Обидно, когда во время выступления фигурист вдруг поскальзывается или,
еще хуже, падает. Иногда это даже может привести к неприятным
последствиям. Но чаще всего фигуристы собираются и стараются, чтобы
этот неприятный момент не испортил им настроение. Многие стараются
относиться с к произошедшему с улыбкой – мол, с каждым бывает.
Посмотрите на некоторые забавные моменты падения фигуристов на льду и
улыбнитесь. ))

Показания к применению:
- Данная разработка сокращает нежелательный выброс веществ в атмосферу
- Еффективна как для новых. так и для изношеных агрегатов
- Одинаково эффективна как в роторных так и в поршневых двигателях
Фармакологическое действие:
- Изделие заметно снижает износ поверхностей в месте контакта самых напряженных узлов двигателя
 цилиндро-поршневой группы и кулачка двигателя
- Тонкий, но черезвычайно прочный смазочный слой, который образуется на трущихся поверхностях двигателя, не разрывается даже под действием повышеных темеператур и нагрузок
- Использование даной насадки надежно защищает поршни Вашего двигателя от нежелательных повреждений и коррозии
- При длительном употреблении не формирует пристрастия и зависимости
Дополнительные свойства:
Объективные тесты доказывают эффективность и надежность изделия в применении в качестве:
- Емкости для хранения и транспортировки жидких и сыпучих продуктов
- Физиотерапевтического оборудования в виде грелки
- Элементов декора в форме воздушного шарика
Противопаказания:
- Не рекомендуется использовать в двигателях, превышающих размеры 90*45 см
- Не рекомендуется мыть и сушить изделие
- Не рекомендуется применять изделие повторно
- Не рекомендуется использовать при не работающем двигателе
- Изделие не следует применять в ручных трансмиссиях и приводах задних мостов

                                          

                                                        

Сайты знакомств…   Услышав это название  одни начинают хихикать, некоторые брезгливо морщатся, но у определенной категории, возникают совсем другие чувства…, романтические или… не очень.

Мне, как и многим, стало интересно, что же там происходит. А может там тоже свирепствуют наши борци за Нэзалэжность, патриотично заполняя анкеты типа «Я украынэць (ка)! Бажаю повбываты усих москалэй курацом (пихвой)!»?

 Таких анкет я почему-то не нашел. Все только на русском языке и никакого патрыотызма и любви к Украине и Шевченко. Ганьба 3 раза!

Предлагаю краткий обзор и анализ там происходящего.

 

 Во первых. В самих сайтах нет ничего плохого. Вся гадость которая там появляется это, как всегда,  благодаря людям. Ну что плохого в том,  что одинокий человек (а одиночество это страшная вещь) искренне пытается с кем ни будь познакомиться? Тем более сейчас 21 век. Ну не будет же нормальная девчонка цепляться к мужчинам на улице? А ее подруги (срытые Б), ничего хорошего ей не предложат. Вот и идут на сайты.

 

Знакомства по объявлениям были всегда. Я помню типичное объявление в газете:

«Блондинка, с точеной фигурой, вулканом страсти и морем чувств, хочет познакомиться с атлетом на серебристом 500м Мерседесе, без материальных проблем».

Сразу возникали вопросы.  У кого нет проблем, у мужчины или Мерседеса? И нафига ты ему, такая красивая, при его возможностях?

А мужчины, публиковали, «заявки на любовь», как правило, из «зоны».

И вот грянул Век Интернета! А в анкетах, собственно ничего и не изменилось.

                                                                                Мужчины.

                                    

Существует 3 основные категории. Трахо - дрочеры – 85%, альфонсы – 13% и действительно нормальные парни, которые сами не понимают чего там оказались -2%.

      Сельские жлобы в "элите" неистребимы,          а "пацаны" ощущают востребованность малолетками

"Трахо – дрочеры" – как правило или женатики, рассчитывающие реализовать на стороне свой «потенциал» или школота, но много одиноких трахозавров, бродящих в поисках очередной дуры. Большинство уверены, что если продемонстрировать фото своего члена на сайте, девки радостно пищя и расталкивая друг друга, будут в истерике биться за этот мозговой отросток красавца.

Если для второй категории Сайт –  рабочее место, то третья обычно больше года там не держится и считает потерянным временем.

                                            

                                                        Альфонсы, как и гомосеки не истребимы!

                                                                                 Женщины.

                                    

85%, в отличие от "производителей", действительно мечтают встретить там близкого человека. 13% - проститутки и 2% - "наводчицы" в поисках обеспеченного, сексуально озабоченного придурка, для "пацанов".

Но если эти 85% взять за 100, то только 15 % реально хотят взаимно влюбиться и найти действительно своего человека.. Остальные 85% - решить с помощью очередного придурка, свои материальные проблемы. Меня всегда удивляло зачем все пишут о духовном, жаждя материальное? Проституция какая то скрытая получается . 

                                                

Что объединяет 90% всех женских анкет – патологическая глупость анкетируемых. Девочки, если вы в альбомах сразу вываливаете свои сиськи и задницы, в костюмах дешевых Б, на что вы рассчитываете?

Или эти фото (80%) где каждая вторая выглядывает из - за дерева или из кустов, судорожно вцепившись в растение? Наверно действует  подсознательная память предков, когда самки в кустах, наблюдали за брачным танцем самца.

Иногда хочется спросить: "Зачем ты пишешь, что тебе 40 с чем то, лет, когда по фото видно, что лично Сталин тебя принимал в пионеры?" А эти "отфотошопленный" фото! Это что, будет сюрпризом при встрече с реальностью?

 Я уже не говорю про «мощные мудрые»  фразы которые они передирают друг у друга. Часть их «живет»  там уже годами, обзаводясь подругами и обсуждая «козлов» сайта. Это стало их личной жизнью.

Подборка фотографий женщин и их статусов прямиком с сайтов знакомств… Целые истории жизни пробегают перед глазами.

  

                                                                                                                             А в жизни все наоборот...

 Так что я еще раз повторяю, у этих сайтов есть только один недостаток – люди, с присущими им бздыками.

P.S. В США продвинулись уже дальше. Наверное по причине не умения писать , снимаются просто ролики, где в живую вы излагаете свои пожелания к претенденту.

                                                                 

                                              

               

Выпустила я из бутылки Джина;Должна признаться, симпатичный Джин:Такой эффектный, молодой … мужчина,И выполнить желанья сразу ж предложил !Ну, а какие у меня желанья ???Я и не шибко верю в волшебство,Но всё ж решилась буду оригинальной,И попросила очень ласково его:«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,Мне ни к чему рубины, серебро, … .Ты лучше вытри пол, … помой посуду,Почисть палас … и вынеси ведро.Бельё погладь, потом сходи на рынок,Когда вернёшься – … приготовь обед,И надо б разморозить холодильник,И что-нибудь придумай … на десерт».Крутился Джин, как белка в поговорке,Разбил плафон, … рассыпал порошок,Поранил себе палец в кофемолке,И утюгом шаравары свои прожёг.Бедняжка выдохся, упал на покрывало,Не в силах ни творить, ни колдовать,А я ему тогда на ушко прошептала:«Прими-ка душик, … и пойдём в кровать».Скривился Джини … и с горькою ухмылкой:«Помилуй, … о Госпожа, … уж нету сил !»И вдруг полез стремительно в бутылку,И за собою … пробочку потуже закрутил …

ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!

                                              

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

                                                  

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

                                                  

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Две давние подруги:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

                                                   

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

                                                              

— Как ты относишься к ceкcу?
— Да я ему жизнью обязан!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

                                                   

— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Люся, почему я не встретил тебя раньше?
— Бухала...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

                                                                 

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа... Девки нынче не те...

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить «Ах ты, пи#ор!». Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!


                                                                        

                                                        
                                               
Еду в электричке. Напротив — курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно — думу думает. Мама читает книгу.
Малышка:
— Мама, роди мне котика.
— Не могу, — отвечает мама, не отрываясь от чтения.
— Ну, тогда роди собачку...
— И собачку не могу...
Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:
— Понимаешь, я — человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.
Малышка снова вздыхает и великодушно так:
— Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу...и котика, и собачку...

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН...
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно! - думаю,-  Рома, поздно.))

                                              

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
— Похоже, что наш папа-инопланетянин...
— Ребёнок, почему ты так решил? — удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
— Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

Иду по цеху, держа перед собой выпущенную сантиметров на 25 рулетку.
Проходящий мимо пожилой маститый инженер (квнщик в прошлом) смотрит на рулетку и говорит: Только не хвастайся!

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: «Что это?» Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: «А где у нее спина?«
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Самодельные...

                                         

                                                       

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

                                                          

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.


Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если наш видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

                                                        

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Когда мой шеф спросил меня:
«Ты что, считаешь меня идиотом?«
чуть не ответил по привычке:
«У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»

— Думаю, что вам нужно выпить и пот@ахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

                                                                   

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»... и все подруги ставят класс...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

                                                        

— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.