Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею
огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду
действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей
кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я
с вами шесть лет живy.
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировал
и все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что
крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
Стоит грузин в подъезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг
увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывый!
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Он был из бедной, очень бедной семьи. И если бы он не был мальчиком, ему
бы вообще не с чем было бы играть.
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так
мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне
домой, я вас трахну и вы исчезнете.
Поспорили мозг с сердцем кто из них главный.
Мозг:
- Я тебе сигналы подаю, и без меня ты загнешься!
Сердце:
- А я тебя кровью снабжаю и если перестану, ты тоже сдохнешь!
Тут в спор встревает задница.
Задница:
- Я самая главная!!!
- Да пошла ты...
И умерли мозг с сердцем от запора...
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он
забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа
вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию,
говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Встретил как-то зайчёнок медвежонка.
Привет медвежонок:))
Привет зайчёнок:)
Я тебя медвежонок уже так давно не видел.
И я тебя уже зайчёнок давненько не встречал.
Не правда ли, сегодня отличная погода?
Да, погода сегодня просто великолепная:)
Так, слово за слово, и получил зайчёнок по морде.
Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.
Вчера на заправке поизошло ДТП: водитель Запорожца И.Петров не справился
с управлением и поцарапал дверцу Мерседеса. И.Петров скончался от
полученных травм.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Подходит Герасим и капитану Титаника и говорит: "Собачку в рейс не
возмете?"
Сидит нарком с дочкой и тянет косячёк.
Дочка:
-Папа смотри крокодилы летят!!!!!
Нарком,затянувшись:
-Осень,вот и летят.
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: "Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут "как же так, хохол, а СПИДА нет",
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют".
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
Да, наша милиция действительно - всем милициям милиция. Вспомнила анекдот в тему и решила вас цуть повеселить. Уверена - не только мне одной работать не хоца, да еще в такую жару
