Badsanta (2009-08-10 09:12:18)     
Фильм БОМБА!!
     redalert (2009-08-10 09:59:22)     
Обновлен
     KadrA (2009-08-11 14:03:15)     
Спасибо за хорошее качество!
     cherya (2009-08-11 15:19:25)     
Крутой,интересный,очень насыщенный...спецэффекты,смысл в этом фильме присутствуют.
Смотрите не пожалеете)
Оценку 9,5 , тоесть 10 он заслужил)
     non1ck (2009-08-12 01:47:25)     
Неожиданно для меня фильм порадовал. Главное я понял-что нужно отлючить мозг во время просмотра и положительный эффект гарантирован. Лучший боевик лета (пока что :), несмотря на выход Терминатора4 и Трансформеров2...
     ulia (2009-08-28 19:18:09)     
Классный фильмец!
     forest (2009-09-11 17:30:57)     
жду выхода в двд рип.,помогите увидеть в хорошем качестве.
     redalert (2009-10-02 11:30:54)     
обновлен
     DarkAngel (2009-10-13 16:21:11)     
Дешевка в стиле "а у кого круче спецэффекты"? Как только, практически вначале фильма, во время сурового боя из боевого чудо-пепелаца вышла коза в латексном костюме и сиськами наружу - выключил и стер, чтобы место не занимал!
Не тратьте время! 1/10
     Kliptoman (2009-10-16 20:16:01)     
когда я включил фильм и увидел название...я сразу вырубил его!
     Sladkiy (2009-10-16 20:27:42)     
Когда я купил диск и увидел обложку... я разу выкинул его!
     Kliptoman (2009-10-16 20:30:24)     
когда я увидел что моя мама смотрит этот фильм.....я сразу вырубил её
     Sladkiy (2009-10-16 20:30:36)     
когда я узнал, что там не играет Михаил Боярский, я сразу вырубил его!
     Kliptoman (2009-10-16 20:31:36)     
ехал в маршрутке и два человека делились между собой впечатлениями о фильме....я вырубил их
     Sladkiy (2009-10-16 20:31:56)     
когда у моей кошки произошёл инфаркт, я сразу вырубил его!!!
     taman (2009-10-29 10:03:47)     
Когда меня вырубили в маршрутке....пришлось еще раз пересмотреть...потом долго думал кого бы вырубить?
     Kliptoman (2009-11-01 11:16:25)     
напал на водителя и это привело к аварии
     Amator (2009-11-01 18:32:18)     
Когда я предложил друзьям посмотреть его... они вырубили меня
     Kliptoman (2009-11-03 07:52:40)     
друг познаётся в беде

Явление-то глобально 

Развивая тему последних отжигов нашего обожаемого Гаранта ([1] и [2])...

Всеобщую радость и ликование в народе вызвало недавнее...

Президент Грузии Михаил Саакашвили наградил главу Украины Виктора Ющенко высшей наградой страны – орденом Святого Георгия, сообщает агентство УНИАН.

Награждение произошло в торжественной обстановке во время открытия нового здания посольства Грузии на Украине

(с) Газета.ру

Мы все так рады, что у наших царст президенствующих кумовьев всё в личной жизни и отношениях чудесно! Такое тепло, такая взаимная любовь и уважение. Образцово-показательно, на душе теплеет и самим так хочется

Кстати, я полон изумления! Товарищи слэшеры, почему-то до сих пор не слышно о фиках по такому чудесному пейрингу! Они обязаны быть! Ну гляньте же, правда милашки?



Приятную новость узнал у Колоброда.

Кстати, вам никогда не было интересно, на каком языке разговривают между собой наши милые кумовья? Мне лично - всегда!

Давайте по примеру Зе Пантейру погадаем об этом вместе, здесь.

Итак, на каком же языке общаются наши милашки?

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество.

С уважением,

16.11.2009 Серж Тардиф

(с) Острие.ру

Зарубежные, правда, жаль... Вот бы кто отечественные нарисовал.

Секретные карты секретного Львовского метрополитена - расскеречены!



1. Бандэривська - здесь проводят испытания лекарств на русских людях.
2. Нэзалэжна - сюда привозят украденных младенцев и варят из них борщ.
3. Гытлиривська - тут издеваются над правослаными(РПЦ-МП) священниками.
4. Конотопська - пыточная №1. Я не буду описывать, это очень грустно.
5. Шэвчэнковська - пыточная №2. Я не буду описывать, это очень грустно.
6. Лембергська(в память о фашистском названии Львова) - здесь находится офис метро, его руководство.
7. Натовська - здесь находится учебный центр метро - тут обучают искусству пыток над русскими людьми.
8. Бабо-Параскінська(в память о ордіноноске-оранжоідке ) - секретная станция, никто, кроме руководства не указывает, что на ней происходит.
9. Гранычна - сюда доставляют русских, пытавшихся пересечь границу т.н."Украины" со стороны Польши.
10. Донецька(надменное издевательство - назвать станцию именем города со 100% русским населением) - распределитель, сюда привозят новых жертв.
11. Крымська(опять удар по морали и русской гордости) - крематорий, здесь сжигают останки тех, кто героически погиб во время пыток.
12. Украйиньска(снова удар по русской гордости, вы понимаете?) - газовая камера. Может пора уже отключить им газ? Нет, Матушка-Россия не бросит своих соплеменников во временной оккупации.
13. Щаслыва - здесь находятся комнаты отдыха для сотрудников метро, душ и кинозал.

