хочу сюда!
 

smska

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Заметки с меткой «ржач»

Чуток Смешного из инэта...(присутствует ненормативная лексика)

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

 

 

 

Существует негласное правило: "Клиент всегда прав". Однако бывают особо тяжелые случаи, считает  p-i-f. Он рассказал об одном таком клиенте, который довел администрацию магазина до нервного припадка.

?Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

"Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"?

 


Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да...

 


Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! Сними кастрюлю с бошки и не трогай больше мои таблетки…

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

..и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и тут труба взрывается! ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Однажды карлсон застрял в форточке.Так и появился кондиционер

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт)))

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником! :D.

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой". )))))))))

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает )))

Во мамка сказанула! Explorer "секс-повером" назвала

вечер. деревня. ливень. гроза. а я иду по деревенкой не асфальтированной дороге несу над собой железный лист где то метр на метр площадью... иду и думаю..охуенно бля я прячусь от молнии....

Надеюсь всем понравилось))

кому поржать от души - сюда!

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded и разошлите заметку друзьям, что бы и им поднять настроение!!!!!! smeh smeh

Интересное от MrJack v3

Привет всем моим читателям! Вот нашел время вас снова порадовать интересными фактами, приколами, видео и не только! Сегодня я еще и достал отличные обои на рабочий стол

  Итак что почитать ? 

YouTube. Интересные факты

Читать далее YouTube. Интересные факты http://softopirat.com/main/1455-youtube-interesnye-fakty.html

С чего посмеяться ? 

Анекдоты от нас! 

Читать далее Анекдоты от нас!  http://softopirat.com/humor/humor_smiley/1454-anekdoty-ot-smiley-38.html

Что посмотреть ? (СОВЕТУЮ! Я ПРОСТО РЫДАЛ!)

EPIC FAIL 2011 v 2

Читать далее EPIC FAIL 2011 v 2 http://softopirat.com/move/1448-epic-fail-2011-v2.html

Обои на рабочий стол у нас!

Картинки на рабочий стол тут http://softopirat.com/wallapers/

Ну, думаю хватит...)

Веселые алкаши (эпизоды 3-5)- ОЧЕНЬ РЖАЧНО!!!

Смешные эпизоды из жизни алкашей.
Древние греки напаивали своих рабов (чужеземцев)и выставляли на показ дабы своим воинам и гражданам было не повадно так напиваться.

40%, 2 голоса

0%, 0 голосов

60%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Опять интересное от MrJack!

Привет всем моим друзья! Прежде всего хочу поздравить с прошедшими праздниками! 

  Итак что почитать ? Что посмотреть ? С чего посмеяться ?

Первое место занимает маленький обзор фильма Трон

Трон или ЛохоТрон? 

Читайте далее Трон или ЛохоТрон? http://softopirat.com/main/1011-tron-ili-loxotron.html

Ну а посмотреть можно Супер подборку видео приколов за весь 2010 год!

Смотреть видео подборку тутhttp://softopirat.com/move/1000-vse-luchshie-video-prikoly-2010.html

Далее свежий выпуск улетных Анекдотов 

Читать далее http://softopirat.com/humor/humor_smiley/1009-anekdoty-ot-smiley-22.html

Ну и на последок статья о том как добиться идеальных отношений!

Читать далее http://softopirat.com/main/993-kak-dobitsya-idealnyx-otnoshenij.html

Смешные статусы (присутствует ненормативная лексика)

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"

Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

приветкакделачтоделаешь

Пришёл мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня член 30 см! - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!! 

Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?

Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

Бл@ть, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

выпей воды - удиви печень!!!

Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."

до экзаменов всегда остается или дохуя или один день

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...

Вот Уже ПятыЙ час поВтОряю заклинание"интернет, интернет - отпусти в туалеТ"....

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))))хД

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

 Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...  

Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре!!!!!!!!=)))).

Люблю грозу в начале лета, как е.б.а.н.ё.т и нет инета!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

 Все гандоны, а Я - воздушный шарик!  

Отослал лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!

Сын спросил у матери:"Мама а что такое минет?"Мать покраснев:"Ну это когда в рот берут..."Отец:"Дура,не берут,а дают!Мужика ведь растим)

прочитай быстро ЖПЧШЦ

Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад..

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...

мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора)

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид,оказавшись в заднице.

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

-Тут-тук.. -Кто там?? -Милиция!! -А дома никого нет.. -Апочему свет горит?? -Сейчас выключим..

Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом))

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...XD

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму;"Мам, а что у нас сегодня на обед?" Мама:"А то ты сука не знаешь!"

Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку

- Ты чё опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не-а... Накурился и разобрал!

если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?=)

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! ...

это круто..чихать с полной чашкой чая в руке

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом =))

И уносят меня,и уносят меня ,в звенящюю снежную дааль,три белых коня,ех,три белых коня: шампанское ,водка и шмаль)))

Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!



Спасибо за просмотр)) кстат не забываем+++++

Про нас ...ДеВУШЕК)))

Девчонки, это реально про нас=))))
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.


1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

ржунимагу))))))))))

Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец

женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж

моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена

моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и

двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он- бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца 

тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын

моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж

матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -

бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая

вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для

моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy

одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,

господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.