Жаркий сегодня вечерок получаеться..
Сижу себе, включил трансик, курсовик делаю.. завтра сдавать.. а он только на половину готов..)
И сегодня же 2 день Евро.. Первый матч Австрия - Хорватия.. включил тюнер, но звук отключил.. и так музычка играет, и коментатор - Дерепа...
Первый тайм делал курсач.. и вспомнил, что сегодня еще Формула 1!!!!
с футбола переключил на гонку..
Гонка была просто супер!! Показателем этого есть ноль страниц в актив курсачу..!!
В итоге выграл Кубица, а уже начинаеться матч  Германия - Польша, на него и переключил, пока там реклама. Играют гимны Польши и Германии. Переключаю обратно на Мегаспорт, а там Кубице уже вручают кубок победителя Гран-При Канады и...
Гимны... Польши, на честь страны гонщика, и второй... в честь БМВ... Германии..  где-то я такое уже слышал...))
с разницой в 2 минуты на разных континентах проиграли подряд два гимна..

вот такой маленький интересный момент..
пора возвращяться к курсовому..)) 

зы Германия уже ведет.. 1:0 ..)

Стандарты красоты меняются: Полнота снова в моде

В Великобритании идут последние приготовления к конкурсу «Мисс Англия - 2008». Одна из главных претенденток на корону не вписывается в привычные шаблоны. У девушки 50-й размер одежды.
От модных домов требуют убрать с подиумов девушек формата 90-60-90, потому что их пример заставляет миллионы школьниц недоедать и мучить себя диетами. Были уже и смертельные случаи.
Она уже мисс графства Суррей и одна из фавориток на титул «Мисс Англия». Пока он принадлежит Джорджи Хосли.
Это ее фирменная походка от бедра, хотя как говорит Хлоя, время кукол Барби и блондинок в прошлом. В моде органическая красота, размер которой может волновать не меньше самой стройной талии.
Хлоя Маршалл: «Я решила доказать, что не нужно быть худой блондинкой, чтобы выиграть конкурс красоты. Я хотела разрушить стереотипы. И, пожалуйста, у меня получилось!»
Это была война 50-го размера с 34. Пока соперницы голодали, Хлоя наслаждалась обычной жизнью: никакой диеты и ежедневных часовых занятий в спортзале.
Энджи Бисли, директор конкурса мисс Англия: «Она прекрасно отвечала на вопросы жюри. У нее была естественная реакция. Она не пыталась быть кем-то. И это сработало. У нее красивое лицо, высокий рост и прекрасные личные качества».
Хлоя уже в финале. Вместе с мамой она оценивает шансы возможных конкуренток. И лишний раз убеждается в своей уникальности, которая еще несколько лет назад была поводом для переживаний и комплексов.
Выход на подиум для Хлои - это уже победа над своими школьными страхами. Именно такие девушки когда-то дразнили ее толстушкой. Но в отличие от них у нее уже есть одна корона, а так же хорошие шансы стать Мисс Англия - 2008. Все решится в июле. Но уже сейчас 17-летнюю Хлою добиваются рекламные агентства и поклонники.
Хлоя Маршалл: «У меня теперь слишком много внимания. Я думаю, мужчины предпочитают фигуристых девушек, а не худышек. Спать с тощей, наверное, все равно что с мужчиной. У них же ничего нет. Да. Вот так!»
Хлоя хочет остаться в модельном бизнесе. В том числе и чтобы представлять интересы объемных леди.

Большая революция происходит одновременно на подиуме и сцене. Примером может послужить набор в поп-группу «Плюс». Здесь не боятся лишних киллограммов. Даже наоборот. Так называемые нулевые модели не проходят по вес-коду. Ведь ищут в меру упитанные таланты с сильным голосом.
Кейт и Стейси подошли под все критерии. Внушительные солистки считают странным, что сцену оккупировали килограммы костей, в то время как большинство женщин в Великобритании носят 50-ый размер. А значит в теории аудитория у «Плюс» должна быть не меньше, чем у Spice Girls.
Кейт, солистка группы «Плюс»: «Мы бы хотели, чтобы наша карьера была такого же масштаба, как у них. Но если честно, я думаю, что мы талантливее. Знаю, это звучит конфликтно».
Стейси: «У нас теперь будут неприятности!»
Пока группа «Плюс» в минусе. У них лишь одна песня и минимум фанатов. Но девушки настроены решительно и ждут своих поклонников - тех, кто сначала слушает музыку, а уже потом смотрит на группу, передает НТВ.

