хочу сюда!
 

Нюша

36 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 34-53 лет

Заметки с меткой «пуйло»

Щоб не сказали: зневажаю Рашу



С помощью СМС-голосования на Евровидении за Полину Гагарину, НАТО обновила свою телефонную базу и дислокацию: российских шпионов, зеленых человечков, агентов Кремля, сепаратистов, заблудившихся русских солдат... и других поклонников "русского мира".

Выводы комиссии. Если авария с ракетоносителем «Протон» в 2013 г. году произошла, потому что датчики скорости установили «вверх ногами», то авария с «Протоном» в 2015 произошла потому, что датчики скорости установили «вниз головой».

Исследования учёных показали, что 86% россиян без ума от Путина... Дополнительные исследования показали, что они были без ума и до Путина!!!

Запад безнадежно отстал от России: в лаптеплетении - на 150 лет , в грабленаступании - на 200, а в губошлёпстве - навсегда.

Путин нашёл способ, как остановить утечку мозгов из России.
Чтобы мозги утратили текучесть - их нужно перемешать с большим количеством ваты...

- Одесса! Почему Путин до сих пор не пришел вас защищать от фашистов?
- Не делайте мне нервы. И шо вы себе думаете, таки да, наверно мы иметь свой язык немного совсем не похожий на русский... и слава Богу.

Россия занимает первое место в мире по количеству убийств и по численности полиции...
Совпадение? Не думаю - множество убийств там совершают именно полицейские...



Чтобы скрыть, что новый танк полное "Г" из названия "ГАРМАТА" букву убрали, но суть-то полного "Г" осталась!!!

Вице-премьер РФ Д. Рогозин заявил, что "танкам визы не нужны!"
И он, пожалуй, прав: зачем визы танкам, которые не ездят?

Вооружение РФ называют «Пион», «Тюльпан», «Гвоздика», «Василек» потому что Министерство обороны РФ по документам оформлено как «Доставка цветов».

Шойгу спрашивает Путина:
- Если бы я попал в плен на Донбассе, вы бы от меня тоже отказались?
- А хрен его знает, Кожугетович. Я ведь, когда водочки не выпью, такое х*йло...
- Так вы же водку и не пъёте...
- Вот то-то и оно!

"Ах, Конни, Конни. Как все с ней было легко и просто. Сегодня Алина просила бросить ей палку. Бросил. Крикнул: «Апорт!» А эта дура взяла и разрыдалась. Ох, уж, эти бабы: сами не знают чего хотят ". Великий Путин (записки)

Путин - уникальный президент. Ведь далеко не каждый  человек сможет озвучивать ртом решения, принятые его задницей.

До такой аферы не додумался бы и Остап Бендер:
1. Янукович берет кредит у Путина.
2. С этими деньгами сбегает к Путину.
3. Путин требует от новых киевских властей вернуть взятые Януковичем деньги

В РФ "Солдатские матери" требуют от властей объяснить, как спецназовцы Ерофеев и Александров попали на Донбасс.
- Чего шум поднимаете. Мои дети вон, тоже за границей. Я же не жалуюсь, - ответил возмущенный Путин.

Скажи-ка Вова, ведь не даром
Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Западные СМИ пытаются дискредитировать Путина!
Но это им не удаётся - грязь к дерьму не пристаёт!

Жители Донбасса начали изготавливать табличку на могилку Мозгового с надписью: "Сам не жилец и другим жизнь испортил".

Памятка для российских "отпускников" в Донбассе: хочешь жить - умей сдаваться.

Наконец то найден ответ на мучивший весь мир многие годы:
Ху из - мистер Путин?
Мистер Путин - из Ху...

Уважаемая Британия! Позвольте напомнить старую истину: "Когда львы добреют, шакалы наглеют".


