Прочитала стих - http://blog.i.ua/user/3477634/540936/ вдохновилась. Вспомнился старый интернетовский баян - стихи там похожие, только немного лучше.

Итак:

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

 

 

 В сентябре у нас была встреча сокурсников. Встречаемся каждые 5 лет. Здорово было и интересно. Потом все отбыли домой. Обменялись контактами и ещё пару месяцев активно общались, потом всё пошло на спад- семьи, рутина. Мне продолжал всё звонить один однокашник, рассказывал о проблемах в семье, о том, что жена намылилась в Израиль, а он категорически не хочет уезжать. Последний раз позвонил недели две тому. У меня какие-то дела были и я с раздражением- Ты чего-то хотел? - Нет, просто поговорить, ну да ладно, наверное ты занята... Разослала поздравления с Новым годом всем друзьям. Сегодня пришло сообщение- Валеры больше нет с 25 декабря....  Общайтесь, друзья, пока есть такая возможность.

Часто приходится сталкиваться с людьми, которые исповедуют какие-то идеи. Исповедуют они их пристально, старательно и последовательно. Порой идеи блещут новизной, оригинальностью и даже впечатляют. Но при этом возникает одно "но"...

Крошка сын к отцу пришел

И спросила кроха -

Что такое "АФФТАР ЖЖОТ"?

(понимаю плохо...)

У меня секретов нет

Чтобы все узнали

Папы этого ответ

Помещу в журнале:

Если от рассказа рвет

Десять суток кряду,

То напишут - "НИЗАЧЕТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ!"

Напомню старый анекдот: "Динозавр говорит динозаврихе: "У-у-у-а-а!", Она ему: "Н-е-е-а-а!". Он ей:"Дура, вымрем же!". И ведь вымерли...
К чему это я? Еще в конце 1980-х годов у нас начался демографический кризис. Уже в этом году количество выпускников школ было меньше, чем количество мест в вузах! Кто нас будет кормить, когда мы на пенсию выйдем (вернее, тех из нас, кто доживет до пенсии)? Желтые идут, черные идут, чернож...е тоже идут, а мы...
Дамы и господа! Плодитесь и размножайтесь! Ударим сексом без презервативов по демографическому кризису!!!

P.S. Недавно прочитал, что губернатор Ульяновской области России решил помочь стране в решении демографической проблемы. Для этого он объявил 12 сентября  своей области выходным днем, причем, днем праздничного секса без презервативов. Название акции: "Роди патриота". Почему именно патриота? По подсчетам губернатора, дети, зачатые 12 сентября, должны родиться 12 июня - в День России.

Может и нам перенять ТАКОЙ опыт!

P.P. S. Посмотрел на первую реакцию... Да, с чувством юмора у многих напряг. А если серьезно, то:
1. Гадко то, что проблема СПИДа увязывается с агатацией беспорядочных половых связей С ПРЕЗЕРВАТИВОМ. Надел презерватив - остановил СПИД! Еще и гордиться можно - выполнил гражданский долг! А ведь большая часть ВИЧ-инфицированных - это наркоманы. Додумались им раздавать шприцы вместо того, чтобы изолировать их от общества (нет наркомана-нет проблемы наркомании, жестко, но эффективно).
2. По поводу материального обеспечения... Спросите у ваших бабушек и дедушек, сколько детей имели их родители. А ведь условия жизни в ХІХ веке были гораздо тяжелее, чем сейчас. А мы рассуждаем: сначала, дескать, машину бизнесс-класса, 4000 гр. на ребенка в месяц и т.д. и т.п.
Индусы, арабы да китайцы плодятся как кроли и не парятся такими проблемами. А лет через 50 просто вытеснят нас в резервации. Рим тоже так загнулся - не хотели патриции размножаться, в лом было. Кстати, еще Клавдий пытался ввести налог на бездетность - не помогло. А потом и защищать Рим стало некому. А сейчас их и вовсе нет (итальянцы - не римляне!). До встречи в резервациях!

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я
понадобился?» или «У аппарата», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2.На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя
**ёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни фига себе
ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с
шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;«Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;«Тормозила ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7.Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съ***ться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это
попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

Прощай, две тысячи десятый!
Итоги подведут потом.
Давайте помнить о приятном
И меньше думать о плохом.

