дороге. Смерть закусила нижнюю челюсть и о чем-то напряженно думала.

Они остановились у переезда.

Девушка соскочила с велосипеда и обернулась к Смерти.

- У тебя еще пирожка не найдется? спросила та

- Конечно, - девушка достала еще два пирожка и вручила Смерти.

Та положила их в рюкзак:
- Позже съем. За твоё здоровье.

Девушка рассмеялась.

- Я не шучу, - серьезно ответила Смерть, - Я не могу менять ничего. Но могу скажем так положить на... В общем, не важно Иди домой, и не бойся ничего. Я постараюсь к тебе прийти как можно позже Лет через пятьдесят.

Девушка широко раскрыла глаза.

- Я

- Ничего не говори. Иди домой. Смотри по сторонам. И спасибо за угощенье.

Девушка секунду молчала потом порывисто обняла Смерть за плечи, поцеловала в череп. И ушла.

Не оборачиваясь.

Смерть вскочила на велосипед.

Она должна была успеть.

***
Водитель вышел из дома, покачиваясь. Ну сколько он там выпил, делов-то. Ехать н-надо.

Он забрался в грузовик, и только собрался заводить, как вдруг осознал что в машине он не один.

Рядом сидела Смерть.

У водителя хмель слетел в мгновение ока. Он раскрывал и закрывал рот как рыба, выброшенная на берег.

- Слушай меня очень внимательно, - сказала Смерть, - Ты сейчас выйдешь, закроешься в доме. И до завтрашнего утра, чтобы духу твоего на улице не было. Если выйдешь Воон, посмотри в окно на велике коса приторочена. Увидел? Умница. Приду, даже не смотря на то, что тебе, алкашу, еще 20 лет отмеряно. Ты меня понял?

Водитель сглотнул и выдавил:
- Д-да..

- Молодец, люблю понятливых, - Смерть махнула головой, - А теперь вали домой. Живо!

Тот, крестясь, вывалился из кабины и рванул к дому. Смерть услышала, как он молится и покачала головой.

Смерть выпрыгнула из кабины, и пошла к велосипеду.

Достала пирожок из рюкзака, уселась за руль, и покатила, жуя на ходу. Нагоняй она, конечно получит, ну и хрен с ним. Что ей сделают?!

Вскоре она заметила девушку. Та медленно шла по тротуару и дышала. Глубоко-глубоко. И смотрела на небо.

Девушка прошла мимо Смерти не увидев её.

Смерть вытянула смартфон и посмотрела календарь.

Да Немножко ошиблась. Её дата у девушки теперь будет не через 50 лет, а через 60.

Приятно иногда ошибиться...

Киномеханик Макс

Еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают деcять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...( Чтож она глупая от женского счастья прячется?)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- Изя, у тебя совесть таки есть?!
- Таки есть! Просто я её экономлю!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
А название так вообще оскорбительно для любого представителя высших эшелонов власти.

Спорят викинг и раввин,
    Спор заведомо бесплоден:
    — Бог один, и он не Один!
    — Один — бог! И не один!
    Раввин и викинг в жарком споре,
    Сошлись на том, что сила в Торе

 - Ой Вася, как представлю тебя на себе, так у меня сразу мурашки по коже...
    - Отвали ! Сифилис ловил, триппер ловил, тока ещё мурашек от тебя подхватить не хватает!

Учитель года.



РВСН - "После нас,тишина"

Бывший начальник Главного штаба РВСН генерал-полковник Есин Виктор Иванович рассказывает. После увольнения он продолжал работать в аппарате Совета Безопасности и однажды приехал к американцам в составе делегации. Вот он и говорит: «Еду я по Сан-Франциско с американцами в автобусе. Все разговаривают, смеются. И тут - проезжаем мимо маяка. Я посмотрел на него и говорю: «Я этот маяк знаю». Американцы - ему: «Как вы его можете знать, если вы первый раз в Сан-Франциско?». А он отвечает: «Вы забыли, что я занимался ядерным планированием. И вот маяк - это была точка прицеливания. Я скажу вам и больше: рядом с этим маяком находится развал земной коры. Так вот, если сюда попадет мегатонный блок, то случится оползень. И половина Калифорнии окажется в океане. После все молча ехали до места назначения»

Российские пропагандоны ОРТ

Российские пропагандоны ОРТ
Сначала тыкать сюды!

https://www.youtube.com/watch?v=gUsQloj4vOM

Потом ухохатываться здеся!


https://www.youtube.com/watch?v=-MjSLqJmtrQ

Купи раба на Подоле

Про рабов. Твиттер.

