Женщины мечтают...чтобы:

1" У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

2" Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

3" Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

4" А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.

5" Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок.

6" За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима.

7" Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга.

8" Младенцы писались бы в десять раз реже.

9" Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена.

10" Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной.

11" Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее.

12" В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами".

13" Месячные продолжались бы десять минут.

14" Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы.

15" Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой.

16" Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике.

17" Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится.

18" Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре.

19" Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

20" Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды.

21" Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой".

22" Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

23" В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

24" А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.

25" И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены!?

Не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала

себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.

3. Девушка "лёгкого поведения"

При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она – вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые. 

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом – твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы. 

Как её распознать 

Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что? 

Почему она так поступает

Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила. 

Если ты, всё же, влип

Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной "Виагрой". Держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности – это её провоцирует. Заставь её заниматься спортом – это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (NB: внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики – срочно беги к врачу!

4. Пиранья 

Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, – это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы. 

"Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!" – говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. "Ну и что, – с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. – Зато она такая красивая!" За что "за то"? За солидный бакшиш, который ты даешь ей "на булавки"?.. 

Как её распознать 

В отличие от девушки "лёгкого поведения", пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь её в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру. 

Почему она так поступает

С ранней юности ей внушили, что деньги – это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для неё – это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается "ломка". 

Если ты, всё же, влип

Не заблуждайся относительно её мотивов, не думай, что
она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай ей почувствовать недостатка в средствах. Помни, что она простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке. 

Она – последняя, кому нужно знать о твоих "временных сложностях" на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали… Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру – очень рекомендую!

5. Законченная эгоистка 

Вообще-то, все женщины – эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я. 

Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины – просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе. 

Как её распознать: 

Она подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!" 

Когда ей говорят 

"Извините, здесь не курят", она отвечает: "Ничего, я могу и одна". Она звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула… 

Почему она так поступает

Она единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?.. 

Если ты, всё же, влип

Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, она в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется она неделями напролет – имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома. 

Заботу о твоем здоровье она будет выражать фразой: "Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать". И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: "Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок", – это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие – она только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию. 

Источник: http://www.sunhome.ru

• Укрепление сосудов и сердца. Ирландские ученые выяснили, что занятия любовью хотя бы три раза в неделю значительно снижают риск получения инфаркта. Повышение давления и учащение пульса во время оргазма служат отличной тренировкой для сосудов и сердца;

• Обезболивание. Секс действует как своеобразная анестезия благодаря выработке гормона эндорфина. Поэтому, если у вас болит голова, не стоит отказываться от любовных утех, лучше наоборот заняться ими. Регулярный секс даже предупреждает менструальные боли;

• Польза для фигуры. Сеанс хорошего секса заменяет получасовую зарядку, 10 минут велосипедной прогулки или 15 минут утренней пробежки. Благодаря постельным утехам у нас активизируется углеводный обмен (что, кстати, предупреждает развитие диабета) и формируются рельефные мышцы. А у дам, часто получающих оргазм, укрепляется (а у некоторых даже увеличивается) грудь;

• Предупреждение рака простаты и груди. Регулярно получая оргазм, люди гораздо реже заболевают раком груди и простаты. Например, вероятность заболевания раком простаты снижается на 30%;

• Укрепление иммунитета. Да,секс укрепляет иммунитет! К примеру, в организме людей, которые занимаются им как минимум 2 раза в неделю, антител содержится на 30% больше. Зачем вам «Иммунеле», когда есть такое хорошее средство!

• Улучшение настроения. Секс притупляет чувство тревожности и улучшает настроение, ведь гормоны эндорфины, вырабатывающиеся во время оргазма, отлично справляются со стрессом;

• Сохранение здоровья зубов. Во время интима, вернее, поцелуев в полости рта появляется больше антибактериальных веществ, убивающих микробы на зубной эмали;

• Борьба с бессонницей. Секс позволяет нам расслабиться не только физически, но и умственно. Получив оргазм, вы хотите уснуть с улыбкой на лице, а не думать о том, что сварганить завтра из курицы. Проблемы отступают, и вы погружаетесь в здоровый сон;

• Повышение самооценки. Если интим проходит успешно, мы начинаем испытывать самоуважения за то, что сумели доставить своей половинке неземное наслаждение. И это здорово! Ведь люди с высокой самооценкой реже болеют и легче переносят болезни, а значит, дольше живут. Если у вас все супер в постели, то все ладится и на работе, и в остальных сферах нашей не легкой жизни.

Та какой же вывод????

Давайте заниматься сексом как можно больше и все будет отлично и здоровье и настроение,

Важнейшее стимулирующее начало шоколада - кофеин, а также родственное ему вещество - теобромин. Именно кофеин является необходимой составной частью ряда напитков для возбуждения половой активности. Так, сообщалось, что доза напитка, производимого для этой цели в Японии, содержит 50 мг кофеина. Для сравнения отметим, что в чашке крепкого кофеможет присутствовать 100 мг названного вещества. Это весьма много и вполне сопоставимо с дозами, используемыми в лечебных целях. Так, в России принята высшая разовая доза 0,5 кофеин-бензоата, а предельная суточная доза не должна превышать 1,5 г. В пересчете на чистый кофеин это, соответственно, 0,3 и 0,9 г. Также, как и шоколад, различные сорта кофе неодинаковы по возбуждающему действию. В "Арабике" содержание кофеина, например, больше, чем в "Робусте".