Скора бля на бал

А в Домбабве - бал. Місцеві навчальні заклади дали вовчий квиток у доросле життя ще одному виводку школігофренів. З приводу цієї радісної події (а ще, щоб підняти рівень реалізації стікломоя) імператори президії лугандонії вирішили організувати випускникам культпрограму. Ну а шо? Замість того, щоб нюхати ацетон з клеєм по підвалам, краще хай помахають аквафрешними ганчірками на радість пуйлу і нтв. І діткам є чим зайнятись, і фюреру приємно. 
Зрозуміло, що організація такого важливого заходу - це вам не хрін собачий. Потрібно поширити інформацію, зігнати стадо, надрукувати афіші, врешті-решт. Довелось переобладнувати місцевий бумажний комбінат, який з недавніх пір виконував роль монетного двора, друкуючи лугандонські тугрики. Враховуючи, що перед цим він займався випуском туалетного паперу - хід логічний. Проте випустити на ньому афішу -  завдання нетривіальне. Але нема нічого неможливого для геніального народу домбабве! І ось, після двох днів освоєння виділеної на роботу каністри стікломоя і 15 хвилин пошуку в інтернеті концепт був представлений.


За словами головного дизайнера, на створення афіші його надихнув образ простого бурятск... тобто данєцкого тракторіста і не менш простої луганскої шлю... тобто  доярки. І тут в експертної казацкої комісії виникли сумніви... звідки у простого данєцкого траткторіста гроші на галстук. Ретельна перевірка виявила, що під личиною простого лугандонськго роботяги сховався не хто інший, як сам Зак Ефрон - підлий піндос, а не гордий даунбасець. Доярка також не внушала довєрія. Принаймні в лугандоніїї її ніхто рашніше не зустрічав. Народ би цих фашистських натяків не оцінив. Дизайнера, царство йому небесне, відправили у відставку. А кращі фотошопери і пеінтоводи домбабве в оперативному режимі відредагували афішу відповідно до реалій.

І народ потянувся!
З тремтячими від гордості голосом і від стікломою руками очільники даунбасії заявили, що цьогоріч край януковоща розродився аж на 400 медалістів. З них 300 - за минулорічне взятіє Metro, 98 - отримали колекційні срібні монети з сейфу колись філіала НБУ. Ще дві медалі отримали почесні революціоньори лугандонії: моторола - за методику трансплантації лобкового волосся  собі на обличчя та пашка губарєв - за формування позитивного образу особи з синдромом Дауна (посмертно). 
Усім випускникам вручили атестат зрілості, а хлопчикам ще й автомат безшумної стрільби АС "Вал". Дівчаткам дали безкоштовну путівку в місцевий спа-баню-салон, де їх очікує іще одна атестація зрілості по системі донских казаків і відразу ж підготовка до майбутньої древньої професії. Як заявили очільники домбабве, не залишаться без роботи і хлопчики. Усі вони вже отримали запрошення від місцевого бидло-пту на проходження навчання по спеціальності рекет (технологія сємок і пивасіка) та агроном (удобрення українських чорноземів). Проте навчання - навчанням, а здоров'я нації - перш за все. Тому перед цим усі вони ще пройдуть ексклюзивний 3-місячний оздоровчий курс в місцевих шахтах. Соляних і не дуже.
Що ж, як то кажуть, в добрий путь!

Настоящіє новасті настоящєго рускава міра. ВатаТВ б#я!

Абама снова насрал у тєбя в пад'єзді? Плачуща карова расказала тєбє о звєрскіх расстрєлах снєгірєй кієвскою хунтою? У тібя каждий день на почтовом ящікє вісіт свєжий распятий мальчік в трусіках с гєоргієвской лєнтой? Значіт ТИ ПРОСТО АБЯЗАН і дальше бить в курсі всіх навастєй рускава міра! 

P.S. Чувак реально жжот. У нього там на ютубі цілий канал. Дивимося, розповсюджуємо. МІР ДОЛЖЕН ЗНАТЬ А ЗВЄРСТВАХ КІЄВСКАЙ ХУНТИ!!11

Не дождетесь!

Пресс-центр кремля поспешил внести ясность в обсуждение состояния здоровья владимира владимировича, заявив, что на клеточном уровне он живее всех живых.

Спасибо тебе, ПУТИН!