Причинами сексуального психологического давления и прямой сексуальной агрессии являются:
70 % - прямая/несознательная провокация жертвой «насильника»;
26% - беспечность жертвы (пренебрежение основами личной безопасности и нормами безопасности поведения);
4 % - сознательное поведение агрессора (предварительная подготовка к давлению и насилию).
При анализе мужского поведения тех мужчин, которые не принадлежат к числу асоциальных элементов (сексуальные маньяки) и людей с отклонением в психики (больные различного рода психологическими заболеваниями), причинами агрессии стали:
66 % - не верное толкование поведения женщины;
20 % - снижение уровня верного социального поведения под воздействием алкоголя;
12 % - психологические стереотипы поведения, сформировавшие в детском возрасте;
2 % - высокая степень эротического возбуждения под влиянием ряда факторов (вызывающий имидж женщины, просмотр видеофильмов и журналов эротического содержания).
Не будем комментировать, статистика говорит сама за себя.

По статистике, основная масса людей (от 50 до 75 процентов), оказавшись в экстремальной ситуации, впадает в полный ступор и покорно позволяет мерзавцам грабить, насиловать и убивать. И себя. И своих близких.
От 12 до 25 процентов пострадавших впадает в истерику – и, в лучшем случае, – жалобно плачет и визжит. Иногда – очень редко – это помогает. Но чаще всего только распаляет преступника.
И лишь процентов десять, столкнувшись с реальной опасностью, сохраняет здравый ум и способность действовать быстро, решительно и жестко. Эти десять процентов – единственные, кто способен вырваться из западни - не обязательно целым и невредимым. Но живым. Непременно живым.

       По мнению ученых биохимиков,сексуальные манеры каждого из нас - определяет       группа крови!!! Химический состав крови не может не влиять на темперамент!!!

        первая группа  -    неистовые,им не занимать активности,привлекают   противоположный  пол, в  постели - неутомимые эксперементаторы....
       
        вторая группа -      покоряют способностью хранить верность и проявлять чуткость.
Стеснительные и нерешительные.
 
        третья группа -       хороши для недолгого,но головокружительного романа,их флирт и многообещающие намеки - кружат голову.!!!

       четвертая группа  -   Вечные искатели идеала, но это - и сам чей-то идеал!!!

Грядут майские праздники, а с ними и много выходных.
Как Вы планируете провести неделю выходных?

10. Lucky Wishbone Co.

Фальшивые пластмассовые
"косточки желаний" от курицы. Похоже, этой глупой идее суждено
провалиться. Да какой нормальный человек станет покупать ФАЛЬШИВЫЕ
КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ? Как выяснилось, очень многие готовы это купить. В
настоящий момент фирма производит 30 тысяч косточек ежедневно (стоят
они по 3 доллара за штуку).

10. Lucky Wishbone Co.

Фальшивые пластмассовые
"косточки желаний" от курицы. Похоже, этой глупой идее суждено
провалиться. Да какой нормальный человек станет покупать ФАЛЬШИВЫЕ
КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ? Как выяснилось, очень многие готовы это купить. В
настоящий момент фирма производит 30 тысяч косточек ежедневно (стоят
они по 3 доллара за штуку).

8. Designer Diaper Bags

Кристи Рейн (Christie
Rein) устала носить с собой пеленки в отдельной переносной сумке.
34-летняя мать постоянно страдала из-за того, что ей приходилось
набивать пеленками для своего маленького сына сумку, чтобы они не
помялись в ее дамской сумочке. Рейн хотела получить что-то компактное,
красивое и стильное, поэтому в ноябре 2004 года они вместе со своим
мужем сели и решили создать специальную сумку для пеленок, которая бы
была достаточно вместительная для того, чтобы в нее влез весь набор
путешественника и 2-4 пеленки. С объемом продаж за 2005 год в размере
более 180 тысяч долларов, компания Кристи Diapees&Wipees
разрабатывает сумки 22 различных стилей, которые можно приобрести
онлайн в 120 бутиках по всему миру за $14.99.


7. PositivesDating.Com

Вы пошли бы на
свидание с ВИЧ-инфицированным человеком? Пол Грейвс (Paul Graves) и
Брэндон Кочлин (Brandon Koechlin) решили что да, смогут, поэтому в
прошлом году создали сайт свиданий для ВИЧ-инфицированных. Прибыль за
2006 году составила 110 тысяч долларов. Они надеются, что в следующие
два года на сайте будут более 50 тысяч пользователей.

6. FitDeck

Сделайте колоду карт с изображениями
различных физических упражнений, и начните их продавать по $18.95.
По-моему, не идея, а катастрофа. Однако бывший морской "котик" и
инструктор по фитнесу Фил Блэк (Phil Black) задекларировал в прошлом
году доход в размере 4.7 миллионов долларов. Конечно же, это больше,
чем платили на военной службе.

5. AntennaBalls

Вы не сможете продавать
антенные мячики онлайн. Никаким образом. И конечно же это не сделает
вас богатым. Однако именно это сделал Джейсон Уолл (Jason Wall) и
теперь он миллионер.

4. LaserMonks

LaserMonks.com - это профильное
отделение Цистерцианского аббатства Девы Марии - монастырь, в котором
всего 8 монахов, расположенный на холмах графства Монро в 90 милях на
северо-запад от Мэдисона. Ага, настоящие монахи заправляют ваши
картриджи. Аллилуйя! Уровень продаж за 2005 год составил 2.5 миллиона
долларов! Хвала Господу!


3. Doggles

Разрабатывать защитные очки для
собак и продавать их? Тупейшая бизнес-идея. И как они смогли стать
миллионерами и смогли продавать свои разработки по всему миру? Это выше
моего понимания.


2. SantaMail

А вот это уже неплохая идея.
Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате
Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с
родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы
думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз
(Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару
миллионов долларов богаче.

1. далее

Все мы , хотя бы иногда, стремясь выразить захлестнувшие эмоции , произносим крепкое словцо, в простонародье - мат. Относимся к этому по разному , но таков факт есть. Недавно мне попалась ксерокопия  страниц какого - то журнала со статьей « Происхождение ругательств». Точнее ее частью. Оказалось довольно любопытное и занимательное чтиво. Так вот:

Стерва.

«Сейчас не редкость услышать от женщины:» Да ,я –стерва и горжусь этим». Статьями о психологии стерв пестрят все женские журналы ,а мужчины, говоря о «стервозности»,зачастую не вкладывают в это понятие никакого презрительного оттенка. Это секса пильная, уверенная в себе женщина, обладающая стальным и трудным характером, которая весьма цинично использует заинтересовавшихся ею мужчин(обычно держа их в напряжении и не позволяя ничего лишнего).

  Все вышеизложенное- лучшее доказательство того, как забылось и нивелировалось первоначальное очень грубое и обидное значение этого слова. Хотя каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается … «дохлая, палая скотина», то есть , проще говоря, падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали называть особо подлых и вредных людей. Хотя первоначальное его значение нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Шаромыжник

Да, да, почтеннейший мой книжник!

Заткни фонтан и не рюми –

Ведь косолапый шаромыжник

Произошел от cher ami.

1812 год… ранее непобедимая наполеоновская армия , измученная холодом и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в голодных и замерзших оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего – ни будь перекусить, обращаясь к ним cher ami (любі друзі). Крестьяне , в иностранных языках не сильные, так и прозвали попрошаек – «шаромыжники».Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен , русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно , не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на картинг мужиков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили : «Chantra pas» («к пению не годен»).Дальнейшая история слова,думаю, ясна.

Мерзавец

Здесь все просто, хотя, может , не так очевидно. Этимология «мерзавца» восходит к слову мерзлый. Холод, даже для северных народов , никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому « мерзавцем» стали называть  холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого,  бесчеловечного…в общем крайне ( до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

Б…дь

Вот что писал опальный Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой(ок.1666г.) «Преудобренная невесто Христоро, не лучше ли со христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец  твои держали, а новую глядь (Никона) в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Никон и в пятой челобитной  царю Алексею Михайловичу (1669г): « Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерзком Жезле, а Инде и предтечами антихристов ими?»

И уж совсем неуместным выглядит это слово  в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волови …оставиша Ирода яко блядива»

Наверное  понятно, что это слово в данном случае  не только не является нецензурной бранью, но и означает вовсе не женщину легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил « ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать».То есть, если ты трепал языком наглую ложь( неважно, осознавая это или нет), тебя могли назвать «блядью», невзирая на пол….

  В это же самое время в славянских языках жило- поживало другое , весьма похожее по звучанию слово « блудити», которое означало «блуждать».Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную, «блуждающую» половую жизнь.Появились слова « блудница», «лудолюбие» « блудилище»( дом разврата).»

 

Надеюсь, чтение было занимательным и , хоть чуть – чуть, познавательным, и немножко полезным…

 

 

 

 

Как выбить себе место в автобусе

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

а вообще:)))) совет девушкам:) чтобы вам почаще уступали место, одевайтесь в кофты с очень глубоким декольте:)
мужчины уступают фактически сразу:) ))))) сама проверяла))

Я:"неизвестномудля меня автору спасибо огромное!"

 "На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.
Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что
в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их
возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не
слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то,
что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони
после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи
других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и
двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все места, а
ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся -
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в
трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался
еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей,
мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы
работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас
также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.
Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка,
суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой
сучке убег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом
или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля
там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьёзе. А ты какими пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов
с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все.
Только дворник песком мокрое место посыплет и как будто ничего не было. Ну,
как договорились?
Прыгаешь с двадцатого?
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И
пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам
... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать
хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы со всевозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 

Конец