хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Британские десантники.

Вот всем бы своё только ругать! Ну я будучи в запасе получил звание капитан- лейтенанта, это денег не приносит, а сердце греет. А тут звонит мне друг, майор Слава, что служит в километре от моего дома на аэродроме в Кульбакино.
-Костя, а ты не хочешь британских морпехов посмотреть?
- Ты скрытый извращенец: мы с тобой по девушкам ходили, а теперь ты так! Хад и злодей.
- Так я просто за пообщаться. Провести не смогу на аэродром, по звезде с погонов слетит. Меня подсиживают.
- Смогу. Мы сейчас на авиаремонтном два самолёта на крыло поднимаем и мне пропуск выпишут на раз. А охранная зона одна. Пройду.
- А они тебя в техничку переоденут?
- Легко. А если часовой?
- А ты как в фильме ори на него: Сволочь, как стоишь перед офицером!
- Есть.
 На следующий день на завод и меня переодели, часового нет. На аэродроме движение, наши и англичане как-то суетятся, мы пересеклись со Славой и он ведёт меня на стоянку, мол смотри. А на англицких самолётах лопатки движков битые так, как у наших бабушек в сумках при поездке на троллейбусе.
- Это как?
- Костя, лопатки хорошие но мне страшно. Пойдём посмотрим морпехов?
- Давай.
 Он берёт лейтенанта- переводчика и топаем к рулёжке, где сержант или капрал воспитывает подчинённых. Их десятка два. Увидев подходящих офицеров, что-то щебечет. Сразу три офицера? Пусть и не своих, но лижут задницу страстно.  Все вытягиваются и замирают. Смотрю на них и прохожу вдоль строя. Из 20 человек 14 пьяны! И не от вчерашнего, нажрались сегодня и глаза осоловелые. Я терпеливый и толерантный, но тут меня подрывает:
- Слава, большая часть этих скотов пьяны! 
- Им сегодня с парашютом прыгать, ну у них это как бы принято.
- 3,14здец. Им в пятак, а не на самолёт. Как можно так?Табельный пистолет у тебя есть сейчас?
-  Извини нет.Ну как они тебе?
- Ты посмотри на этих ублюдков: у большей части морды протокольные! Одеты и снаряжены хорошо, то тупость и ущербность не спрятать. И это британские десантники?
- Да.
- Как всё плохо. Бедная королева, жаль мне женщину! Их в карьер или на лесоповал надо.
 Виноват я: увлёкся, а лейтенант наш стоит и что-то щебечет. Ну куда и зачем? Не понял и поворачиваюсь:"Лейтенант, а что говорите?" Он мол перевожу им. Капец, международный скандал будет. Не хорошо как-то вышло! Переводчик хренов. Слава ржёт:" Да ты не слышал, как их офицеры с ними говорят! Ты буквально хвалил и лелеял их!"
- Вот оно как..
 Тут подходит к нам ихний офицер и знакомится. Вежлив и почтителен: тут сразу майор, капитан и лейтенант, статус по любому. Спрашивает, чего мы хотели. Напарники молчат, а у меня чёрт на плече и понукает, от того и говорю:"А может дадите бойца и мы отойдём за капонир, да попробуем, кто чего стоит. С нашей стороны будет тихо." Лицо Славы сразу становится серым:"Ты что, Рембо куев? Ты в двое тоньше меня!"
- А попробовать? Не люблю англичан; они моих в гражданскую накрошили и стреляли снарядами с ипритом по берегу, чтоб на склад не возвращать.
- Тише будь.
 Английский офицер достаёт бумагу и читает долго. Лейтенант долго переводит и смысл: англичанам строго запрещено вступать в поединки с военнослужащими других стран. Под угрозой увольнения, ибо это ЧП. Я мог промолчать?
- Если испугались, то ладно.
На полигон мы на вертолёте не полетели. Пьяные морды отпрыгали и всего три вывиха. Ну вот такие бойцы.  В мишени не попали конечно. А описываемое событие наблюдал не мало лет назад. Сейчас хуже конечно.

Чай по- киевски.

 Хтоб мне чего не говорил, а киевляне умеют жить. Приехал я в Киев, а борьба с пьянством тогда продолжалась, но в соседнем магазине давали сухое вино и мы ламанулись туда. Очередь, крики и конфликты. Пьянству конечно бой, но так издеваться и унижать людей нельзя.  Выстояли очередь, давали по две бутылки в руки, ну набрали. "Алиготе" однако, но вина были хоть и не дорогие, но настоящие. Вроде по 1,3 рубля отдали.
 Приходим на базу, порубили сыр и фрукты, а хозяин смотрит на нас грустными глазами и говорит:" Не хватит вина, все мы крепкие и здоровые. Значит будем пить чай по- киевски!" И поставил чайник, а мы начали употреблять, стакан холодного винца в жару самое то. Он заварил изрядное количество чая, да не подаёт. Но в чужом доме как и в храме со своим уставом нельзя, равно как и задавать лишние вопросы.
 Закончили мы вино, сыр и фрукты, а хозяин вскакивает и наливает чай. Выпиваем. А в чём прикол не пойму. А он снова подливает чай, выпиваем и не вижу разницы, ну в любом другом городе всё так же. Может не уловил чего?
- Слушай, а в чём секрет чая по- киевски?
- Ну это ещё в 19 веке актёры театральные придумали: выпиваешь спиртное, а следом горячий чай. В желудке всё нагревается и эффект усиливается. Так что с одной бутылки четверых напоить получится.
- Однако. Типа как кумулятивный эффект вместо бронебойного снаряда?
- Да.
 Это и правда работает.
 

Угораздило меня.

 Ну влюбчивый я видно не изменюсь уже никогда. А тут с судьёй познакомился, не подумайте дурного, она женского пола и я конечно в оборот её взял. Валя добрый вроде человек но после некоторого периода нашего знакомства сказала мне честно;" Костик, если меня бросишь, на восьмёрку тебя мои коллеги закроют. И я буду не причём!"
- Валюша, любовь моя, так я ничего не нарушал и такой примерный, шо себе противен.
- Ошибаешься.
- Надо больше молчать!- согласился я и стал больше следить за тем, что говорю. Отношения у нас конечно страстные, но я стал осторожней, не с судейскими не просто, дела с ними неоднократно имел и иной раз двери открывал нахально. Но тут проходит время и моя красавица смотрит на меня загадочно. Ну почему? Я ж о лишнем молчал как рыба об лёд.
- Костя, а я и не представляла, что ты в международном розыске.
- Не верь лгунам и обманщикам.
- Да и статьи серьёзные. Где ты так наследил?
- Помогал братьям из хороших стран и в переговорах участвовал. Оттуда пошло?
- Оттуда. Тебе за границу нельзя катать.
- В курсе.
 С Валечкой мы четыре года любились, а потом она зам уж решила выйти за адвоката. Ну это нормально, все типа свои. Но говорит, мол свидетелем по этому делу пройдёшь.  У жениха друзей нет. Попробовал отпираться, аргументы убедительные и пошёл на сделку. Костюма у меня правда не было и взял на прокат, свадьба прошла шикарно и проснулся жутко пьяный в кровати у дружки. Она хоть не из юристов, а парфюмерией занималась. После этого у меня целый ящик всяких мужских парфюмов, задарила просто, а мне и не очень надо. Но главное от души.

Голос крови.


Интересно как-то получается: женщины одного типа мне нравятся очень,а люблят  меня чаще другие.Судьба-шулер почище карточного. Много лет назад я познакомился с девушкой в принципе близкого к идеалу моему,типа:миниатюрная шатенка с серыми глазами.Серо- стальной оттенок газ..Ладно,чтож я занимаюсь дискриминацией? Любо это мне. Нет,я иду на компромиссы,понеслось. Какое-то время была иддилия. Однако она настолько молчунья- за вечер могла сказать 5-6 фраз.Если больше -разговорилась! Часами могла меня слушать, разговорчивого ,а когда я её тряс:"Скажи хоть что-то!"

- Я слушаю.

Родители её были резко против нашего знакомства, расстались.Она вышла замуж ,приехала. А у меня период:песня! Встречаюсь с подругой (которая потом стала моей женой, обязавтельств не было),с идеальной женщиной(писал ранее, если есть богини- так у меня с ними было ),а тут и бывшая симпатия. Что, зверь я какой чтоб отказать? Пошёл на встречу, верней встречи были частыми и интенсивными. Потом уехала, слышал развелась и второй брак .Я снова женился.

