Чатыр-Даг.

        [ Читать дальше ]
 

              Акманай - страшилки.

             [ Читать дальше ]
 

             Акманай - рисовая каша для лис.

           [ Читать дальше ]
 

             Акманай.

             [ Читать дальше ]
 

                 Начало.

              [ Читать дальше ]
 

Этот рассказ можно сравнить, скорее, с анонсом художественного произведения, который скоро появится на полках книжных магазинов. Но читатель и сам согласится, что данной теме можно было бы посвятить целый роман с иллюстрациями и твердым переплетом. Возможно, когда-нибудь, я найду вдохновение для столь масштабного произведения. А пока, мы поговорим о том, что тщательно скрывают мужья и жены от своих супругов после отпуска в жарких странах.

Уверен, в воображении практически каждого человека найдется красивый курортный роман с коротким мелодраматичным концом, еще не раз всплывавший в памяти сладкой волной воспоминаний.

В такие дни все должно быть прекрасно. Ведь тут все стихии мира борются за право быть первым на пьедестале значимости.

Солнце творит свои чудеса, освобождая человека от лишней одежды, которая так мешает прямому созерцанию представителями противоположного пола. Правда оно оставляет интригу в виде лоскутков ткани, под которыми скрывается все, что делает эту игру еще более интересной. Именно Солнцу принадлежит изобретение крема для и после загара, который, в свою очередь, дает еще один прекрасный повод мужчине прикоснуться к желанному телу незнакомки, а женщине – сделать тонкий намек на очень интересное продолжение.

Он нежно продолжает Ее изгибы мужественной ладонью. Слегка шершавой и грубоватой. Но ее пластика создана именно для его неотесанной силы. Она называет про себя каждое прикосновение отрывистыми «да», «еще» и «как мне хорошо». Он возбужден каждым ее вздохом. Нет ничего лучше послеобеденного секса, виновником которого снова становится Солнце. Оно создает невыносимые условия в общественных местах и дает повод уединиться в прохладе отеля.

Вода увлажняет кожу и, вместе с тем, покрывает ее мелкими капельками вожделения. В них тоже есть какая-то магия. Ведь именно в таком убранстве плоть становится наиболее привлекательной. Вообще, о значении воды можно говорить очень много. Вспомнить только, как романтично Он приглашает Ее туда, к прибою, показать чудо искрящейся от моллюсков волны. А потом восторженную Он обнимает Ее и целует. Как будто случайно, по неосторожности. Но так долго не отпускает ее губы, которые еще помнят жаркое Солнце и прохладный коктейль из сладкого ликера, горького рома и нежного нектара тропических фруктов. Они раздеваются и присоединяются к этой чудесной стихии. Он несет ее вглубь прибоя и радужным фейерверком узоры фосфорящегося планктона расступаются перед ними. Они все меньше замечают эту красоту, погружаясь в прекрасный мир собственных чувств и желаний.

Воздух напомнит утром – где ты. И от этого на душе становится как-то особенно приятно. Ты понимаешь, что волшебство еще не закончилось и в состоянии эйфории можно пробыть еще сегодня, завтра… А может и вовсе не возвращаться к мирской суете. Остаться здесь, с ней. Жить в бунгало, подвязывать виноградник, снова возвращаться к огромному простору, к воздуху. Он здесь прекрасен, пропитан мудростью морей и океанов. Воздух. Они заводят разговор, окутанные и опьяненные этой чудотворной стихией. Именно его они жадно поедают после оргазма, стоя на земле, под палящим Солнцем в кабинке для переодевания. Именно воздух колышет легкие занавески, прикрывающие путь на террасу, после полуденного секса.

Здесь прекрасно все, если курортный роман удался. Ведь флирт и секс являются неотъемлемой частью отдыха. Неудачи на данном поприще могут негативно отразиться на настроении. И праздник жизни будет совсем не праздником, если гормоны счастья не вырвутся на свободу. Таких людей мы часто видим на пляжах и прилегающих к ним территориям. Они отличаются минорными физиономиями и постоянным ворчанием по поводу или без него. Нельзя так терзать тело и душу. Либо выбирайте места с умеренным климатом, либо дайте волю своим желаниям и отбросьте сомнения. Только не обещайте в таком случае слишком много, не говорите слов любви и не дарите надежду. Лучше не сооружать храм для мучительных ожиданий. Отдых должен оттенять все грани свободы. Именно этой свободой с безграничным воздушным пространством человек напивается у моря. В дневной жаре и в вечерней прохладе. Потому что нет ничего более желанного, чем ощущение, что ты принадлежишь самому себе.

Как было сказано в предыдущей заметке, езжу я часто и много. Так получилось, что у меня есть студенческий, а мой напарник человек непритязательный. Вот и приходится ради экономии пользоваться плацкартами (бизнес свой собственный, так что я сам себе работодатель и никто за эти поездки другой не платит). НО! Как только я еду сам, или не оказывается билетов в плацкартном вагоне, к моеу удовольствию я еду в купейном вагоне. Не приймите за бедность, однако когда за месяц проводишь 10-15 ночей в поезде, разница оказывается довольно значительной, особенно учитывая наличие студенческого.

Итак, что такое плацкарт? Для начала охарактеризуем это явление словом "убожество". Видимо богу надо было создать класс людей, не достигающих в своей жизни ничего, чтобы люди для них придумали плацкарт. Население в плацкарте можно разделить на следующие категории:

1. Студенты, живущие на стипендию и подачки родителей. В одну сторону везут пустые банки, а в обратную - неподъемные торбы. Обычно вес нагруженой сумки студентки обратно пропорционален ее собственному весу. Студенты любят пить пиво, однако зачастую к поездке в поезде на пиво уже нет денег.

