Метро, как известно, изобретение столь же древнее как и карман,
с одним лишь принципиальным отличием - в
карман не надо совать жетон, чтобы шаритсо потом на законных основаниях. Наши
далекие пращуры изобрели метро, гоняясь за пещерными ящурами, а затем
приспособили для мирных целей. Затем метро взяли на вооружение гуманисты –
здесь как нигде человек, по их задумке, может осчутить, что он не один в этом
мире, что все люди братья и далее бла-бла-бла … На практике именно под сводами
метрополитена, обтекаемый безучастно-безликим пасажиропотопом, ты отчетливо понимаеш –
братья все троюродные, родства не помнящие, и нах ты здесь никому не
сподобилса. Если тока при этом не размахиваеш рекламой бесплатных мерседесов
или тебя не убивает раскладушкой Человек-Акула(
Но оставим стенанья на несовершенство мира – хочется верить,
что ты, мой виртуальный читатель, не просто так перемещаеш свою тушку из
Куреневки в Бутово посредством железной гусеницы. Что у тебя есть осознанная
миссия, ради которой ты выкарабкалса из теплой благоустроеной кофеваркой норы и
купил житон. Что где-то тебя ждут и возможно готовы ждать ежедневно, пока ты
помниш пароль. Едешь ли ты на Петровку за шнурками для новых кед, или
штурмовать серце возлюбленой, или же – что скорее всего – стоговать бабло на корм
и новую набедренную повязку – ты проходиш ряд трансформаций и пересекаеш шесть уровней в определенной
последовательности. И на каждом из них тебя поджидает извечный враг всех пилигримов
– скука. Охоте за этим назойливым
насекомым и посвящено данное эссэ. Источники нудьги и методы борьбы с ними далее
приводятся в хронологической последовательности.
Предбанник
Буквально за первыми створками на пути в кроличью нору тебя
поджидают каменнолицие Стражи Врат – ты легко узнаеш их по корпоративному
журналу Братства Кольца в руках. Держатся парами, с характерным выражением «какия муки тирплю Хоссспадя». Неопасны, если
не припарковаться необдуманно в их зону поражения. Именно с них и рекомендую
начать профилактику метросплина. Для чего тебе понадобится некоторая
предварительная подготовка – порножурнал или другое еллоу-чтиво навроде
сборника кроссвордов с фривольной красоткой на обложке. Скопировав для начала
боевую стойку оппонентов, дислоцируешса строго напротив, и начинаеш
перевербовку адептов Саурона. Далее все зависит от уровня драйва в крови и
развитости актерских качеств – можно выехать на голой мимике, можно задавить
врага его же оружием – фанатичной верой в Амура/Купидона и цитированием библии
влюбленных – камасутры, предварительно сделав закладки в особо проникновенных
местах. Рекомендуется придать побоищу интерактивный характер, вовлекая
проявляющих интерес прохожих в качестве респондентов...
продолжение ни сразу...опкатую методики