Через время пру на молочную кухню, впереди коляска с моим сыном. Встречаю её, она тоже с сыном, кого-то он мне напоминает. Стоим,говорим. Проходящая бабулька останавливается и говорит:"А братики очень похожи!" Тут меня осеняет:" Мой?"

-Твой.

Братья игрались очень ,видимо голос крови- есть.Мы поддерживали контакт несколько лет, пока дети малые- давали им общаться .Потом уехали они в Россию в 1995, потом вроде в Англию. Поссорился её муж с тем, имя которого называть нельзя. Потому переехали в Англию и легли на дно. Сменили имена и фамилии. А потому связи не имею. Оба мальчика у меня хорошо получились :старательные, воспитанные, к технике привязанность имеют.

Вроде и плохо,что не отстоял мать своего первенца (разрыв у сыновей-11 месяцев) ,а почуствовал:останусь вместе с ней, полной скотиной стану. Буду шататься по чужим женщинам и столько натворю! Не захотел. В браке был тих, развёлся- не просто так, но функционален .О старшем брате сыну рассказал.

 

Как я был врачом.

 Женился я снова, а через время любимая заболела. Смотрю: как-то мечется, суетится, ну не так как обычно!
- Что не так?
- Я заболела, укол надо сделать!
- Ну и? Я в военной подготовке полпары изучал этот вопрос! Давай попу сюда!
- Нет, я боюсь и не доверяю !Тебя убивать гораздо дольше учили!
- Бояться мужа- может и правильно. А не доверять- другая статья!- охотливо пояснил я , по природной доброте. Жена озадачилась:" Какая статья?"
- Расстрельная! - сказал я, по- доброму глядя ей в глаза взглядом следователя 1937го года. И добавил:" Добрый я: или расстрел,  или укол!"
- Добрый?!
- Злой бы уколол и потом расстрелял! Скажу тебе честно: повезло с мужем тебе!
-Ой!- её руки забегали и выдали мне плюшевого мишку, который у ней много лет был:" Уколи его, а я посмотрю, как у тебя выйдет!" Не, ну если кто скажет, что не добрый,так я сразу в ...Поймите, мишка спал с моей женой поболее меня, так я ему в морду не заехал, лапу не оторвал. Взял я беднягу,положил на живот и говорю по- доброму" Мишка вот она женская любовь и коварство: ты с ней спал много лет, а она тебя подставила и прикрылась твоей маленькой плюшевой задницей!" Я уколол его,мне показалось или горестный вздох таки был?
- А я выживу?
- На всё воля Аллаха! -обнадёжил мишку я. И не подвёл, ибо мужская солидарность есть.
После жена получила укол и впредь меня не боялась. Вернее делала вид шо не боялась, но меня не обманешь! Прошло несколько лет, жена уезжает сын болеет. Надо делать укол.Конечно удар клинком выше бронежилета я отрабатывал на занятиях больше, но уколы меня делать хорошо научили.
- Поворачивайся, я умею!
- Папа, на мишке покажи!
- Больно мне за него- чуть что, так мишка страдает. Я буду плакать всю ночь, но что тебе до моих и мишкиных слёз?- мишку в позиции, делаю укол, рука у меня лёгкая, не даром на застольях только мне наливать доверяют. Мишка не пискнул, спрашиваю:" Ну как?"
-Пап, а отчего у мишка прослезился?- нашёлся сын,чувство юмора у него есть.
- От умиления!

Урок шамана №11.

   

    Приходим мы в очередной раз в Караул, а шаман весь в делах: сидит и ладит странную вещь :вроде колеса на оси и с ручками. Зачем, не пойму ,но сажусь и час смотрю на его работу. Он закончил, поздоровался и спросил;"Тебе было интересно,что я делаю?"

- Да.

- А почему не спросил?

- Боялся прервать твою работу!

- Ты сделал больше- выключил любопытство! Я учился этому два года ,когда мне было между 5 и 7.Не спрашивай, если хочешь узнать- будь настоящим и к тебе придут сами рассказывать.И расскажут с охотой.

-Ко мне и так приходят рассказывать,часто!

- Тут другое: когда спрашивают, человек начинает думать, а зачем это ему? И настораживаются. А ты не спрашивай и располагай человека к себе, он захочет тебе рассказать сам, люди ведь что больше всего любят? Слушать себя. Веди себя правильно и узнаешь больше , чем надо и без усилий.

- Тебе бы в разведке работать.

- Не знаю, смог бы я.

- Смог бы.

- Мне нравится с тобой общаться- ты молод, но в тебе такая смесь знаний, чужих и интересных.

- Я разговаривал с умными и интересными людьми везде, где был. Впитывал.

-Значит ты умеешь слушать!- шаман улыбнулся и пожал мне руку. Ощущения рукопожатия не прошли до сих пор.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А делал шаман одну из самых древних стиральных машин в этом мире: что интересно, у нас на Украине в дальних сёлах на чердаках такое можно найти. Нижняя часть почти колесо, насажено на ось, на противоположном конце оси поперечная рукоять. Берёте сетку в виде мешка и одеваете на колесо, бельё кидаете туда и завязываете мешок. Далее наполняете бочонок водой и природными стиральными средствами, опускаете и за рукоять вверх- вниз, усилий минимум, а стирка идёт. Фоток не нашёл, тут предок этой машинки: опускался в бочонок, но надо было крутить, что труднее.


Вы, земляне не правильные!

 Всё жалуетесь, а у нас всё жёстко: за воздух и воду заплати, иначе отключим. В том квадрате с подругой не гуляй- там земные марсоходы. Нет, эти соглядатаи достали! У вас совесть есть? Продавайте её, оптом и не на Марсе!
  Ну тут у вас тепло, блин, пол года можно не платить за отопление! У нас такое не прокатавыет. А ремонтники тепловых насосов, такие же казлы, как ваши сантехники. Простите меня марсианские боги за несдержанность и прямоту!
  Сегодня жара, нам тяжело, холодностойким детям Марса. Вышел, иду себе и не трогаю землян. Дождь на другой строне улицы, у меня сухо. Свернул. Таже фигня. Свернул ещё- так напротив дождь, а тут сухо. Это климатическая коррупция? Туды её в межпланетную кочерыжку. Я ехал и тосковал по дождю.
 У нас если пыльная буря- на треть планеты, снег редко, а дожди, слёзы кота. А у вас всё шикарно,
 а ноете. Ну приехал и попал под тёплый дождь. Балдел! Вернусь на Марс расскажу- не поверят марсианские братья!
  Пришёл, наготовил вкуснятины, звонок в двери. А я голый марсианский торс и просто в шортах. Открываю. Двое землянок женского пола смотрят удивлённо и шепчут.
- Извините, мы ошиблись и не туда попали. У вас дом Б, а нам надо в В.
- Ваше попадание не случайно. Не идите туда, там вас встретят хуже. Заходите, девушки!
- Вы маньяк?
- Я дурак, приглашаю двух незнакомок, которые меня могут изнасиловать! Но я же приглашаю!
- Нет, нам надо идти!- одна смыкнула и утащила почти согласную вторую и ужинал я сам. Ну дурак, ведь по тактике надо расколоть дует и увлечь ведомую.
 Не, дураки у нас, марсиан тоже есть. Упустил рыбок заскочивших в сеть.

Генерал- майор.

