- Бармен!  Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член, мадам.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна..

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик».

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

                                                        

Всегда любовный треугольник непропорционален — присутствие тупого угла обязательно.

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Закон носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое это слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

                                                         

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри.  Сынок, принеси пожалуйста водички! (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
У моих друзей был аналогичный случай, когда из  темноты дочка спросила: "Ну что мама, напрыгалась?"

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает

                                                        

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Доказано практикой ! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

— Доктор, я, кажется, гей...

                                                         

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

                                                         

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мy@aкaми только с трех сторон.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.

                                                            

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!

Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

                                                        

Доктор - пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто говно!

Из дневника Наполеона:
-  При отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.

                                                          

— Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. А  у нашей Ксюши в деревне: три контакта — трое детей. Вот это показатели!

— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.

И в завершение. Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!»

                                                         

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить.  Мне уже 40 лет и она моя жена.

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

— Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее.

Внучек назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

                                               

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до xpена, батенька…

- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

                                                  

- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Идет траурная процессия..

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

                                                  

Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту.

Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....

Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Частная клиника, кабинет сексопатолога:

                                              

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

                                                  

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

                                                  

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Две давние подруги:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

                                                   

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

                                                              

— Как ты относишься к ceкcу?
— Да я ему жизнью обязан!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

                                                   

— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Люся, почему я не встретил тебя раньше?
— Бухала...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

                                                                 

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа... Девки нынче не те...

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить «Ах ты, пи#ор!». Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!


                                                                        

Вчера в Ростове должен был выступить Янукович, но так как ни одного билета не продали…
                                ***
Согласно соцопросам, в тех областях Украины, где работают российские каналы, 20% населения на ближайших президентских выборах собираются голосовать за Януковича.
                                ****
Проснулся Путин ранним зимним утром, выглянул в окно.
А там на чистом снегу высцано: "Путин - Ху%ло!"
Вызвал Путин начальника ФСБ и повелел найти виновного.
Через малое время приходит начальник, морду смущённую на сторону воротит.
- Владимир Владимирович, мы всё узнали: моча принадлежит Дмитрию Ярошу! Но почерк - Кабаевой...
                               ***
-Пап, а кто такой Путин?
-Хм... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.
                               ***
Международный скандал.
Мировое сообщество в Женеве, сев за стол переговоров с Россией, нарушило свой же принцип - никаких переговоров с террористами!!!
                              ***
- Владимир Владимирович, не боитесь, что США заморозит ваши 40 миллиардов?
- Какая мелочь – это всего лишь собрать около 300 долларов с каждого россиянина
                              ***
В честь Путина в Украине учрежден новый праздник - ХУ@ЛОВИН!

В «Правом секторе» заявляют, что у них закончились визитки.
Поэтому, кому нужна визитка Яроша – пусть обращается к Д. Киселеву.
                            ***
Путину докладывают:
-Вам звонят сепаратисты из Славянска.
-Что хотят?
-Узнать свои требования к украинской власти.
                           ***
Как сказал Путин во время прямой линии, Сочи – для богатых, Крым – для бедных, тем более, что они уже там.
                           ***
-Слышал. Верховная Рада возобновила призыв в армию?
-Это хорошо, учитывая, что Янукович еще не служил.
                           ***
-Путин сейчас думает под видом чего привезти в Донецк Януковича на Пасху.
-Тоже мне проблема. Всю ростовскую троицу можно привезти под видом редких козлов для донецкого зоопарка.
                           ***
-В Донбассе уже выдают сепаратистам российские паспорта?
-Пока – нет. Выдали только справки об освобождении.
                           ***
"Смотрите этой весной на экранах России и Украины драму-фарс "Янукович. Простите, что живой".
                          ***
Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала Украину на 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?
                          ***
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
                         ***
- Пап, а Россия нам братская страна или дружественная?
- Ой, братская, сынок. Конечно, братская.
- А почему братская?
- Друзей, сынок, можно выбирать. А брат, сукин сын, какой родился, такой на всю жизнь.
                         ***
Ждем когда Путин заявит из Пхеньяна: "Я жив!