2. Люпмен-проллетариат, едущий или с работы, или на работу непонятно откуда и куда. Обычно родина такого человека какая-то Великая Кончепедовка, а работу он нашел себе в городе, название которого слышали не только на Украине. Характерны полным отсутствием интеллекта на лице и непониманием цитат из Пелевина на тему когнитивного диссонанса. Пьют много водки, воняют носками и высказывают гениально плоские мысли.

3. Туристы, альпинисты, скалолазы, велосепидисты. Этот народ заслуженно любит плацкарт за то, что он готовит их к отсутствию нормальных условий жизни, или нерезко возвращяет к цивилизации. На обратном пути воняют не только носками, смешивая ароматы долго немытого тела, костра, грязи и других прелестей туристического быта. Часто тоже пьют много водки, пива, коньяка и спирта из аптечки, который не допили в походе.

4. Бабушки с внуками. Это полный абзац, т.к. их внуки сначала орут на весь вогон, не давая никому спать, а потом засыпают, после чего начинают орать бабушки (тихо-тихо так, но очень противно) не давая никому больше пить водку, пиво и всячески шуметь.

5. Угрюмые люди. Лучше с такими не попадать в одно отделение. Если со всеми вышеперечисленными можно хоть как-то пообщаться, то угрюмые замыкаются в себе, как будто бы им стыдно себе признаться в том, что они едут в плацкарте, дышат воздухом и вообще живут на этой планете. Хуже всего то, что непонятно, что они вообще пьют, для того, чтобы быть такими никакашками.

6. Дедушки-комунисты. Ну эти люди не могли вас обойти стороной, если вам приходилось ездить в столь прекрасных вагонах. Это воинствующее поколение, несогласное с новым разделением денег, власти и девок, знающее точно что так быть не должно, а раньше было намного лучше. Никакие аргументы с вашей стороны не способны их переубедить, однако у вас есть шанс заставить их замолчать, задавая вопросы. Главное не стесняйтесь самых неудобных, типа "А хотите ли вы, чтобы Ленин ожил?". Поняв, что это провокация, они замолчат.

Прошу дополнить, ежели я кого обделил вниманием.

Вообще эта первая поездка в Египет была незабываема своим опытом. Мы
жили вдвоем с подругой, а поехали, что называется с корабля на бал, а
вернее с бала на самолет. Последние документы подписали и получили
перед корпоративным новогодним балом, причем в прямом смысле - прямо в
корсетных бальных платьях и с прическами поехали в турфирму. Фурор,
конечно произвели.... А потом на утро , еле смыв все количество лака и
заколок,докупали в дорогу необходимое, собирали чемоданы... и
практически не ложась спать - в аэропорт, несмотря на то, что самолет
улетал в 10 часов. Ну с родными же посидеть надо, сумки упаковать,
очередной раз из них по выбрасывать "лишнее", а потом поразмыслив
засунуть обратно. А надо сказать, что метель как то не шуточно
разыгралась и морозец такой хороший. А мы, чтобы не таскать с собой
шубы и сапоги, в курточках и кроссовках. И вообще так как ехали сами -
решили взять по минимуму. В аэропорту, как полагается достали бутылочку
коньячка, приложились... в самолете так тоже по чуть-чуть. Ну и с Богом
прилетели, сошли с самолета,на нас дохнуло жарой, все как полагается...
визы купили... в гостиницу нас доставили, 5 звезд.. Сидим ждем, когда
поселят... чаем угощаемся. Тут подлетает портье,говорит кучу
комплиментов и ухватив наши сумочки понесся какими-то лабиринтами.Если
вы думаете, что мы запомнили куда и как нас вели....Но это еще ничего -
завел он нас в номер и все тра-ляля...мы ему и доллар уже сунули, а он
все.... ну думаем ни фига себе и как его выкинуть из номера, как то
переодеться хочется...а с нашим знанием английского...он нам как давай
про сейф рассказывать... вроде все мы поняли, как оказалось напрасно мы
так думали. Вообщем еле его выпроводили, наверное понял, что не
выклянчит больше ничего...
Попрыгали по кроватям, как полагается,
душ приняли, переоделись..и сидим друг на друга смотрим. "Ну что?
Пойдем погуляем? До ужина еще есть время..." " А давай по чуть-чуть! за
приезд!" Дернули для храбрости и пошли гулять... Заблудились
практически сразу же, благо где наша не пропадала ресторан нашли...
А эта их арабская приставучесть.... В первый вечер еще вроде как
приятно, думаешь - вот оказывается я какая красавица..а потом хотелось
закрыть им чем-нибудь рот.
Опыт - незаменимая вещь! И на
дискотеки нас приглашали, потом мы сами за все и платили... И во Дворец
1000 и одна ночь возили...то же самое. Хорошо, что мы еще друг за друга
держались и нас никуда не утянули! Но науку получили через свой
кошелек! Мы то дуры думали, что раз приглашают, то и платят они! Три
ха-ха!
Так что не ходите девки с арабами гулять - еще и за него платить будете!

    На второй день переездов, проводники вагона номер три, тайком напихали мне в голову ваты, так туго, что ни закарпатский коньяк ни ужасный как по количеству так и по качеству кофе не смогли исправить положение дел, и даже неделю спустя я продолжал чувствовать себя как кот с отрезанными усами.