Бывает вызываешь такси и к тебе приезжает какойто рыдван, но это цветочки, а ягодки на фотографии. Вопрос как в матиз может поместиться 4 пассажира нормальной комплекции? реплика водителю пятым будешь даже очень к месту ;-)

Но самое главное - это на крыше( надпись на шашке или таксилайте). Оказывается матиз оказывает услуги грузоперевозки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

          

 

 

                                           

 

 

 

                                           

 

 

 

                                             

 

                                               

 

 

                                              
                                       

 

                                              

 

 

                                               
                    

                                           
                                                                         

                                         

Он: "Опять!"

Она: "Давай,давай! держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она: "Чёрт,я тоже не вижу".

Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она: "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом "

Она: "Успокойся,теперь давай сам. "

Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

Привет. Давненько я не открывал блог. Много всего повидал за этот месяц. В разных классных местах побывал )) Фоток - гора! Немного разгребу - обязательно выложу. Одно скажу однозначно... ребята - хоть иногда выбирайтесь за бугор! )) Это такой заряд позитивными эмоциями... Уверен, многие меня понимают... А, для начала, после перерыва, немного пошловатый анекдот. Возможно кто-то его уже знает ))

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

В очередной раз увидел  артиста от выступления которого мурашки по телу. Неужели можно быть таким наивным, глупым и смешным? Каждый раз когда встречаюсь с такими людьми мне почему-то стыдно и выворачивает от их поведения. Видео здесь. Это Оксана Самойлова.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?

А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

                                                               КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги    - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы   - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан , чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы , чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина , чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино , потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке   - хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке . Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью .

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию .

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами   и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию ....

*** Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.

*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

*** Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

*** Для пояснения: Речь идет о Toyota Supra JZA80 (годы выпуска с 1993 по 2002),комплектовались 3 литровыми атмосферными двигателями на 225 л.с (2JZ-GE) и 3 литровыми Турбированными на 280 л.с. (2JZ-GTE) 

*из за проблем с добавлением в френд лист начало истории утеряно но в крации все было так*

ОНА ---"Привет давай с тобой знакомица, ты учавствуешь в гонках?!"

 Espiro™ (13:22:12 7/05/2009)

перезайди попробуй, мож добавлюсь   Лисёнок:-* (13:22:19 7/05/2009) Ща  Лисёнок:-* (13:25:12 7/05/2009) Вас добавили  Лисёнок:-* (13:25:25 7/05/2009) Все,норм)  Espiro™(13:25:33 7/05/2009) оо  Espiro™(13:25:34 7/05/2009) !))  Лисёнок:-* (13:31:01 7/05/2009) Чем занимаешься?  Espiro™(13:31:10 7/05/2009) сейчас!? или вообще!?  Лисёнок:-* (13:31:36 7/05/2009) Ну вообще  Espiro™ (13:31:50 7/05/2009) ооо много чем но в основном работаю :-D  Лисёнок:-* (13:32:22 7/05/2009)  :-) а я учусь на финансиста и гоняю)  Espiro™ (13:32:33 7/05/2009) ммм на чем гоняешь!?  Лисёнок:-* (13:32:56 7/05/2009) На машине)тайота супра  Espiro™ (13:33:17 7/05/2009) мммм кузов!?  Лисёнок:-* (13:33:37 7/05/2009) А ты гоняешь?  Лисёнок:-* (13:33:48 7/05/2009) А кем работаешь?  Espiro™ (13:34:03 7/05/2009) Щас нет, по отсутсвию болида (разбит)  Espiro™ (13:34:17 7/05/2009) Начальником Отдела Продаж в строительной компании  Лисёнок:-* (13:34:25 7/05/2009)  :-)   Лисёнок:-* (13:34:37 7/05/2009) Прикольно)  Espiro™ (13:35:27 7/05/2009) так какой кузов у твоей супры!?  Espiro™ (13:38:17 7/05/2009) де пропала !?  Лисёнок:-* (13:41:05 7/05/2009) А,извина,отходила  Лисёнок:-* (13:41:16 7/05/2009) Купе кузов  Espiro™ (13:45:05 7/05/2009)  Espiro™ (13:45:11 7/05/2009) она у тя недавно?!  Лисёнок:-* (13:45:22 7/05/2009) Да :-)   Espiro™ (13:45:33 7/05/2009) понятно и в гонках ты тоже недавно!?  Лисёнок (13:45:53 7/05/2009) С 16 лет)  Espiro™ (13:46:18 7/05/2009) а сейчас!?  Лисёнок (13:46:47 7/05/2009) А сейчас мне 19 будет)  Лисёнок (13:47:00 7/05/2009) Машина как пол года)  Espiro™ (13:48:58 7/05/2009) какого года ?машинка  Лисёнок (13:50:00 7/05/2009) 2006)  Espiro™ (13:50:33 7/05/2009) 2006 года выпуска !?  Лисёнок (13:50:59 7/05/2009) Да)  Espiro™ (13:51:16 7/05/2009)  Лисёнок (13:51:27 7/05/2009) Чего ты?  Espiro™ (13:51:52 7/05/2009) ее закончили выпускать в 2002 году  Espiro™ (13:51:56 7/05/2009)  Espiro™ (13:51:58 7/05/2009)

 Лисёнок (13:52:22 7/05/2009)

Нет,в 2006)  Espiro™ (13:52:26 7/05/2009)  Espiro™ (13:52:37 7/05/2009) номер кузова ?!  Лисёнок (13:53:33 7/05/2009) Ну а зачем?  Espiro™ (13:54:06 7/05/2009) Наташ супры не выпускают уже 7 лет ну клянусь тебе  Espiro™ (13:54:09 7/05/2009)  Espiro™ (13:54:35 7/05/2009) мож у тя не супра  Espiro™ (13:54:36 7/05/2009) !?  Лисёнок (13:54:47 7/05/2009)   это че,меня парень так обдурил?!блин...  Espiro™ (13:55:37 7/05/2009) всмысле?!  Espiro™ (13:57:12 7/05/2009) какой парень?!  Лисёнок (13:57:38 7/05/2009) Ну просто мне отец с моим парнем машину покупали,и мне сказали,что она 2006 года выпуска  Espiro™ (13:58:08 7/05/2009) а ты в техпаспорт не заглядывала!?  Лисёнок (13:58:24 7/05/2009) Неа  Espiro™ (13:58:37 7/05/2009) как совсем?  Лисёнок (13:58:53 7/05/2009) Я знаю,я очень умный человек)  Лисёнок (13:59:06 7/05/2009) Да,за хрена мне)  Espiro™ (13:59:32 7/05/2009) ты хоть какой у тя двигатель знаешь?  Лисёнок (13:59:51 7/05/2009) 3.5 литра 320 лошадиных сил  Лисёнок (14:00:25 7/05/2009)   эт знаю  Espiro™ (14:00:26 7/05/2009) это родной двигатель?  Лисёнок (14:00:33 7/05/2009) Нет  Espiro™ (14:00:40 7/05/2009) а откуда?  Лисёнок (14:00:55 7/05/2009) Парень установил  Espiro™ (14:01:39 7/05/2009) ну а с какой машины то?!  Лисёнок (14:03:01 7/05/2009) Ден,я не знаю,у меня парень в этом разбирается,а я нет,и с какой машины не спрашивала)  Лисёнок (14:03:13 7/05/2009) Он говорит,зачем тебе  Espiro™ (14:03:35 7/05/2009) ну блин тыж пилот ты должна все знать про свою машину  Лисёнок (14:04:04 7/05/2009) Значит я исключение) Знаю,что он мне окись азота установил)  Лисёнок (14:05:03 7/05/2009) Что бы я быстрее ехала  Espiro™ (14:07:35 7/05/2009) на долго хватает?  Лисёнок (14:08:03 7/05/2009) Нет(  Лисёнок (14:08:29 7/05/2009) 1 балон 3дня  Лисёнок (14:09:04 7/05/2009) Если не большой,средний  Espiro™ (14:10:03 7/05/2009) а время впрыска у тя какое ?!  Лисёнок (14:10:13 7/05/2009) Да  Espiro™ (14:10:18 7/05/2009) что да !? О_о

*после чего - Контакт Лисенок - Не в сети*

вот так вот незатейливо пообщались.... но так и осталось неоткрыта тайна откуда в супре 3.5 литра почему она 2006 года выпуска и Каково у нее время впрыска