    Когда встречаюсь с однокашниками, заходит разговор кто чего добился и до какого чина дослужился, тут и начинается спор, правда я в нём всегда побеждаю, укладывая оппонента на лопатки. Проходит это так;
- Так кто из нашего выпуска до самого высокого звания дослужился?
- Гриша М. ( Имя и фамилия изменены)
- Чего? Ты прикалываешься?
- Нет. Он дослужился до генерал- майора.
- Чего? В ментовке что ли?
- Нет.
- Не может быть!
- А вот есть у меня визиточка Гриши, смотри сам.
   Достаю визитку, на ней фотография Гришки, в форме генерал- майора, да и ФИО его, ну и крупно написано озвученное звание. Грудь вся в орденах и медалях.Человек одурело смотрит на визитку и ничего понять не может: не было у нашего соученика родственников- военных, талантом и умом не шибко блистал, да и не имел столько денег. 
- Как же так, Костя? Ну не может быть. Полный 3,14здец одним словом. А должность?
- Начальник канцелярии, читать что ли не умеешь?
- Генштаба? Охренеть.
- Нет. Николаевского отделения казачества. Тут же всё написано. (Читает, глаза округляются.)
- У нас в городе казаки есть? И отделение?
- Есть.
- Первый раз слышу!
- Тёмный ты человек, Саша.
- Ну подожди, он же той национальности, причём колярованый.
- Да.
- И это, он же в синагогу ходит! Ну как же так?
- А вот так. Как видишь одно другому не мешает.
- А кто ему звание дал?
- Сами и дали.
- Феноменально. (Но Саша продолжает цепляться.) А ордена и медали откуда?
- На рынке всё купить можно.
- Но нельзя так поступать.
- Как видишь можно. Это мы с тобой в капитан- лейтенантах засиделись, два дурака.
- У нас ведь звания честно получены. А вот Гришу встречу и морду ему набью!
- Зависть страшное чувство.
- Хорош издеваться! Пошли выпьем да за жизнь поговорим.
- Не вопрос. Пошли.

Про Борю. Гуманист.

   Это было достаточно давно, иду мимо бориного дома, думаю; а почему бы не зайти к хорошему человеку, поговорить за жизнь и у меня с собой было. Звоню в дверь, дитя порока открывает двери и приглашает войти. Глазки сияют, перья начищены, что- то тук не так! Захожу, а в коридоре стоят женские башмачки, такие аккуратненькие и маленького размера. А когда размер обуви маленький, это очень и очень хорошо. Но я засомневался.
- Боря, я похоже тебе помешал, пойду я.
- Не помешал, пятнадцать минут дела не решают, заходи.
  На кухне за столом сидела и кушала девушка лет 23, сказать что красивая- не сказать ничего! Миниатюрная, стройненькая, лицо как картинка, короче я сразу пустил слюнки, но через минуту вспомнил, что я женат. Слюни вытер, переключился, поздоровался и хозяин представил нас друг другу. Присели и продолжили скромный ужин, мой коньяк оказался в масть, пошутили, посмеялись, гостья Борюсика оказалась приятной собеседницей. Правда очень быстро засобиралась и покинула нас.
- Я конечно извиняюсь, что помешал, так без вопросов, чего меня не отправил?
- Да по времени не выходило: она ко мне приехала, ну я и спросил, не хочет ли она кушать? Оказалось очень голодна, ну я и стал соображать, потом начали ужинать и тут ты пришёл.
- Ну и в шею меня! У тебя ведь сорвался такой вечер, не стал гармонично оконченным.
- Так в смысле?
- Ну она девушка по вызову. Пингвинчик.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Тут надо пояснить: Боря не сразу пошёл под откос.После развода ввиду ограниченного сексуального опыта он решил начать с девушек по вызову.Попробовал- получилось, потом шли разные знакомства,но когда говорит Боря- мы слушаем, он уже эксперт. Чё он только не пробовал:знакомства по объявлениям, интернет,службы знакомств, да и просто на улицах. 

  Через какое-то время он встречается с девушкой по вызову , квартиру он снимал, всем хороша,но очень холодная. Девушка уделила ему внимание , собирается и требует сумму несколько выше оговоренной. Боря удивляется;"А почему?"

- А нам, пингвинам, больничные не платят! - Боря дал требуемое и рассказал нам. С того случая мы называем его "неутомимым исследователем Антарктики", а таких девушек- пингвинами. Кстати у Бори отношения с ними более чем:он всегда с ними и о них с уважением, они одалживали ему деньги, он помогал им,так что симпатия и взаимное притяжение, к нему они тянутся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 - Ясно. Так я правильно понял: она приехала, но ты узнав что голодна, забыл о глупостях и накормил девушку?

- Да. А что, сглупил?

- Ты сама доброта. Гуманист.

Выпустить демонов. Трофей.

