Стоит ли придавать значение изменам мужа?

  Думаю не стоит, - если количество его измен с лихвой перекрывается твоими. 

  Время от времени, и, надо заметить, довольно часто, мужчины задаются вопросом: откуда у наших женщин такая галиматья в голове? 

  Где набираются они этих мерзопакостных приемчиков, которые применяют против нас?

  В ходе поиска ответов я проштудировал несколько книг для женщин популярного автора - Дили Еникеевой.

  Задумайтесь: само название "Как перевоспитать мужа" подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет "маленькими женскими секретами". 

  Под видом советов психолога, открывающего женщинам "житейскую мудрость", подаются далеко небезобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, блядство, психологическое давление, лесть.

  Ну вот несколько цитат для примера.

  "Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. ... Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие".

  После подобных книг мы еще удивляемся, откуда в современных женщинах эта потрясающая наглая убежденность в том, что мужчины - вьючные животные, которые просто обязаны не только пахать на нескольких работах, но еще и "помогать по хозяйству".

  Поражает безаппеляционность этих советов: по мнению Еникеевой только жена и может решать, сколько работать мужчине, что для него польза, а что нет, и как мужчина должен занимать свое свободное от работы время:

  "Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной «добытчик» в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц. А то, что он будет уставать - тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на благо вашей семьи".

 Обратите внимание на этот типично бабский демагогический посыл: "работать много - хорошо для мужчины, ибо из этого происходит его самоуважение, уважение жены к нему и выигрывают отношения", - вот такими нехитрыми измышлениями и "стимулируются" мужчины-простаки. 

  Не сметь жаловаться, не сметь уставать! Не сметь чувствовать себя плохо или иметь плохое настроение! 

  На все это ты, по мнению твоей хозяйки, не имеешь право. Интересно было бы взглянуть хоть краешком глаза на мужа этой "матери-настоятельницы" современных женщин.

  В главе "ЖЕНСКОЕ ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ОБМАНОВ И ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ" - госпожа Еникеева, президент Российской ассоциации сексологов, Кандидат медицинских наук, доктор психологии, профессор, лауреат Золотого фонда национального интеллекта - не только делится с российскими женщинами приемами успешной лжи, но и подводит соответствующую "теоретическую базу" под необходимость лгать мужчине всегда и везде:

  "В отношениях с мужчиной совсем не обязательно всегда быть полностью откровенной и кристально правдивой".

  Читателю следует обратить особое внимание на то, с какой легкостью для себя женщины превращают собственную безнравственность в чуть ли не благодеяние для своего мужчины:

  "Это вполне естественно и совершенно по-женски, если вы иногда обманываете мужа. Все мужчины к этому морально готовы, поскольку твердо убеждены в женской лживости, так что не надо их разочаровывать", 

  - т.е. ложь не только естественна, но и желательна, дабы "не разочаровывать" мужчин. 

  Эта "писательница" еще и имеет наглость утверждать готовность ВСЕХ мужчин к женской лжи! Интересно, что бы сказала госпожа Еникеева, если бы ее уличенный в измене муж изрек следующее: 

  "Но ведь все женщины морально готовы к изменам мужей, поскольку убеждены в мужской кобелиности, я просто не хотел тебя разочаровывать". 

  Как вы думаете?

  "Для женщины сокрытие истины от мужа - совершенно нормальное явление, необходимое для поддержания семейного согласия. Женщина лжет не потому, что порочна и лжива от природы, а потому, что на это её толкают обстоятельства", 

  - вдумайтесь в эту циничную фразу. Оправдать собственное преступление внешними обстоятельствами, выставляя себя невинной овечкой, - как это нам знакомо, не правда ли.

  "Лучше всего врать понемногу, но всегда" - цитирует Диля Еникеева саму себя в другой своей книге. 

  А вот еще один из зарекомендовавших себя приемов женской манипуляции:

  "Для женщины, которая умеет заплакать в нужный момент перед нужным мужчиной, - нет ничего невозможного! Женские слезы - это волшебная вода. Как только женщина расплачется, - она права".

  И снова мы отмечаем крайний цинизм в использовании женского "секретного оружия":

  "Я знаю женщину, которая говорит, что для неё поплакать все равно, что пописать. Она умеет в совершенстве пользоваться этим оружием - смотрит на мужчину глазами, полными немой укоризны, и они постепенно наполняются слезами. Вот одна слезинка побежала, вот вторая. На третьей слезе мужчина не выдерживает и сдается. Обычно проблема решается быстро, без урона для её макияжа".