 

*** Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь? 

 

*** Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.


 

*** За двумя рабами погонишься ,третьего подарят.

 

*** Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!


 

*** Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

 

*** В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

 

*** Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на*бать. Требуй полноценного раба!

 

*** Сдам койки вашим рабам в Николаевском концлагере.Удобные спальные места,вкусная еда и много работы гарантируем! Писать в личку!


 

*** Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

 

*** УкрРабТорг открывает набор в кадровый отдел. Требования: знание основ работорговли, знание идеологии Гитлера, свой транспорт, гсм оплачиваем.

 

*** Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

 

*** Пропал раб, 11 мес назад.Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки! 


 

*** Всем доброго дня и покорных рабов!


"Я своих 2-х рабов уже сдал на органы через знакомых правосеков. Им зарплату органами ополченцев выдают, очень удачно вышло", - пишет пользователь Иван Пронин.

"Граждане, при получении рабов внимательно их проверяйте. Всех хорошие и годные рабы разошлись среди своих, вам попытаются подсунуть неликвид. Мне под видом шахтеров-стахановцев впарили двух алкашей, один уже подох, второй без бутылки работать отказывается, на органы же не годится - все прогнило. Назад на склад брак не принимают и не обменивают", - пишет пользователь St U.

"Прапорщики мутят, где-то: моему знакомому только одного раба пообещали - кто-то себе насобирает нехилый откатик из рабов. И каску СС не дали, изверги", - "жалуется" пользователь Смотрящий.


"Уважаемые укропы! Напоминаю, что заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.Служащим ВСУ, Нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови", - пишет Дмитрий Одинцов.

"Вчера заманался рабов выбирать. И я не понял из них можно просто жаркое сделать? а то мне их держать негде. слышал говорили что у нас на Майдане русских детишек едят - всё никак не успевал на раздачу, а тут сразу двух дают", - пишет Владимир Каширин.

"Обменяю ваз 2104 (1984) на 5 полноценных рабов и "клаптик землі на Донбасі"", - пишет пользователь Vladimir Galaiko.

"А почему только 2 раба? И почему только нацгвардии? Какая несправедливость... а как же остальные войска, они что не убивают мирных жителей?", - пишет Александр Федорович.


"Слушайте, а мне тоже раб нужен (жалобно). Я не успеваю в квартире убирать, ну и вообще всякое разное. Невоеннообязанным можно надеяться хоть ну на одну штучку? От земельного участка готова отказаться", - пишет Карина Бабенко.

"Открываю интернет-магазин по торговле рабами. Купившему более трех сразу - мощи распятого мальчика в подарок!", - пишет Alter nator.


"Хотел переслать матери пару рабов (у них пока невольничий рынок не открылся). Нарвался на традиционное хамство сотрудников Укрпочты - требовали оформления контейнерной перевозки. Будто клетки им недостаточно. Я в гневе".

"Собираем майдан с целью защиты украинских рабовладельцев! Два русскоязычных раба на одного порядочного украинца - очень мало. Также нужно снять запрет на разведение. Иначе скоро может начаться продовольственный кризис: недостаток в русскоговорящих младенцах".

"Лежу в своей бандеровской красно-черной ванне с эсесовской свастикой. Рядом суетятся два раба: один готовит полотенце, другой несет тапочки. А я лежу и думаю: что мне делать с обещанным гектаром земли под Красным Лиманом? Построю там, пожалуй, концентрационный схрон. Держать в нем буду только мальчиков и девочек до 10 лет. Буду каждое утро заставлять их петь Гимн Украины, а тех, кто будет фальшивить, привяжу к дереву и буду гудеть им в уши из трембит - страшного оружия западноукраинских карателей..."

"К рабам еще танк нужен, чтоб землю пахать и ворон стрелять".

"Меняю двух рабов из д(л)нр на одну рабыню...!"


"Бляха!!! Наконец пристрою тестя с тещей! Будет у них нормальный хозяин с какого-нибудь Тернополя!"

"Ребята, кто последний за рабами? А по четыре в одни руки дают? Я с ребенком".

"Трагедия современного рабовладельчества - Клаптик "плодородной" донбасской земли рядом с терриконом и два раба - люмпена – бездельника"

Пополнение коллекции эксклюзивом приветствуется!devil


Готическа колыбельная



Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

Лучшее лекарство от головной боли у женщин.

Крестьянин про времена гражданской войны:
-Белые придут -грабют. Красные придут - грабют. Голубые придут... Лучше бы тоже грабили.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом и бюстом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Экзамен по анатомии в мединституте. 
Профессор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Профессор, усмехаясь:
- "Неуд", а вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор
вынес один раз. Вывод: в доме мусорит жена!


- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да.И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще раз.


Да... Детство сильно изменилось. Раньше
у соседей  яблоки воровали, теперь Wi-Fi