 Из старого архива, пообещал другу изложить. Выполняю.
 Шаман покуривал трубку и сказал мне:" Я знаю о чём ты спрашивая ,умолчал. Если дело совсем плохо, выпусти своих демонов, они защитят и помогут, не будет сильнее их никого .Но не отпускай их часто- расслабишься и они тобой завладеют!"

- Как это определить?

- Я знаю ты- почувствуешь! - улыбнулся мне шаман. Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы. А ситуация изменилась, лихие 90е и я вышел с конторскими деньгами на улицу. Пройти не долго, ибо железнодорожный вокзал в пятистах метрах от дома. Не знаю, была наводка или случай, но меня схватил крепкий бугай и начал запугивать.Мол отдавай всё.

  Бандитов ненавижу. Гопник или бандит ударил мне в морду лица так, аж искры полетели, но устоял и ответил. Однако проглядел его движение, когда он выхватил нож, но на удар среагировал. Вжал живот и изогнулся, лезвие ножа прорвало футболку. Ночь, фонарь и никого. Слева школа, в которой учился, справа садик куда водил племянницу, всё промелькнуло, теперь видимо мне 3,14здец. Полный и абсолютный, а где-то там любящая жена и совсем маленький сын, остро почуял, видимо в прошлом всё это и утро встречу посетителем морга.

 Я -то щупловатый и не крупный, в школе драться любил, но получал часто. А тут видимо последняя драка. Но инструктор не напрасно потратил время и Шаман не зря меня учил, я выпустил ярость и решил, что лёгкой добычи бандиту не будет. Ударил его в кадык (инструктор по рукопашному бою учил нас, что в схватке запрещённых приёмов нет), вложив в удар всю ярость и отчаянье. Крепыш издал крик ночной птицы и вдруг покачнувшись, упал на асфальт. Нож не выпустил.

 Я прыгнул правой ногой на локтевой сустав всем весом и мне послышался треск. Но он не выпустил нож и левой ногой на кистевой сустав, перенося на него всю тяжесть. Пальцы разжались, а демоны уже пели свою песню. Моя болгарская футболка на всё пузо была разорвана ножом и перехватив его я занёс. В рукопашных раненых не бывает. Он не смотря на на всё попытался левой рукой, которая действовала, меня оттолкнуть.

  Прижал коленом и подхватив нож, поднял его и замахнулся. Картина конечно сюрреалистическая: худой и не крупный парень в свете фонарей собирается бугая лежащего рядом с дорогой исполнить. Да у меня всё решено и минуту назад я должен был исходить в агонии, да не так повернулось. Я наметил точку и рука двинулась,всё решено, повернул клинок градусов на 25 в правильном направлении Вселенной, против часовой стрелки. Но он не потерял сознание! Животный ужас и желание жить. Не знаю,почему остановился, но ярость плескала через края, я забыл о правилах и о том, что нельзя бить лежачего. Совсем не много до этого момента одной вдовой и одним сиротой в Николаеве могло стать больше. Но и попустить нельзя. Вскочил.

 Со стороны это выглядело странно- крепкого бугая бил ногами щупловатый и не крупный парень ,вкладывая в это душу. Я не останавливался и на следующий день пальцы ног ныли, не смотря на крепкие ботинки. Он стал похож на медузу, вытянутую на солнце. Я остановился , продолжая держать его нож в руке.

 Люди одного народа мне сказали, что нет греха больше, чем пойти с ножом на безоружного. Наказание- разрезать задницу изгою. С другой стороны меня учили не доставать оружие, если не собираешься его применить Воющее существо, которое только что было успешным бандитом, вырвалось  и поползло , перевернувшись на живот. Жить захотел, а не задолго решил меня упокоить!

 Я не колебался и вогнал лезвие сантиметра на четыре в левую ягодицу негодяя. Он всхлипнул, но смолчал, поняв, что шанс есть. Вытер кровь с ножа об его рубашку и пошёл. У ближайшего телефона вызвал скорую, разрезанную им футболку снял и одел запасную. На вокзал дошёл, мне ж в командировку.  Его забрали конечно, скорая тогда не такая как сейчас. Думаю больше он не грабил и ложку правой рукой больше держать не мог. Ну это как, если при мне денег мало было и какая же стоимость тогда человеческой жизни была? А сейчас и того меньше...

 Вот этой штучкой он меня хотел зарезать: