В блокбастере советских времён персонаж из наших, из обывателей, управдом Бунша, прежде чем начать кутить, сначала  интересовался за чей счёт  банкет и кто оплачивать будет? Мы, обыватели, люди ответственные, не какие-нибудь там революционеры, карбонарии, троцкисты-анархисты. Ответственные, серьёзные, но доверчивые. 
 Хоть и  и дурили нас все, кому ни лень, а всё мы такие же, как и были. Как детки малые доверчивые. Нам скажут, что банкет оплачивают просто добрые люди и просто, чтоб мы жили хорошо, мы и верим. А если ещё и бутербродиком на Майдане угостят, да чайком горяченьким на морозце, то все нам кажутся милыми-милыми, а срачь в центре столицы символическим порогом в новую европейскую жизнь.
 Беспокоит не то, откуда берутся денежки на это бутербродное пиршество. А то, что будет потом? Что запросят за этот банкет на Майдане? И кто запрашивать-то будет? 
 Кто, когда и за чьи денежки будет восстанавливать центр столицы Украины? А разорённые набегами революционеров административные здания в областях и районах? Денежки сами придут? Приковыляют ножками, миленькие? А кто их родит? 
 Раньше-то была надежда на баааальшие кредиты от Китая или России. Но Китай уже деньгу давать не хочет. А Россия мнётся.  Москва прозрачно намекает, что до формирования нового Кабмина денег не даст.  А если даст, то не в руки ненадёжного премьера из оппозиции. А может и вообще передумать. 
 Можно конечно запустить на полные обороты печатающий купюры станок. Мы это в начале девяностых проходили, от того, что у каждого в кармане было по несколько миллионов, никто не умер. Само по себе это не страшно.
 Страшно, если натренировавшись на  счёте сумм с большими нулями и враз прозрев, жители бюджетообразующих регионов к жителям регионов революционных станут в позу того самого Муравья перед Стрекозой. Мол, а живите-ка вы на то, что вы сами себе наработали. На сдачу отгрохайте ещё хоть два монумента Бандере или "героям" дивизии СС "Галычына". Хоть три.

  В принципе ещё не всё потеряно. Ещё никто серьёзно и  толком не  выдал страшной тайны, какие именно  регионы кормят всю страну.  Вдруг это малолюдные и экономически слаборазвитые регионы наши кормильцы-поильцы?  А эти все донецкие-харьковские-днепропетровские и иже с ними регионы  просто бесстыдно пользуются щедростью ивано-франковских и тернопольских героев труда и революций?
 Если окажется, что это так, юго-восточным должно быть стыдно. 
 Справедливость может восстановить премьер-министр от оппозиции. Да хоть тот же А.Яценюк.    Он толк в денежках и их странствиях по артериям экономики знает. Он из банковских. Стал бы он премьером и тогда не пришлось бы пану лидеру националистов и по совместительству  лидеру Майдана О.Тягныбоку бить на сполох: 

 "Мы наблюдаем, что после отставки правительства Азарова, правительство продолжал собираться на свои тайные заседания, на которые не пускали народных депутатов... там было принято решение 2,4 млрд грн., которые были предназначены для регионов, перераспределить на государственные капитальные расходы, которые распределяются Кабинетом министров и которые, мы считаем, будут брошены на борьбу против собственного народа", - отметил Тягнибок.

   Всё тогда бы было открыто и прозрачно. Для них, для оппозиционных лидеров.
  .... А может они и так всё видят насквозь? Всю нашу экономическую реальность видят и потому капризничают. Отказываются от предложений Президента стать главными над министрами? ... Не знаю, не знаю...
  ....Так что в том кино спрашивал управдом Бунша перед тем, как пойти в царский загул с девочками?  " Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?"?... Ну, ну....

«Простой бизнес» узнал о новых мероприятиях, обсуждаемых ведущими предпринимателями и экспертами. Предлагаем краткий обзор календаря этих событий – не упустите самое интересное!

13 февраля. Открытие клуба «Качество жизни» – начните менять свою жизнь сейчас! 

Управляете людьми? Несете ответственность? На встрече, в которой примут участие предприниматели, владельцы бизнеса, Вы сможете найти ответ на важный вопрос: как найти гармонию во всех сферах жизни активного человека.

Вести мини-тренинг, который поможет Вам эффективно организовать свою жизнь в условиях мегаполиса, будет Владимир Торубаров – социальный предприниматель, бизнес-тренер, психолог, специалист в области качества жизни, профессиональной ориентации и карьеропроектирования.

Регистрация уже завершается – количество мест ограничено!

27 и 28 февраля. Межрегиональный форум «Бизнес-Успех» – мастер-классы от известных российских и зарубежных бизнес-экспертов

Это крупнейшее мероприятие для малого и среднего бизнеса состоит из четырех сессий, на которых Вы узнаете секреты успеха известных предпринимателей, медийных звезд, изучите инструменты эффективного взаимодействия малого бизнеса и муниципальной власти, узнаете философию и психологию бизнеса.

27 февраля:

• сессия «Малый бизнес и муниципальная власть: инструменты развития территорий»;
• сессия «Свой бизнес: инструменты успеха»;
• сессия «Женский взгляд на бизнес: технологии лидерства».

28 февраля:

• сессия «Жизнь без границ»;
• торжественная церемония награждения предпринимателей-победителей всероссийского конкурса «Бизнес-Успех 2012».

Участие в деловой части форума – бесплатное.        

Зарегистрироваться на форум можно здесь.

2-3 марта. Конференция «Запуск бизнеса-2013» – самая масштабная в России конференция по запуску бизнеса

24 знаменитых спикера дадут Вам пошаговое руководство по запуску собственного бизнеса с нуля и с минимумом вложений. Вы узнаете, как запустить свой бизнес, найдете единомышленников, клиентов и партнеров, познакомитесь с успешными предпринимателями, а также получите обратную связь по своему кейсу и сможете задать вопросы напрямую спикерам конференции, среди которых:

• Константин Бакшт (владелец капитал консалтинга, автор 7 деловых бестселлеров);
• Игорь Стоянов (основатель крупнейшей сети салонов красоты Persona Lab);
• Василий Воропаев (основатель Free-lance.ru) и др.

Узнайте подробности о мероприятии и регистрации здесь

23 марта. Первая в России глобальная сессия по визуальному мышлению Visual Thinking Live!

На сессии будут представлены лучшие американские и европейские практики визуального мышления. В программе: презентации ведущих спикеров по визуальному мышлению и скрайбингу; телемост с Сан-Франциско и Лондоном; воркшоп по дизайн-мышлению. Событие уже вызвало большой интерес, его поддерживают Британская высшая школа дизайна, журнал www.kak.ru, портал Design-management.ru, издательство «Манн, Иванов, Фербер».

Регистрация началась!

Следите за календарем мероприятий «Простого бизнеса» и будьте в курсе всего самого важного!

  ... Ну, вот.... Похоже Апокалипсис заявился и к нам в Украину... Свершилось... Мрут священные для каждого истинного украинца животные - свиньи, брат идёт на брата,  мороз трескучий и самые ловкие убегают из страны, для народа которого они отдали практически всех себя. Оставили только задницы, чтоб было что уносить и на чём сидеть в салонах летящих в спокойные страны "боингов".

 Свиньи, как и положено при апокалипсисах, мрут от ... как её...ээээ... вспышки эпизоотии африканской чумы. Ключевое слово вкурили? Правильно. Чумы. Первого всадника Апокалипсиса на белом коне. И похоже уже Агнец начал поочерёдно снимать печати с Книги Жизни,  а тетраморфы уже восклицают — «иди и смотри» ...

 Хреновенькие приметы... Как-то в одно слились призывы со сцены Майдана к боевым действиям - вот вам уже потихоньку ковыляет всадник на коне рыжем , свиная чума - всадник на коне белом, вот  маячит всадник на коне вороном  - голод, если под нового премьера ни Россия, ни Европа не даст кредитов. А там уже и всадник на бледно-рябой кобыле - ..... Ну,  тут остановимся.

   Вам всё ещё хиханьки? По-вашему просто так вдруг свиньи в Луганской области подхватили чуму, а лидеры Автомайдана и "Спильнойи справы" вдруг слиняли? Когда, казалось бы, Победа уже  точно готова отдаться каждому оппозиционеру, когда власть и её карающие мечи сами превращаются в ступеньки трапа в салон "Боинга"? ......

  А всё-таки....? Чего это вдруг приспичило бежать А.Данилюку?  Опять же несправедливо получается - Данилюк   пешком ушёл в Лондон (это его слова на его страничке в Facebook), а Д.Булатов легально полетел в Европу на самолёте. Данилюк  вроде как ставленник Юлии? А  Булатов под крылышком Петра Порошенко. Это значит, что Порошенко круче Юлии и для мировой демократии Булатов важнее Юлии Тимошенко? Или в ход пошли шоколадки?

 Злые языки вообще намекают, что многие лидеры Майдана разбегаются не от страха перед властями, а от угроз бывших соратников.  Националисты и радикалы пугают слабкодухих  карбонариев-интеллигентов всадником на  коне бледно-рябом.