Спасибо тебе за то, что сделал из нас русскоязычных националистов!
Спасибо тебе за то, что мой Днепр гордится своим Украинским Прапором!
Спасибо тебе за то, что мой город стал Крепостью, и мы сами этого хотим!
Спасибо тебе за то, что мы поем гимн Украины, положив руку на сердце!
Спасибо тебе за то, что мы поняли, кто мы есть, и сделали свой выбор!
Спасибо тебе за то, что мы поверили в себя и в свои силы!
Спасибо тебе за то, что мы тебя НЕНАВИДИМ и за то, что из-за этого мы стали ЕДИНЫ.
УКРАИНА - ЕДИНАЯ СТРАНА
Спасибо тебе за это, пуйло! Ты внес свой вклад в историю.
а теперь - ОТВАЛИ!

Йшов 45-й рік...

Гітлєр зажадав у антигітлерівської коаліції відвести війська, зняти облогу Берліна і компенсувати Німеччині усі витрати за час війни. Маразм? Маразм. А от пуйло так не вважає! Чи то психотропні препарати через санкції закінчилися, чи то стікломой був не свіжий, але пуйло гордо заявило, шо ви піндоси с етой своєй русофобієй, русофобієй етой своєй доіграєтєсь і почав вимагати зняти санкції. Ті санкції, що ісканедри смішили. Ті, що були на краще. Ну, скалєнвставатєльні санкції, короче. Так і заявило. Мовляв, снімітє ета нємєдлєнна і кампєнсіруйтє наши расходи. Занавєс. Він би ще й не таке попросив, але тут санітари вже забрали мікрофон і повели ботоксного на процедурки. Осіннє загострення у клієнта як не як. Отака @уйня, малята. Ватоцефалія невиліковна.

Чого чекаємо?

1 вересня 1939 - Гітлер напав на Польщу. США висловило занепокоєння.

5 червня 1940 - початок битви за Францію. США висловило занепокоєння.

22 червня 1941 - початок Великої Вітчизняної. США висловило занепокоєння.

7 грудня 1941 - атака на Перл Харбор. Занепокоєння висловило на 2,5 тис. американців менше, ніж 6 грудня.

Часом здається, що історія нічого не вчить світ. Якщо іти на поступки агресору - колись це вилізе боком. Тим паче, якщо агресор - шизофренічне ботоксне пуйло. Тоді, в 41-му, війна теж здавалася далекою. Але пройде час. І якщо зараз не вгамувати рашистських виродків чимось посерйозніше за іграшкові санкції і занепокоєння, то скоро вони у своєму стікломойному божевіллі оголосять сакральним ісконно рузьке місто Сан-Франциско. Звісно, це лише метафора. Але абсолютна влада і відсутність адекватної відповіді змушує відчути себе богом навіть такого закомплексованого карлика, як пуйло. З усіма наслідками. Цікаво, скільки надгробних плит змусять Обаму перейти від занепокоєння до чогось дієвого. Зачекаємо, щоб дізнатись?

Ще б чорта на аудієнцію покликав

Благая вість, брати і сестри! Схоже, папський престол вирішив відродити древню традицію. Ні, не святої інквізиції, на жаль. Святої індульгенції (це не матюк, прочитай вікіпедію хоч раз в житті не в розділі про жіночу статеву систему).

Тепер усі можуть розраховувати на тепленьке місце в раю. Чи то ти маньяк-педофіл, чи то мужеложеством балуєшся, а потім з аквафрешним прапором по домбасу бігаєш - усьо тепер проститься. Причому все по сучасному. Матюкнувся - відправ смс на номер 666 з текстом "Каюсь". Трахнув чужу жінку - тут вже через онлайн-форму веб-мані прощення слід просити. Монетизація, хріна ви хотіли. Відразу з ж вирішили і протестувати нову систему в режимі онлайн. Ну а шо? І реклама, і баги дозволить знайти. 
З такої радості чи то хтось у Ватикані на сонечку перегрівся, чи то їм гриби на вечерю не ті принесли, але в якості першого бета-тестера вирішили запросити аж Пуйла Першого (і останнього). 
Ні, зерно адекватності в цьому, звісно є. Якщо проститься аж пуйлу, то що вже про тих нещасних маніяків говорити. Ну і, просто по-людськи, можна того Папу зрозуміти. Ви лиш подумайте: Наполєон - був, Гітлєр - був, Мусоліні - був. Тут пуйла жаба і задавила. Шо він, не достойний?! Вроді ж і карлик, і фашист - а все не запрошують. Ну, короче, пресвятий  майор гру кардинал алтайський і усєя Барнаула із папського синоду так тонко натякнув там щось про ядєрний пєпєл. От  Папа і вирішив запросити. Подалі від гріха. Хто його знає, що у того ботоксного в баняку робиться.
Але, все-таки, святий престол не врахував декілька важливих аспектів. Перш за все - протипожежну безпеку. Ясне діло, якщо пуйлові стукне переступити поріг християнського храму - він спонтанно самовозгориться. 


