"Peppermill GmbH" и берлинское рекламное агенства "Scholz & Friends" специально для немецкой ассоциации экологии и охраны природы (BUND) разработало проект, который представили под лозунгам: "Каждые 60 сек мы теряем кого-то очень важного на нашей планете. Каждая минута на счету и каждое пожертвование очень ценно". За что и получили, на мой взгляд заслуженную награду 2012 Cannes Lions Festival of Creativity
"Один день из жизни КОТА" (с.)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял — По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору- Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять —
Не хрен, блин, спокойно спать!..
В детстве, каждый ребенок задает кучу детских вопросов. С годами таких вопросов все меньше и меньше. Вспомните, когда вы в последний раз спрашивали что-нибудь детское? А это, кстати, хороший способ поднять настроение себе и друзьям. Бывает, проснешься утром в кругу друзей, и так, для смеха, спросишь какой-нибудь глупый вопрос: «А где зимой спят синички?» А у нас сегодня другой вопрос – как моются ежики? Мы подготовили для вас 30 забавных фотографий с ежиками Конечно, фотографий купанья ежиков в естественных условиях мы не нашли, а вот в домашних – пожалуйста.
Полностью читать и смотреть здесь: http://pozitiv-news.ru/mir/kak-mojutsja-ezhiki.html
На волю вырвались 7 сурков, 8 дикообразов и лиса!
На фото: Подкоп организованный сурками
Дикообразов заметили у касс и словили, лисицу также нашли. А вот краснокнижных сурков до сих пор не удалось вернуть в вольер. «Они сделали подкоп и зарылись в землю. Это природно для них. Но когда устанавливали вольер, под грунт положили неспециализированную сетку. Та прогнила, и байбаки прорыли норы. Мы пытаемся их достать, но чем больше копаем, тем глубже они зарываются», — сказал нам директор зоопарка Алексей Толстоухов. Напомним, в прошлом июне из зоопарка сбежал венценосный журавль. Он приземлился на пр-те Победы и чуть не стал причиной аварии. Тогда его побег объясняли тем, что с вольера с птицами сняли сетку. А в июле в Одессе нашли гондурасскую змею. Оказывается, она с подружкой сбежала из местного зоопарка еще полтора года назад. А выжила, потому что поселилась в отапливаемом вольере с птицами.
Дело было в году эдак 2000-м или около того. В общем, погуляли мы с товарищами знатно, и завалился я спать домой к корешку Гришке, благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда, посмотрю там и т.д. Короче пришли, добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого бодуна голова, что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли, выползаю на кухню. Открываю дверь и офигеваю - напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я, забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату, залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля, БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю, как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике. Ну, я, как ни в чем не бывало, иду за Гришей, зачем человека пугать, тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит, как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу, что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем, как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю, он на меня уже, как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь, все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось, батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос, куда его девать так и живет.
(С)
Жив на землі один чоловік. Він був бідний та завжди в недоброму настрої. У нього была стара собака, але коли в ньго був поганий настрій то він завжди її бив. Сатана це бачив. Він завжди все бачить, так як знаходиться завжди та всюди. Він вирішив, що матиме сенс з собачої злоби. З цією думкою в голові, він зявився перед собакою. - Ой, бідолашна, чому ти така сумна? Що трапилось, скажи мені? - Як мені не бути сумною, коли мій хазяїн б’є меня весь час?… - Так, я знаю. Я бачу, але скажи мені - чому ж ти не підеш від нього? - Він мій хазяїн, и я відданий йому. Я ні за що не покину його. - Але твій хазяїн не здатний оцінити твою відданість! - Це не має значення, він мій хазяїн і я збережу йому свою відданість.. Але Сатана не відставав від собаки. Він насідав на неї до тих пір, поки собака (щоб позбавитися від нього) не вимушений був сказати: - Добре, ти мене переконав. Скажи мені, що я повинен зробити? - Віддай мені свою душу! - а що ти мені даси натомість? - Будь-яку річ, що ти попросиш у мене. - я хочу стільки кісток скільки волосся на моєму тілі! - Згоден! Тоді Сатана почав рахувати волосся на собачій шкурі. І коли він вже закінчував підрахунок волосся, досягнувши хвоста, собака згадав про свою відданість до хазяїна і різко сіпнулася так, що Сатана втратив те місце, на якому зупинився його підрахунок. - Навіщо ти поворушився? Я збився з рахунку! - Це усе із-за проклятих бліх, які мучать мене днями і ночами. Просто почни вважати спочатку. Сотні разів Сатана починав підрахунок спочатку і сотні разів він збивався з рахунку коли собака починав різко чухатися із-за "бліх". - Все! Я здаюся! Я більше не рахуватиму! Ти обдурив мене, але надав мені дуже важливий урок - набагато тяжче купити душу собаки ніж людську!
©
