Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

                                                   

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

                                                   

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
 — А куда это вы ребятки козла везете??
 — Да в духовную семинарию поступать!!!
 — А если не поступит, так ментом и останется?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

                                                    

Переписка:
 Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
 Он: =))
Она: И что же я там делала?
 Он: Все ты там правильно делала.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»

                                                   

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

                                                      

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис  Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!  Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."

P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Нет. Но спасибо за идею!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал ее и ушел в бар.

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

                                       

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Димке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь...

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

                                 

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

В школе на рисовании:
 — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мужики на фирме советуются, что подарить дамам на Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да, лет с 3-х...

 

..СОТВОРЕНИЕ МУЖЧИНЫ...

 

 

Ева пришла к Богу и говорит:

 

— Господь, у меня проблема!

— Какая проблема, Ева?

— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна..

— Почему, Ева? – спросил голос свыше.

— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

 

— Что такое мужчина, Господь?

— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

 

— Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

— Ну... ты получишь его при одном условии.

 

— И каком же, Господь?

— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами......

=)))))))

 

                                                                 

 

ШУТКИ ПРИРОДЫ     Анекдоты про Мужа и Жену  

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
— Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена: — Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: — Не, он даже пару раз поссать вылезал.

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Странный бордель, пойдём отсюда.

                            

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
— У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала.

— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.

Читает мама дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...«
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

                                     

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: «глубоко обеспокоены», можно напиться «в дрова» за 10 минут.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу?

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
 — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

— Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
— Твоя жена, ты и кричи.

                              

 
Жена приходит домой и говорит мужу - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара
туфель стоит.Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер. Со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие
деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит...

Случилась эта история прошлым летом.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... Ты 17 лет меня откармливаешь!

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

                                       

Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено.

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

                                  

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её не кошечкой, а бегемотом.

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

                                      

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб. .

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

                                  

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.

                                    

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты достал, твоя смена — ты и выходи!

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет.
— Чего ты будешь как дурак дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.

                                   

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

2 подруги:
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.



Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
 — Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак... — и склероз!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай Бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

                                      

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране, и мы — тоже.

Муж — жене заигрывающе:
-Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

Один кум жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???