- Только что через интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2:

НЕ ЗАПАДЛО!

 

Почему Катя не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - А каким он должен быть? - Он должен захотеть на ней жениться!   Гаишник:: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, товарищ лейтенант, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!   - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.


Анегдот:
-Пацаны, щас сюда придет Димон. С кем он из нас первым
поздоровается, тот лох.
Входит Димон.
-Ну чё ребята, всем привет!



Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки -компьютер и муж играют друг с другом?


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит, мол,
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У
меня их три:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ!
- Поняла?
- Поняла.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,
холод, день рождения тещи...
Все равно.
У меня РЫБАЛКА.
Поняла?
- Поняла.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС!
                                                            С началом трудовой недели

 
 
Анекдоты

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить - у твоих родителей или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители у моих.

Счастливым долго быть невозможно - несчастные не дадут.

Разговор двух студентов:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и
поступим на платное отделение.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков,
сломавших андронный коллайдер.

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну, так это же хорошо!
- Да, но я не помню зачем!

Встречаются в бане два члена. 
Один другому: 
- Как поживаешь? 
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? 
- Да ни сна, ни продыху - ночь-полночь,день-полдень - вставай работай! Совсем хозяин загонял. 
- Плохо дело, а ты байкотировать,не вставать пробовал? 
- Пробовал. Чуть не съела!

 


        Мать у дочери спрашивает:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что
ему пиздец.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...


Поручик Ржевский рассказывает гусарам:
-Прихожу я давеча, господа, в бордель, заказываю девочку, а
мне маман говорит - всех разобрали, осталась только
восьмилетняя.
Ну, я согласился. Захожу в номер, а там она сидит -
маленькая, худенькая.И давай она мне про свою жизнь тяжёлую
рассказывать. Как мамка их с батей бросила, как батя пьёт
беспробудно, братишка маленький кушать всё время просит...
Гусары: -Ну, поручик, а вы - что?
Поручик: -Ну, а что - я?! Е*у и плачу, е*у и плачу...

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные
бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия
поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т







Анекдоты

   Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко 

кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

....................................... Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь! ...................................

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка   — В корзинку, что ли???  

..........................

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.   ................................................

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

...........................................

Шло заседание Гестапо! Внезано, посреди заседания, Штирлиц вышибил дверь, с громкими матами взорвал сейф, забрал все документы и выскочил через окно!
- Кто это? - спросили у Мюллера!
- Это русский агент Исаев! - ответил Мюллер.
- Так почему вы его не арестуете?
- Пробовали! Он всё равно выкручивался!

... Мысли кружатся, кружатся, кружатся, не найдя на вопросы ответ.... На душе, как весною распутица, как же вынести весь этот бред

Кто он?!

.