БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".

ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".

МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится". 

ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха". 

КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".

ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".

СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу". 

КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".

ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?" 

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?" 

ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы". 

СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"

ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!" 

ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".

НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".

БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой". 

ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям"

ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание"

АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа."

ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"

КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".

Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".

Это сломать передний зуб перед ответственной встречей.

Говорят, что мы все состоим из множества галактик...
Не хотелось бы оказаться в чьей-то жопе

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях. Они могут сбыться
(с)

Они тоже в крызисе. Тарута занял 400 000 баксов. Чтобы оплатить работу своего офиса. Вот таки дела малята

Севе Новгородцеву, город Лондон, Би-би-си

Крыстота- это соло хвоста.

Прохотдожен гудбай, проментолен сабвей

и протяжен с безбожной дурчинкою смайл.

Ты нам нужен живой

дуремарить смычком

из мотни шаровар

волосатой рукой.

Европейских суббот сувенирный масштаб

на еврейский вокзал променять я бы рад.

Я седлаю харлей, собираю друзей.

Но сирены гудят, полисмены- стеной.

Славно негры бузят у Верейских ворот.

Снег и смог,

                                  круговерть,

                                                                 светотень,

                                                                                           дело дрянь.

Я во сне водку пью,

глажу девок и баб,

поОстынь мну, гвозди гну,

                        пресмыкаюсь в аду..............

.......................................

Из медвежьего зада клубок наливной,

я от Волка ушёл, не укушен Лисдой.

Не судьба, не транзит: Микки-маус, я- твой.

Мы пол-Европы обосрали,

до Лиссабона на дошли.

Нас в НАТО европецы ждали-

и мы пришли. Як короли.

.

Крошились камни колоннады,

колбасы тридцати сортов,

Рейхстаг ,расписанный помадой,

Версаль без розовых трусов.

.

Простой як сало украиннец

по Риму шёл, обсой и пьян.

По ходу римлянки роились,

родил колючками бурьян.

.

 

Если вокруг сплошная жопа, подумай: может ты какашка?

Жизнь дерьмо?

О это прекрасное чувство Сессия.
Вообще все мрачно как никогда раньше. Сессия началась 11 червня и не мо-жет закончится по сей день. Во вторник последний шанс ее всетаки сдать и не вылететь из КПИ. А всему виной лень полный похуизм. На эту сессию мной был положен самый большой ... за всю мою жизнь. Теперь отгребаю по полной программе.



Вот так нас встретила сессия. Наш староста, бывший .


Профессура была рада нас видеть, очень.


КПИ больше всех заботится о своих студентах .


Преподаватели нас очень любят и всячески балуют. У нас самые заботливый деканат и самые понимающие преподаватели.


И мы их тоже очень любим.


Так мы сидели на парах, те кто выжили в тяжелой битве.


Благодаря нашим наставникам (Деканат, Профессора, Доценты и те кто ими будет) после тяжелого учебно-трудового дня мы целиком и полностью ощущали что такое отдых.


В далике виднелось наше светлое будущее.


Что-то случилось, краски начали сгущаться.


День и ночь не покладая рук трудимся над успешной сдачей дисциплин.


Напряжение растет, начинают рвать трубы. И мы по колена в ...


В итоге картина достаточно печальная. Опустошение и уныние.


Этот бой мы проиграли и отступили.


Помогли тем кому можем помочь.


Впереди решающий бой.


Третьего всетаки сдали ету сесию. Пиво, коньяк и водка очень приветствовались.



ОТ автора.
Кому скучно жить и нечего делать - идите учится в КПИ и забивайте на подготовку к сессии. Вас там научат и покажут как весело жить.
Кому не нужны головняки на сесии - сдавайте ее еще до ее начала.