Забудем кризис и печали
И вспомним радостные дни...
У тех, кто верит - все в начале,
А те, кто любят - не одни...

И пусть, в конце концов, удача
Нам принесет успех и смех,
Пусть Новый год пройдет иначе -
Должны быть праздники у всех!

(с)Петр Давыдов

 

Смайлу сегодня исполняется 27 лет!!!

Поздравим этом милый смайл  с Днем Рожденья!!!!
 

19 сентября 1982 года профессор Университета Карнеги-Меллона Скотт Фалман (Scott E. Fahlman) впервые предложил использовать три символа, идущие подряд — двоеточие, дефис и закрывающую скобку — для того чтобы обозначать «улыбающееся лицо» в тексте, который набирается на компьютере. Это было серьезным пополнением электронного лексикона.

История сохранила то самое письмо, которое Фалман отправил на местную электронную доску объявлений, которая была прототипом сегодняшних форумов и в то время являлась основным средством общения между
сотрудниками университета.

Вот его письмо:
19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-) From: Scott E Fahlman I propose
that the following character sequence for joke markers: :-) Read it
sideways.

Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use :-(


Историческому сообщению предшествовала долгая дискуссия, в которой участники обсуждали вопрос, какие символы стоит использовать для того, чтобы показывать, что сообщение носит юмористический характер. Нужно
сказать, что сообщение, в котором впервые был использован «смайлик», было найдено лишь в 2002 году, в архивах доски объявлений, которые сохранились на пленке.

В «цифровых археологических раскопках», которые были организованы исключительно с целью найти это сообщение и тем самым определить дату рождения «смайлика», принимало участие несколько энтузиастов :-)

За 27 лет своего существования «смайлик» стал неизменным атрибутом электронного общения, и многие уже не могут представить, как можно было бы без него обходиться.





«Смайлик» заменяет то, чего не достает в общении посредством чата или электронной почты — интонацию голоса и мимику. «Смайлики» помогают лучше понять собеседника, уловить его настроение, в конце концов, они
просто забавные и вызывают положительные эмоции.

Наблюдая за нашим народом последнее время не перестаю удивляться:стереотипное мышление,злоба и ненависть.Напомнило старый анекдот:

 Идёт крокодил по болоту,а за камышами шум,крики.Он спрашивает у лягушек;"А что там происходит?"

-А это мы все вместе собрались и бегемота бьём!

-А за что?

-Как за что?Пасть у него здоровая!

-Ню-ню!-сжав челюсти проговорил крокодил.

(мир к верх ногами через Skype)

(переписка в личке, общение в чате Skype)

 

 

ОН: хочешь в Skype посмотреть на меня обнаженного? Ник…

 

Я: как мило)))))))))))))

 

ОН: зайка, так что?

 

Я: в смысле?

 

ОН: в прямом: ты видишь меня по вебке… и мы общаемся или переписываемся…

 

Я: тебе сколько лет?

 

ОН: 34…

ОН: заходи в Skype, там попереписываемся, а то здесь долго ждать ответа…

 

Я: а что тебя так Skype прёт в 34???

 

ОН: ну без секса давно, один, вот и прёт…

ОН: ты зайдешь?

 

Я: ты мне сначала пришли своё фото, а потом я отвечу...

 

ОН: давай сначала в Skype, а потом фото…

ОН: заходи…

 

Я: я не дрочу на голых мужиков, я с ними трахаюсь)))

 

ОН: я сам подрочу, ты посмотришь… раком стану…

 

Я: а зачем тебе я??????????

Я: тебе мужик нужен... для него раком и становись)))

 

ОН: ты мне понравилась, хочу, чтоб ты видела меня голого и как я дрочу… сделаю все что скажешь…

ОН: так что зайдешь ко мне в Skype?

 

Я: и тебя с 1 апреля)))))))))))))

Я: хотя бы намекни на размер твоего члена...

Я: стоит ли в Skype смотреть?

 

ОН: а меня то за что?

ОН: заходи в Skype, посмотришь на размер и позы)))))))

 

Я: таки не стоит(((((((((

Я: так и смотреть не на что....

 

 

P.S. Я таки посмотрела…((((((((((((((((((((((( Оказалась права: смотреть-то не на что. Иногда приходится жёстко общаться... иначе никак, так что без обид на мои изречения в вышеизложенном контексте...

 

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа