Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс — бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться. Никто не говорил, что это будет легко, они просто пообещали, что оно того стоит.

Дотянись рукой — Твоя 

Я боюсь спать. Нет, у меня не бессонница. Я боюсь, что мне опять приснится сон. А днём я хожу, как зомби, оправдывая себя усталостью. Я оставляю себе часов пять на сон- ровно столько, сколько необходимо, чтобы двигаться и что-то соображать на следующий день.

Если я лягу, то я засну. Но тогда я буду выспавшейся, и моей дюжей энергии хватит не только на дела, но и на мысли не по теме. Пока я устала, я запрещаю себе делать резкие телодвижения и принимать решения, а так же думать всякие глупости. Хорошо бы, если бы я могла позволить себе это подольше, чтобы мозг отдохнул, а с ним и душа. А то ж вот так и прячусь от действительности... но долго этого делать нельзя.

Я помню точно, когда это началось. За это время я спала спокойно лишь две ночи...подряд. Хорошо спала.

Я не знаю где найти покой для души, и почему она так громко плачет. Иногда это прорывается слезами, потому что она всё понимает, а сделать ничего для себя не может. Но хуже всего, что она уже отказывается чувствовать, потому то боится плохих новостей...и её напугали, мою последнюю защиту от зла.

Одно радует- нашла тетрадку со своими текстами, которые писала в 14-16 лет. Ничего не поменялось, и я такая же почти, и чувства такие же. Только спала я там нормально: пострадаю, и в кроватку. А тут бред какой-то.

Нелегко встречаться с друзьями человека, которого ты любишь… (Дж. Ирвинг)

Иногда в нашей жизни случаются такие дни, после которых  мы часто говорим - я был счастлив. Да, такие дни, когда всё прошло гладко или идеально. Будь то свидание или какая-то вечеринка. Неважно, важно то, что нам очень всё понравилось. А потом, на следующий день или чуть позже, нам обычно захочется снова пережить этот день. И мы сидим, восстанавливаем его в своей памяти. По кусочкам, всю картину. Но мы уже не сможем ощутить тех чувств, что мы испытывали тогда. Мы очень постараемся их вспомнить, но это будет уже не то. Такой некий пост-эффект счастья. Да-да, по другому и не скажешь. Осадок от хорошего дня. От этого осадка становится так дурно, что хочется выть волком и лезть на стены, лишь бы снова почувствовать тот самый аромат или прикосновение. Но, увы, это невозможно. Отсюда вытекают самые гнусные последствия дней, которые подарили нам счастье. Хотя мы ценим такие дни, потому что они очень громким звоном отзываются в копилке, где хранятся подобные счастливые моменты наших жизней. Копилка, где каждая монета на вес золота. Всё из-за того, что монетка счастья попадает не в копилку с пустыми серыми днями, которых намного больше, но они пролетают с такой скоростью, что лучше их просто забыть раз и навсегда. Сразу же. Цены таким счастливым дням нет. Их нужно ценить, а главное -  ценить тех людей, с которыми вы провели эти счастливые дни своей жизни. Ведь, только потеряв, мы до конца осознаем цену этим людям.

Самую большую душевную боль нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты.

(с)

..ну что,согласен - секс на посошок?а то - взаймы. отдашь, когда захочешь...
да хватит - хорошо, нехорошо... последний, сладкий ,лакомый кусочек последний раз...
а там - гори огнём, вернёмся невредимыми из плена...
 боль захрустит разбитым хрусталём - случайность не считается изменой,
 и о любви - ни слова, ни глотка... пустых речей сейчас не стерпит глотка.
 а жизнь опять валяет дурака - не мачеха - чужая злая тётка...
бесплотность дней, бесчинство перспектив - за две недели высохшие скулы...
наверно, я должна сказать: "прости за то, что я тебя не обманула,
за то, что рву и позволяю рвать по тёплому, поджившему, родному...",
 рождённые отчаяньем слова меня толкнут к кому-нибудь другому...
 и будет всё, как сто шагов назад - удобно, невтерпёж, суицидально...
заложники предательства - глаза, заложники обязанностей - спальни...
 давай, родной, нам нечего терять... подумаешь - постель, велико дело.
ни слова о любви не говоря, друг с другом попрощаемся умело,
 да так, чтоб жарко стало небесам - не дети ж, не святоши, не монахи...
 в записке можно будет написать: "проклятая любовь, иди ты на хер.
пошла, пошла... вали отсюда вон - ты не нужна ни мне, ни одиссею...",
 пускай узнает, сука, каково, когда тебя из плена гонят в шею...
...я отвлеклась - ну что, мой милый, - deal? поможешь эпитафию закончить?
 ведь дальше - я одна и ты один - в кругу уже ненужных многоточий...
 друг другу отдадим последний долг, не комильфо расстаться по-английски...
 привычных поцелуев промедол плюс наш с тобой любимый тёмный виски
 - и будет нам заплакать недосуг, и будут ни к чему слова и просьбы...
"пособие для очень грустных сук" поможет мне тебя сегодня бросить.