Кофеин чая представлен менее активными соединениями - это теин и теофиллин. Несмотря на то, что в чае больше кофеина, чем в кофе, чай действует слабее и обычно не фигурирует в отличии от кофе и шоколада в числе половых стимуляторов.

Наряду с бобами какао и зернами кофе кофеин содержится в орехах кола, используемых для производства известных напитков "Кока-кола" и "Пепси-кола", обладающих возбуждающими свойствами. Не исключено, что в шоколаде, и некоторых кофеиносодержащих возбуждающих напитках помимо, кофеина содержатся также другие вещества, способствующие половой активности. Как мы уже рассказывали, шоколад - великолепный источник микроэлементов, поддерживающих половые возможности человека. Есть кофеин и микроэлементы также в какао, однако любителей этого напитка нужно предупредить о его высокой калорийности. Это существенно для тех, кто не хочет полнеть.

У многих людей возникает вопрос, не подставляет ли кофе опасности для здоровья? Ведь многие сторонники естественного питания избегают кофеин-содержащих напитков, заменяя их всевозможными настоями трав, представляющимися этим людям безобидными. Сторонники кофе приводят примеры благоприятного воздействия этого напитка на творческие возможности человека, ссылаются на долгожитeлей, употреблявших кофе в течение многих десятилетий. Вот два примера. Утверждают, что О.Бальзак в период его работы над "Человеческой комедией" выпил пятьдесят тысяч чашек кофе.

Рассказывают также, будто Б.Фонтенель(1657-1757) - известный писатель и философ, услышав будто кофе является ядом, медленно убивающим человека, воскликнул: "Полагаю, что это, действительно так и есть. Я пью его уже 85 лет, но еще не помер!". Иногда эту же фразу приписывают Вольтеру (1694 - 1778), однако, как видно из дат его жизни, он просто не мог бы пить кофе 85 лет.

Современные врачи не подтвердили вроде бы ряд опасений относительно кофе, в частности пугающее сообщение о его способности вызывать рак поджелудочной железы, однако они называют ряд причин, по которым нужна умеренность в потреблении этого напитка:

- кофе способствует накоплению в организме холестерина и развитию атеросклероза;

- увеличивает потери кальция, особенно у женщин после завершения климакса; повышает риск переломов костей;

- усиливает секрецию поджелудочного сока, способствует развитию у чувствительных людей гастрита, появлению изжоги;

- неблагоприятен при повышенной возбудимости, бессоннице, выраженной гипертонии, атеросклерозе, при заболеваниях сердечно-сосудистой системы, при глаукоме.

В дополнение к этому некоторые врачи утверждают, что даже потребление женщиной 1,5 - 3 чашек кофе в день увеличивает в период беременности вероятность выкидыша вдвое. Идет многолетняя непрекращающаяся дискуссия о способности кофе вызывать повреждения зародыша. Ряд врачей видит в потреблении кофе одну из причин женского бесплодия.

В медицинской энциклопедии, изданной в конце XIX столетия, кофеин был сопоставлен с кнутом, который не добавляет лошади энергии, но заставляет ее бежать быстрее. Это очень точное сравнение. Люди, потребляющие много кофе, доводят свою нервную систему до истощения. А Моруа в книге 'Прометей, или жизнь Бальзака" рассказывает о том, как тяжело давалась Бальзаку изнурительная работа, подстегиваемая, как мы уже сказали, потреблением кофе. Он пишет: "Никто не может работать день и ночь. В начале апреля он ощутил крайний упадок сил и все нарастающую слабость...". А в период работы над "Отцом Горио", как рассказывает Моруа, Бальзак находился "в полном, изнеможении в постели и не в силах ничего делать, ни о чем говорить".

Возвращаясь к предмету нашей книги, отметим: злоупотребление кофе истощает половые возможности. Не удивительно, что в ряде публикаций кофе был даже отнесен к средствам, подавляющим потенцию. В наше время Минтон и соавторы обратили внимание на связь между потреблением женщинами продуктов, содержащих кофеин, и развитием у них фиброцистоза молочных желез. Это нарушение исчезало после исключения из диеты кофе, чая, напитка кола и шоколада. Увы, все хорошее хорошо в меру.

Когда-то много столетий назад американские индейцы считали бобы какао пищей богов. Это представление сохранилось в названии содержащегося в какао и шоколаде родственного кофеину вещества теобромина, ведь в переводе оно как раз и означает "пища богов". Но даже пища богов подходит не всякому простому человеку. Шоколад вызывает у некоторых людей приступ головной боли, чаще в одной половине головы. Боль может сопровождаться мерцанием в глазах каких-то фигур. Виновником является отнюдь не кофеин и не теобромин, а совсем иное по химической природе вещество - тирамин. Кишечник некоторых людей не может обезвреживать это соединение и некоторые другие амины, встречающиеся в пище. У таких людей мигрень возникает после употребления не только шоколада, но зрелого сыра, селедки, печени, красного вина, пива, соевого соуса, шёрри, некоторых сортов шампанского и других продуктов, нередко присутствующих на эротическом застолье. Нужно знать, какие продукты не переносит организм и избегать их употребления, иначе эротический ужин будет испорчен. 

Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь по невозможности быть обиженным. (А.де Сент-Экзюпери "Цитадель")