  С большим сожалением признаю, что очень многие мужчины до сих пор не научились контролировать свой древний инстинкт защиты самки, который так умело используют женщины многие сотни лет. Мужчины, помните: в 99 случаев из 100 женские слезы - это инструмент манипуляции, взлома вашей психики, наподобие фомки в руках медвежатника. 

  Не верьте женским слезам. 

  Вот и госпожа Еникеева подтверждает правоту моих слов:

  "Знайте, что мужчины терпеть не могут женских слез. Они теряются и не знают, что делать. Чувства мужчины двойственны - с одной стороны, он испытывает чувство вины и жалость к плачущей женщине, ему хочется её утешить и он чаще всего идет на уступки, а с другой стороны, он испытывает раздражение и досаду".

  А вот положительный по мнению профессора Еникеевой опыт сексуального просвещения мужа теми дарами Эроса, которые получила супруга от любовника на отдыхе в то время, пока дочь была сбагрена на детскую площадку:

  "Как-то летом они собирались всей семьей в отпуск, но муж заболел и отпустил Инну с дочерью одних. Инна познакомилась с одним из отдыхающих, который стал её любовником. Дочь она пристроила на детскую площадку, где с детьми занималась воспитательница, а Инна в это время проводила в номере любовника.

Вернувшись домой, Инна посоветовалась со своим гинекологом, как ей быть и как научить мужа всему, что она узнала".

  Положительное влияние измен жены на сексуальную жизнь супругов, по мнению президента Российской ассоциации сексологов госпожи Еникеевой, весьма вероятно:

  "Бывает так, что женщина, никогда не испытывавшая оргазм с мужем, изменив ему приобретает определенный сексуальный опыт, а потом постепенно приучает мужа к новым эротическим ласкам, и их интимная жизнь налаживается. Но не подумайте, что я призываю вас изменять мужу, чтобы «набраться опыта». Во-первых, нет никакой гарантии, что вам повезет, и ваш любовник окажется хорошим сексуальным партнером и сможет чему-то вас научить, во-вторых, у вас сразу появится множество проблем".

  Еникеева "не призывает" к супружеским изменам. Неужели она все-таки осуждает безнравственность и подлость измены? 

  О, нет, мужчины! Просто не факт, что вашей жене повезет с любовником. Да и известные проблемы весьма вероятны, - только и всего.

  Так этот поводырь заблудших женских душ наставляет женщин в реализации принципа "То, что твое - то наше, а что наше - то мое":

  "Пусть супруг тратит на свой любимый автомобиль и прочую движимость и недвижимость из своих «личных» денег. Не позволяйте ему залезать в «семейный кошелек», даже если муж ноет, что у него пустой бензобак или баню на даче нужно оборудовать новой печкой. Если у него не хватает денег на обслуживание своей машины, пусть ездит на общественном транспорте. Если его не устраивает баня на даче, - пусть ограничится душевой. Лишать необходимого себя и детей ради того, чтобы потакать прихотям мужа, ни в коем случае нельзя".

  Женщина - единственный распорядитель семейного бюджета и владычица бабораба:

  "Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости - выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем".

  А вот наставления по выколачиванию из своего мужа денег, за выполняемую домашнюю работу:

  "В качестве карманных расходов вы можете потребовать сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж трудится на своем рабочем месте, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, - обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации за то, что супруг устранился от ухода за детьми".

  "...не скромничайте, требуйте положенную вам компенсацию, заранее оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей, не так ли? Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня"

  Все средства хороши, и ультиматум:

  "Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, - подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал. Сказать - ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг-»скупердяй» знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег. Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, - ультиматум тем более подойдет".

  ..и забастовка:

  "Для этого объявите «домашнюю забастовку» и полностью устранитесь от обслуживания супруга. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и следите, чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам".

  Мужчины, рассматриваемые в книгах Еникеевой в качестве примеров - сплошь безмозглые болваны  c парализованной волей, которые весьма податливо дрессируются при помощи нехитрых приемов.

  Почему для иллюстрации типичных представлений современной женщины я взял именно книги Еникеевой?   Потому, что эта дама не только диктует женщинам свое мировоззрение, идеи и отношение к мужчинам, но и сама является выразительницей типичных взглядов широчайших слоев женщин. Иначе вряд ли ее книги продавались бы. Она и пастырь и паства. 

  Госпожа Еникеева не изобретает чего-то нового, она лишь обобщает отточенный тысячелетиями женский опыт, обрабатывает, систематизирует, пытается сообщить ему некое подобие благопристойности и возвращает этот опыт женщинам в виде готовых "рецептов семейного счастья". 

  Нашим с вами женщинам. 

  Теперь, надеюсь, вы поймете откуда, в том числе, берется все то дерьмо, которым напичканы головы современных женщин?

 

Дмитрий Селезнев, авторский материал

  Текст: "Подлинная любовь всегда начинается с идеализации возлюбленной"

- комет 3: "А потом наступает глубокое разочарование..."

- мой комет: "поскольку редко какая женщина оказывается ...настоящей" - при ближайшем рассмотрении 

  Нееет???

  А почему же она (некоторые) почти начисто отбрасывает досвадебную тактику лояльности к, вроде бы, ..."любимому" мужчине, - и сразу же переходит к тактике ...устрашения, конкретнее: - крик, придирки, требования... обвинения, унижения... сковородочка 

  Нередко, после многолетних и многочисленных женских атак по запугиванию и унижению ..."любимого" - почти каждый мужчина невольно приходит к мысли...

  - а ...назачем мне здалось тааакое щастя  

или

  - зачем я вляпался в это... 

  вопросик: где женщина ..."настоящая" - Там была или Тут стала?

  ps бабоньки, любимые, - может уже достаточно тупых экспериментов и пора сменить тактику отношений в семье 

- на радость Всем домочадцам

  - а, как вы думаете ...по-че-му? 

  Вряд ли кто станет со мною спорить, что, к сожалению, - с каждым годом ...загадочность женщин неуклонно ...испаряется, как, впрочем, и ...лохость мужчин.

  Пожалуй, недалек тот час, что нужны будут, какие-то методы принуждения - ...для заставить парней жениться.

 - кто виноват и - что делать?    

  Нормальная женщина ищет друга-любимого - Мужчину, которому она сможет довериться, создать с ним дружную и счастливую семью, - подарить свою любовь и ребятишек.

 

  Остальные… - меркантильная, жадная, наглая и лицемерная халявщица, а особенно ненасытная хищница, обычно, ищет - богатого и податливого лоха, как правило, - с заранее заготовленным списком требований-претензий-обязанностей… "любимому".

 

  Если же ...такая не сможет осуществить запланированного, - она, с большой долей вероятности, будет въедливо давить на его порядочность, жалость, психику, изводить его, или же - в бешенстве "выносить ..."любимому" мозги". 

  Бди! паря, - ибо, не исключено, что в тебя вцепятся и под видом заботы, любви и ...загадочности - тебя будут выжимать, разводить на бабки и - … пилить…доить…пилить…доить…

  Дай нам Бог счастья по нашей доброжелательности к ближним.

И тут я почувствовал что своим упорством проявляю насилие над её личностью,дескать вот ей не хочется а я ее добиваю требуя секса от осознания чего чего стало особенно горько и желание как таковое (именно близости с ней) отпало навсегда, да и разбежались вскоре....

А я хотел бы, поговорить о подобной ситуациив браке,когда женщина, или более точно сказать жена, отказывает своему мужу в постели.

Тоесть ситуация примерно следующая:

Муж в постели, подкрадывается к жене дескать, давай, ну давай, ну пожалуста;

на что жена ему в ответ : ну не могу, не хочу и т.д., причем причин (может по здоровью что, или усталость) не объясняет - не хочу и точка!

Затем через день-два вечером в постели жена говорит мол ну ладно уже если хош мол давай! Тут муж довольный как слон и сияющий как "лампочка Иллича" начинает шпилить свою благоверную куда и как только может выдохшись замечает замученное лицо жены словно та не любовью занималась, а перевыполняла дневную норму у станка на заводе. И тут это муж начинает испытывать неприятные ощущения сравнимые чем-то, сугрызением совести дескать замучилбедную женщину, а она вон какое одолжение мне сделала. Потом подобная ситуация повторяется снова и снова. И такое ощущение что ты чуствуешь себя неким "насильником в законе". Ты понимаешь что дальше так продолжаться не может: есть проблема, но в чем? Жена молчит! Но ведь у других все нормально: живут, обоюдно занимаются любовью.А тебе словно большое одолжение делают! В постсоветских семьях такая проблема есть и все с ней либо смиряются либо разводятся но некому в корень зреть...