 Да и нам, обывателям,  от вида этих четырёх кавалеристов Апокалипсиса не по себе. Одна только надежда на то, что по украинской традиции у них или сопрут самые важные апокалиптические инструменты, или оберут до нитки на таможне, или их кобылы поломают ноги на наших дорогах. Потом их добьют пожарные, санэпидемстанция, налоговая....

Сильвестр Сталлоне, Микки Рурк и Дольф Лундгрен и культовый британский актер Джейсон Стетхем приеду в Киев для презентации своей новой картины «Неудержимые». Премьера картины состоится 12 августа. Актеры приедут в Киев в субботу, 7 августа.

фото из архива ЕМ

Мы разделяем всю нашу жизнь на эти три составляющие. Так нам представляется вся окружающая нас реальность. Чем больше думаешь об этом временном ощущении, тем больше вопросов и путаницы возникает, особенно, когда пытаешься осознать место соединения всех трех этих понятий нашим ощущением жизни. Попытаемся разобраться в этом.

Что определяют эти понятия, и как мы их воспринимаем? Как мы уже выяснили, это вопрос о времени, его ощущении и его осознании. Что, в сущности, является временем? Это совокупность последовательных событий, взаимосвязанных и проистекающих одно вследствие другого. А если нет событий, то нет и времени? В общем - да. Когда заканчиваются все возможные процессы, заканчивается и время, т.к. становится невозможным определить его течение. Время - это наше ощущение изменений.

Наше сознание определяет настоящее как некую точку во временном течении изменяющихся форм реальности. Или другими словами, это "миг между прошлым и будущим". В то же время вся наша жизнь представляется нам как совокупность всех наших состояний, которые мы определяем как "настоящее". Прошлое - это тот жизненный опыт, который существует в наших воспоминаниях. Будущее - это весь вероятностный ряд состояний, в которых мы будем находиться уже в следующее мгновение. Это "мгновение" или эта граница размыта до неопределимой степени. Если не брать в расчет эту границу, то можно сделать заключение о том, что нас вообще не существует.

Есть прошлые ощущения, и есть некоторый массив вероятностных ощущений в будущем, которые поступят в "приемник", изменят его и станут относиться к категории "увеличенное прошлое". Этот "приемник" и есть мы. Что же мы из себя представляем? Я родился, и все, что я при этом получил, - это "чистый" мозг и набор генетических программ (ДНК). Далее, получая некий опыт от контакта с окружением (родителями, сверстниками, воспитателями, учителями,  материальными объектами нашего мира), я накапливал знания, которые формировали то, что мы обычно называем личностью. И все наши поступки основывались на социальной составляющей нашего "Я" с учетом наших предрасположенностей, переданных нам генетически. Так, каждое мгновение представляет нам массу входящей информации и не меньшее количество возможных реакций на нее.

Кто осуществляет выбор будущих состояний? Наше "Я", имеющее в каждое мгновение определенный алгоритм, который позволяет нам однозначно из всего многообразия будущих состояний выбрать единственное. Рассматривая личность в контексте такого понятия как время, мы приходим к выводу что "Я" - это набор формул, однозначно определяющих результат по входящим данным. Значит, личность - это некая марионетка, ощутившая саму себя, но не ощущающая управляющую силу, то есть не ощущающая ничего, находящееся "снаружи"? Это всего лишь крошечная точка, устремленная внутрь себя и испытывающая при этом изменяющиеся впечатления под действием неведомой силы. Эти изменения и есть наше время. А существует ли время объективно? Мы не знаем, потому что находимся пока каждый в своей "временной точке", и, пока мы не выйдем за ее пределы, мы этого не сможем узнать.

И все же каков результат наших рассуждений, какая цель данной статьи? Вещи, окружающие нас и кажущиеся нам простыми и понятными, при детальном рассмотрении рассыпаются на множество "но" и "если". И то, что мы называем временем, на поверку оказалось не таким естественным и однозначно понятным явлением. Я хочу, чтобы в каждом человеке появлялись и проявлялись новые вопросы, вместе с которыми неминуемо родится и непреодолимое стремление отыскать ответы, и это стремление не даст покоя, оно заставит искать. Сегодня мы очень много знаем, но мало познали, и это нам необходимо исправить.

источник

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!

Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? – протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! – Стучит кулачком Юлька. – Наливай! Я это, бля… С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? – спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. – Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. – Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба – последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное – чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает – не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! – Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу – моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут – гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж… Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот… - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, - Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и – хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! «Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!» Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: «Юлёк, ты чо? Никого тут не было». Я ему снова – дыщ по еблищу: «Да? – кричу, - А это что?», и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот… А потом так счастливо заулыбался, и говорит: «Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль?»
- Что такое Поносюки? – я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то… И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! «Это ж Поносюки, забыла?» Я ору: «Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было – всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? – Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь – к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой… - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? – Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? – спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. – Отвечает беспечно. – Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? – Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. – Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. – Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея… Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! – В сердцах кричит Юлька. – Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева…
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и…
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе – синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился… - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. – Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе «ХУЙ» на лбу, Репин, бля! – Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. – Мой любимый, сука, диванчик был… И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся – сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! – Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. – А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: «Половинка – от головы, половинка – от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!» А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты…
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура – только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом – это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если… - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант…
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде… - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила… Забирай серую кофту, попрошайка…
- Договорились! – Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. – Наливай!
- А закусить? – Привередничает Юлька.
- А в магазин? – В тон ей отвечаю.
- Почему я?! – Ловит мой взгляд.
- Пятно. – Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. – Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка…
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! – Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! – Доносится из коридора. – Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя – и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни – и то, не каждому. А жопа… Жопа – эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать «Ванишем» отпидорить. Я в рекламе видела – можно. А жопа в клетку – это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька…
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля…

(С) Старая Пелотка

  Пережив  в своих квартирах у экранов телевизоров затяжные революционные бои и глазами "5-го канала" увидев воочию весь процесс вставания народа с колен, насмотревшись до тошноты на пошлую роскошь быта смещённых "хозяев страны", нам, обывателям,  не опьянённым восторгом победы, сама собой как "здрасте" среди ночи приходит вопросительная мысль - как жить-то будем дальше? На что и за что?

 Власти России ласковыми словами убеждают мир и Украину в своей правоте, отказываясь давать миллиардные кредиты непонятно кому и подо что. И как сосед-мироед в голодную весну готовы бы и помочь, но не без большой себе выгоды. "... есть интересные разумные проекты, например, Хмельницкая атомная станция. Энергобаланс Украины таков, что этот проект все равно нужно реализовывать. Есть другие активы", - говорит в интервью РБК министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев. Просто так мироеды денег, как правило, не дают.

 И ещё мотают украинскую душу своими  неприличными в нынешней ситуации намёками: "пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков, касаясь решения о выкупе второго транша облигаций, дал понять, что решение не заморожено, но Москва ждет нормализации обстановки в Киеве.". Что значит "  Москва ждет нормализации обстановки в Киеве. "? И сколько этого можно ждать? Да если что, львовские и тернопольские пацаны с арматурой и уже вооружённые автоматами Калашникова в бараний рог согнут непокорных на Донбассе или там в Севастополе. Ещё и заставят прыгать в такт речёвки "Хто нэ скачэ...".

 Но, к счастью, на одной России свет клином не сошёлся. Вот уже и.о. министра финансов Юрий Колобов,  успокаивая встревоженное общество страны, сообщает, что помощь Украине может составить 35 млрд долл. в течение 2014-2015. Деньги не малые, на первое время как-то перекрутимся. Смущает только какая-то неопределённость. Неопределённость во всём, что легко обещает и.о. министра финансов. Судите сами:

"В настоящее время могу сообщить, что мы предложили нашим международным партнерам:
1 . Выделение кредита в течение ближайших 1-2 недель со стороны государств-партнеров (Польша, США).
2 . Плановый объем макрофинансовой помощи для Украины может составить около 35 млрд долл. в течение 2014-2015 гг.
3 . Провести большую международную донорскую конференцию с участием ЕС, США, Польши, МВФ, других стран и международных финансовых организаций о выделении помощи на модернизацию и проведение реформ в Украине, а также реализации Соглашения об ассоциации с ЕС", - говорится в заявлении Колобова.

 ..... Лично меня, обывателя, смущают в этом бодром сообщении слова " мы предложили " без поддержки слов " и они радостно согласились ". 
  Чего ОНИ тянут? Для них эти миллиарды на один зуб. В случае чего нарисуют себе ещё. А мы же теперь как бы ихние. Как там говаривал Экзюпери? Дайте вспомнить.... А! Вот: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Приручали? Приручали. Теперь отвечайте за нас.

Cостоялась торжественная церемония открытия шестьдесят третьего Каннского кинофестиваля. На церемонию открытия, которая состоялась на Лазурном берегу, прибыли члены жюри: Тим Бартон (который является председателем жюри фестиваля), Кейт Бекинсейл, Кейт Бланшетт, Бенисио дель Торо и другие знаменитости мира кино.

Интересно почитать с чем сталкивалось человечество в истории. Войны, теракты, полеты в космос, наводнения, взрывы и прочее на сайте КатастрофаВека.