  І хрін з тим пуйлом, але ж фрески може закоптити. Так що обов'язково слід залишити на чергуванні біля церкви кілька пожежних команд. Ну і снайпера на даху, щоб швидко локалізувати осередок загорання на одному місці. 

По-друге, заховати подалі місцевий хлопчачий хор. А то ж пуйло першим ділом полізе з хтивим виразом ботокса їм пупки облизувати. А то й щось гірше йому в макітру стукне. Можливо, стукнуть навіть деякі місцеві батюшки в пориві ревнощів до хлопчин. Ну от нащо цей скандал.

З іншого боку - нарватися на ревнощі може і саме пуйло. Мерлін кацапського патріархату преподобний Гундяй взагалі за такі візити може проклясти. А це вже серйозно. Особливо враховуючи, що він лиш силою своєї думки може телепортувати з руки у задзеркалля годинник за двісті штук. Ще анафемою пуйла покарає. Чи апокаліпсисом. Чи як він там ще свої метрові страпони називає. Я вже мовчу, що халіф ібн Рамзан після загравання до католиків розжалує пуйла до нєлюбімої жени і тому знову доведеться конкурувати з парнокопитними за ласку і увагу хазяїна. 

Коротше, суцільні неприємності для всіх. Дарма Папа все це затіяв. Краще б чорта запросив. Все ж у рогатого більше шансів отримати спокуту гріхів.

Как Хутин Украину захватывал - СКАЗКА

Сидел как-то Хутин и размышлял о том, как бы захватить Украину...И придумал он план. План хутина был долгим, продуманным, должен был сработать...И затянулся Хутин планом, и сказал...КРЫМНАШ...и стал Крым его...

хорошо всё идет - подумал он...надо продолжить... затянулся он еще раз...и представил себе Новороссию...и должна она была быть большая, широкая, аж до Европы...а потом представил как он Европу захватит....и входило в его план захватить сразу пол Украины, и думал он, что скажет НОВОРОССИЯНАША - и станет она его...но не тут то было...

В его сознании внезапно появилась ехидная смешная рожица...бородатая, с веселыми добрыми глазами...И подумал Хутин: этого в моих планах не было... А рожица говорит: ну что, маленький шизофреник, не ожидал меня встретить?

Хутин офигел: то ли план слишком плохой оказался, то ли слишком хороший... А рожица говорит: ничего у тебя не выйдет, пуйло, дерьмо тебе подогнали, попускайся давай...ДНЕПРМОЙ.

Ого - подумал Хутин...как это...никто не может нарушить мой план...Я же сказал НОВОРОССИЯНАША... а рожица ему: хи-хи)))

И скурил Хутин все, что у него оставалось...и повторил мантру НОВОРОССИЯНАША... но в его сознании снова возникла ехидная рожица и говорит: да хватит уже, наркуша, мантры читать, они тебе не помогут. ДНЕПРМОЙ.

И понял Хутин - что-то не так...Но для того, чтобы понять, что именно, нужно попуститься бы...А оно всё прёт и прёт...Что же делать? Включил он телевизор, а там о нем песни на весь мир на всех языках слагают, да все на один мотив...

Да я звезда - подумал Хутин, я вошел в историю... И правда вошел - засмеялась ехидная рожица. И запела - ла ла ла ла ла ла ла ла...

Эх...никогда я не протрезвею, подумал Хутин...и пошел за новой дозой...
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая