хочу сюди!
 

Людмила

49 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 46-60 років

Замітки з міткою «случай из жизни»

Берегите яйца...смолоду:)

НофэЙ Год к Нам мчицЦа,скорА фсьо случицЦа! СбудеТсо што сниТсо....(с)

Лишь бы  ДедуфФкО МаросС ВАм кошмариГ не приньосС !


...а то мне уже принёс 
Сплю и вижу: - Весь народ чесТной от мала до велика носится по
огромной площади,сметая в близлежащих магазинах всё ,что
можно съесть и выпить. А в центре площади на трибуне стоит
бородатый дед в красном халате и правозглашает в рупор-"Кто
поляну не накроет,тот подарков не получит!!!"
 ну и т.д.Вот
такой,мля ,сладкий сон  
Не, Вы только не подумайте,что я наверное была б любимой пациенткой дяди Фрейда! 

Просто с наступлением декабря у нас в городе начинается
"предновогодняя истерия"  Люди не домой спешат после
работы,а бегут скупать всякие там "дождики","хлопушки",феерверки
и пр.атрибутику.Ну и конечно же шампанское,водку(все ящиками
- праздники ведь к нам грядут надолго,а кто ж захочет в 
разгарвеселья бежать за "Клинским" ) А самое главное -
запастись провиантом.Так как цены на составляющие
новогодних салатиков ростут обратно пропорционально
дням,оставшимся до Нового Года! Чем дальше,тем
страшнее!!!!


 Вот и я ,увидев в "Амсторе"(есть у нас в "деревне"
супемарк.такой)яйца ценой 11.90 за лоток,в к-ром их по 30
штук(мож кто помнит - ещё с времён СССР сохранилась такая
форма лоточков из "папье-маше") при том,что на рынке они(яйца)
стоят минимум 4.80за десяток (кто считать умеет,тот выгоду поймёт
)   поддалась жабе и схватила сразу 3 лотка.

                       Так вот собственно самаистория:

         Стоя на остановке заметила еще несколько нагруженых
яйцами умников. Когда подошел нужный мне автобус,
втиснулась в него через переднюю дверь, несмотря 
на столпотворение      (
оч.спешила домой) ,
а еще один"нагруженн." мужик влез в дверь заднюю.
          Переполненый автобус коекак поехал.......           
На одной из след. остановок,какой-то дедуля ,прорываясь к
выходу,придавил мне пакет!  
"Мужчина!!  Вы мне отдавите
все...
"
- яйца я сказать не успела.   Как раз в этот момент
двери начали закрываться,  раздался треск и вопль:
"Мои
яйца!!!!!!!!"
( Мой коллега по "Амстору" так и не успел выйти)
          Но не каждый же осведомлен,как мы с вами!  По салону
пронесся   испуганный     коллективный          вздох
пассажиров...вид искаженного от боли(от разочарования.что
именно Ему придавили в битком набитом автобусе не
разглядишь) лица бедного мужчины поверг многих в
замешательство!
"Скорую ! Врача!!!"-вскрикнула на полном
серьозе одна сердобольная бабулька А те,кто уже
догадался    об истинности произошедшего,тихо c
перекошенными от смеха лицами, начали"съежжать на пол"
Фраза:"Эх , жалко парня!...такой еше молодой..."-,
печально оброненная другой (слепо-глуховатой видимо)
старушкой добила всех окончательно и бесповоротно!!!!! 

Как  я доехала домой - вспоминаю с трудом.
Помню лишь,что долго ржала,уже не беспокоясь о своих
лотках из "папье-маше"..... 

 



   Люди!    ПОмните!!!    ---   яйца не самое главное, что есть

                                у     Вас    в     жизни!!!!!!!                             


                                                                                   



Главное - не терять чувства юмора ни при каких
обстоятельствах!

Чего я и желаю Вам от всей души
   

С    ,       Ваша ЗапаслиВаЙа                               DreamWind        
                                

63%, 25 голосів

5%, 2 голоси

5%, 2 голоси

5%, 2 голоси

10%, 4 голоси

13%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Звонок другу....

Сижу дома - думаю незлым тихим словом про свою аллергию будь она неладна.
Вечером вырубили интернет ну и понятно что меня там не было.
Перепуганные друзья решили что есть же еще телефон.
Звонит мне друг - диалог:
-Ириша - ты как?
-Ниче, немного поломалась
-Ну поломалась и пусть
удавится
-Ты о ком?
-А мы о чем?
P.S. Занавес

Как правильно меряться. Лайфхак от бывалого.

Есть у меня знакомый мужичёк, соратник по охоте на хищника. Тот ещё дед-щукарь. Редкий болтун и позитивный до невозможности. При встрече на любимых плавнях,
традиционно, меряемся с ним этими самыми... pomada уловами. То он меня переловит, то я его. Но если подытожить за лето, идём ровно, ноздря в ноздрю. Как говорится, сильнейшего определят пенальти.
И вот тут он начинает применять запрещённые приёмы. Типа:
- Третьего дня, когда дождило, ты был на рыбалке?
- Нет, - отвечаю, а сам, зная что последует за этим, тут же вспоминаю мультяшного толстого кота и "Таити".

Тогда он продолжает:
- Так вот, взял пять щук по два кило, одну на шесть кило. И это не считая той что оборвала снасть и ушла. Наверняка в ней было не меньше восьми.... и вообще, эту щуку мне уже некуда складывать. Морозильники забиты, родня накормлена и более её кушать не желает. И т. д. и т. п....

Вчера всё повторилось. Я уже сидел на берегу, сворачивался домой. Так сложилось, что без улова. Тут подходит мой коллега - "кот с Таити" и тряся передо мной килограммовой щучкой, заводит привычную шарманку про "некудадевать", "ну вот реально некуда". Я, недолго думая, киваю ему на свой тазик для рыбы и предлагаю поместить её туда, мол, я найду ей применение...
Как жеж он притих и сконфузился. Наверное придумывал пути отступления. Потом таки выдавил из себя признательное:
- Не ну, это... если постараться я найду что с ней сделать. И был таков.)
Вот у меня такого не бывает. Если я презентую улов, то оперирую исключительно цифрами и фотофактами, как на фото. хехе.

              

Это ж надо было так нарваться!

Очередная СМСка от рекламщиков опередила будильник ровно на час.

Всё! – достали! Все достали! – в бешенстве прошипела я. – Долой прогресс с его услужливым хамством, и да здравствует архаичность!

Я с ненавистью смотрела на ни в чём неповинную вещицу, раздумывая разбить ли телефон о стену или просто выпотрошить его, как вдруг, память подкинула историю, которой могло бы не случиться, будь у меня тогда эта штуковина.

В те исторические времена, когда слово «соты» ассоциировалось лишь с пасекой и больше ни с чем, а мобильность телефона определялась только длиной его шнура, довелось моей лучшей подруге доказать, что любовь с первого взгляда существует. На одной из вечеринок ей хватило минуты, чтобы влюбиться, ночи в кругу друзей, чтобы утром отправиться к возлюбленному и недели, чтобы выйти за него замуж и прожить потом много лет в счастливом браке. Можете не верить, но это чистая правда.

Так вот, после той знаковой вечеринки я, естественно, предоставила подружке возможность забыться, но через несколько дней всё же решила напомнить о себе, поскольку лучшие подруги потому и лучшие, что всё узнают раньше других подруг.

В общем, как-то вечером я позвонила ей.

К телефону подошла мама:

– Здравствуйте, Ольга Николаевна, – радостно поприветствовала я ее, – могу ли я поговорить со Светой?

– Здравствуйте, дорогая. Можете ли Вы поговорить со Светой? Думаю можете... она ведь у Вас...

В голосе интеллигентной мамы явно звучала издёвка.

– Ой! – подумала я, но тут же нашлась и бойко соврала: – Видите ли, уважаемая Ольга Николаевна, я весь день бегала по делам и только сейчас вернулась. Возможно Света была и не застала меня, или может быть просто еще не доехала… А как давно она вышла из дома?

И все тот же ироничный голос интеллигентной мамы ответил:

– Вчера. 

А мне бы такую работу, чтобы не работать ;)))

 

Причина увольнения

 

Причиной увольнения может стать самая неожиданная вещь. Вот вам приходило в голову вытворять подобное на работе? 

Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

  1. Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.
  2. Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.
  3. Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.
  4. Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.
  5. Второй год не возвращается из отпуска.
  6. Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.
  7. Дергал женщин за пирсинги.
  8. Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.
  9. Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.
  10. Ножом вырезал на столе собственные инициалы.
  11. Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку.
  12. Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

   Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирмы, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…» :)

Друзья, заряжайтесь хорошим настроением и не повторяйте чужих ошибок. :)Удачного вам рабочего дня!hammer vkaske podmig

druzhba smile cvetok cup_full cup_full

http://pozitiv-news.ru/pozitivnoe-chtivo/top-samyih-smeshnyih-prichin-uvolneniya-s-rabotyi.html)

Чили, любовь моя


Чили, любовь моя!