Станции работают 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Работать там считается очень престижным. Дежурить на станции в День Рождения Бандеры - вот то, к чему учат стремиться молодых Львовян.

 

      Этого я не знаю. У меня никогда не возникало с этим проблем. Разве что бывший муж упорно не желал меня отпускать. Но муж – это «чуть-чуть не считается». 
      …И вот передо мной стала проблема: с этим мужиком пора «завязывать». Намёки он в упор не видел. Тогда я придумала коварный план: пусть он меня бросит. Надо надавить ему на больное, и он сам от меня отвернётся. Целью атаки я выбрала его кошелёк. Мужчины почему-то очень нервничают, когда женщина посягает на его кошелёк. Да, я буду стервой. Меркантильной стервой, подумала я. В очередное наше свидание я завела волынку о своей нелёгкой жизни, обвинила его во невнимательности и эгоизме и поставила перед фактом: хочу денег. Он с готовностью вывернул портмоне и карманы, вывалил передо мной на стол всё, что у него было, извинился за свою чёрствость и пообещал исправиться. Я охренела, но деньги взяла. Чувствовала я себя при этом плохо. Потому что в глубине души я порядочный человек, а просить деньги у мужчин стесняюсь по жизни. Что ж, стерва из меня, как из дерьма – пуля. С этим поражением пришлось смириться. 
      После некоторых раздумий я придумала истерику. Мужчины не любят истеричек. Да… Истерика – не мой жанр. Я даже выяснений отношений на дух не переношу. Но, «надо, Натаха, надо» - сказала я себе. В очередное свидание я приступила к выполнению плана. Легкий ужин. Ужин – потому что я с работы и меня надо покормить. Выпила чуть-чуть для храбрости. Потому что оказаться на улице вечером в нетрезвом виде мне не улыбалось. А то, что я в ближайшее время окажусь на улице, не вызывало у меня сомнений. Итак, бахнув для храбрости, я начала показательное выступление. Я чё-то там вещала на повышенных тонах, размахивала руками, увлеклась и стала бегать по комнате. Время от времени я выскакивала за кулисы (в коридор), чтоб сделать передышку. По рассеянности забежала в спальню, в недоумении посмотрела на кровать, вспомнила про цель своего визита и вернулась к истерике. Он сидел за столом, нога на ногу, смотрел в пол и курил одну за другой. Когда я появлялась на сцене и начинала очередную тираду, он поднимал голову и смотрел на меня удивлённо. Бедный мужик, он ничего не мог понять. Да я сама не понимала, что я там несу. Внутренне содрогаясь от омерзения к себе самой, я выдала сакраментальную фразу: «Все мужики козлы, и ты не исключение». Потом я выдохлась. Села за стол и заплакала от жалости к себе. Он начал меня утешать. Даже на «козла» не обиделся, сволочь! В общем, и в этот раз моя попытка с треском провалилась. 
      Ну надо ж было что-то делать! И тогда я стала ему рассказывать, как сильно хочу замуж. Мужчины не любят женщин, которые хотят замуж. Я где-то это читала, дооо. И я ему подробно рассказывала, как я мечтаю о нормальной семейной жизни, о тихих вечерах перед телевизором, субботних прогулках в зоопарк и под луной… совместный отпуск на море. Он рассыпался в понимании и соболезнованиях, сказал, что жену, детей, внука не бросит, и это всё. Я в отчаяньи сказала, что нам надо расстаться, потому что встречи с ним отвлекают меня от поставленной и желанной цели - замужества. Он с этим не согласился.
      Когда в очередной раз он пригласил меня на дачу на выходные, я, плохо скрывая злорадство в голосе, сказала что еду с друзьями за город. Бухать и трахаться. Он сказал, что дело это хорошее и пожелал хорошо провести время. После выходных позвонил, справился о самочувствии и повторил приглашение на дачу.
      Тогда я решила, что терять мне уже нечего. Так низко я еще никогда не падала, так что уж теперь?! В очередное свидания и сказала, что я его не хочу. Что он меня в постели не устраивает. Что вот здесь мне давит, там натирает, а вот так мне вообще больно. Всё вместе причиняет мне дискомфорт, действует на нервы и напрочь отбивает желание секаса. Я наивно надеялась, что после таких слов меня выкинут из своей постели и из жизни заодно. Но он радостно вскричал:
      - Тю! Так шо ты мне раньше не говорила?! Сейчас мы это исправим! – и полез меня раздевать. 
      Ну всё, пиздец мне – подумала я в то время, как меня располагали на подушках поудобней. – мне попался какой-то монстр. Бездушный, чёрствый эгоист! Ему пофиг мои чувства, да! Ему даже пофиг, что у меня к нему нет никаких чувств! Ему важно только собственное удовольствие. У него же шкура, как у слона! Нет! – как у носорога! У него же стрессоустойчивость сытого удава! Он же не одну любовницу пережил на своём веку! В кого я вляпалась?!
      Оставалось одно: не отвечать на звонки. Он прописался в моём мобильном под именем «Фу ты ёлки-палки». Потому что это была первая мысль, которая приходила мне в голову, когда я видела его имя на дисплее. После этого телефон отправлялся в ящик стола (если я была на работе) или под подушку (если я была дома). 
      Всё лето он не звонил. Но наступила осень. А там и зима не за горами. Долгие вечера, когда так уютно лежать рядом с теплым телом после секса… Вдруг он обо мне вспомнит?! Господи, спаси и помилуй! 

P. S. Нужен мужчина. Срочно! А то мне скоро не о чем будет писать.