На днях случилось одно довольно приятное событие (насколько это возможно в нашей ситуации). В эту честь была предпринята попытка откупорить бутылку чилийского "PASKUA" (каберне-совиньон). Почему попытка? Потому что, фигли там штопором - потребовался весь спектр умений гинеколога-сантехника. 

Урожай 2005-го года, бутилировано в 2006-м. Вроде, не такая уж и древняя старина, но одиннадцать лет хранилось в не самых правильных условиях. 

Увы...На съемной квартире нам так и не удалось обзавестись ни энотекой, ни винным погребом. Храним все раритеты тупо на шкафу, да еще и горлышками вверх.

Короче, когда дошел ход до бутылки с этикеткой острова Пасхи, то штопор спасовал (чего и следовало ожидать). Пробка категорически пересохла, крошилась, приварилась и отковырять её от горлышка было весьма проблематично (на фото видны ее куски на поверхности вина). 

Наливать для дегустации пришлось через самое мелкое ситечко. Но вкус... Но вкус...

Дорогие мои - это просто божественно. Будем растягивать по полглотка на месяц.

* кстати, перец чили я тоже люблю, хотя местный бараний рог - и круче и ароматнее.

Map

А может я не прав?????

 Я охреневшийomg!!! Мало того, что за не своевременную оплату кредита, кстати по вине предприятия, штраф 150 гр. Так ещё в автобусе тащился...
 Едет такая из себя худенькая, ноги колесом, не ну как спички... Зато вся в татуuhmylka ! Не, ну ребята подкололи её и когда она повернулась к ним. Мама родная вся замазанная, ну или размазанная... Короче если такая присниться, то точно будет инфаркт! Куда мы плывём?tears  Хде берег? Хде остановка? Хде комсомол? Это же чистая безвкусица!  Полный бред- современной молодёжи! Нет я честное слово- хренею  от их бреда! Да ладно, шо о молодёжи говорить, когда моя знакомая, почти ровесница, на голову чернила вылила  hypnosis Я ей тоже Вот так сделалbazar. Но она не поняла и приняла, как комплимент. Ну извините, я ведь чернильную не хочуtears Он же у меня не станетunsmile!  Ну и вот... Стыдно было фоткать.. Народу то в автобусе ёё! Меня бы не правильно поняли... Вот и всё...

Вот такие они...

Как то шёл я с работы, а это было 22:00 и осенью. На улице было прохладно, но дождя не было. До дома оставалось всего метров 50, когда впереди показался пёс.
- От паразит, уже на охоту вышел, подумал я и позвал его
- Бой, иди ко мне.
Пёс оглянулся и дал дёру.
- Ну ну сейчас ты у меня получишь.
Подхожу к дому, открываю калитку. Бежит паразит- как ни в чём не бывало.
Только одно выдаёт, язык на холке, а на улице то холодно.
- Ну что, решил хозяина обдурить? Опускает голову и обиженно идёт к себе на место.
-Вот паразит. Подумал я.- И не лень было такой круг делать, что бы обдурить меня.
А круг не малый метров 500lol . Не стал его бранить. Уловка собачья удалась на славу. Ведь дома таки оказался раньше меня да и кросс с прыжком через забор, сдал на отлично!
 

Вот так служба!

  Вот блин, инет пропал лёг спать... А тут звонок... Сотрудник разбудил. Интересный случай из нашей дурацкой жизни.
 У него пропал свет в квартире. Звонит в ремонтную службу, а ему отвечают мол, что якобы у него замыкание и он должен устранить причину. Тогда они приедут и включат автомат на площадке. Время 22часа. Странный ответ службы, вам не кажется? На сколько я знаю не все знают электрику и это работа НЕПОСРЕДСТВЕННО этой службы. Ха а спихивать свою работу на потребителя, ну это совсем наглость. Или сейчас так положено?uhmylka
Мне кажется короткое всё же у ремонтной группы. Представьте такой ответ лет тридцать назад! Наверняка служа пьяная и ехать им облом. Вот так за наши деньги, которые мы платим нас же и бьют.
Ладно хватит о плохом лучше о хорошем. Заходите в гости. Для Вас страничка о природе

Бабулька - угонщик )))


Однажды пожилая женщина, выходя из магазина со своими сумками, обнаружила, что четверо мужчин пытаются угнать ее автомобиль. Тогда она ни секунды не мешкая, опустила сумки и вытащила пистолет.

[ Читать дальше ]

Сторінки:
1
2
попередня
наступна