Много света мало тени,
Столько новых откровений...
Нет ни страха ни сомнений.
Я хотела бы напиться
Чистой чувственной водицы,
Искупаться в море страсти,
Разлететься бы на части,
Раздарить себя полмиру
И сойти, не зная меры,
С этой узенькой тропинки
С той, что создает химеры,
Напридуманные слепо,
И живущие туманно,
Существуя только в мыслях
Фантастических и странных.

Анекдоты о сексе

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

*****
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

*****

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
*****

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.


*****

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....


*****

Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2
курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет
предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа".

*****


После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
*****


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

*****

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"


*****

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... *** Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Летела, бежала, чего то хотела.
Присела, устала, хотеть перестала.
Не знала, учила и все позабыла.
Жила не жила, но как будто была...

Музыку слушаю, голова пуста.
Меж прошлым и будущим
Нет моста.

Тело в дело, мозги в разнос
Мысль улетела, завис вопрос.
Зачем это делать за просто так.
Сомненья заноза, такой пустяк.

Положительные эмоции
Не имеют реверберации
Если исключить социум
Из личностной ориентации.

Удача - казус
Рутина- быт
Человек-статус
Любовь -щит.

Влюбленность состояние души,
Такая редкость и большая радость.
Пусть через боль имеем эту сладость
Покой,как смерть к нему ты не спеши.

 
ЖМИ

Как бы мне повеселей
Быть в такое время суток?
Не найти достойных шуток,
Чтобы стало чуть бодрей.
Рассказать ли анекдот,
Или сказку про соседа,
Чтобы мне еще поведать
Без прикрас и без забот.
В жизни есть веселья много
Но оно проходит мимо,
Все смешное так незримо,
Если для тебя прийдет.
Вот над кем то посмеятся
Можно запросто, легко
И за этим точно братцы
Не идти нам далеко.
Мой сосед привез барашков
И во двор их отпустил,
Они будут забираться
В дом к нему,хоть не просил.
Окружат его любовью
И поспят с ним до зари.
Для меня смешно и это,
Что ты тут не говори.
Или вот, один приятель
Выпил лишнего чуток
И на радостях случайно
Сел на праздничный пирог.
Так жена его кричала,
Что оглохли петухи...
Им наверно смеха мало,
Но приколы неплохи.
В общем можно посмеятся,
Пошалить и почудить,
Только надо постараться
Глупых дел не натворить.

ЖМИ на картинку

1 серпня з усієї території України буде видно часткові фази сонячного затемнення (спостерігається як повне в смузі завширшки до 240 км, що проходить через північ Ґренландії, о-ва Нова Земля, північно-західний та центральний Сибір, Монґолію, Китай). Точний місцевий літній час основних моментів для деяких українських міст подано нижче. Перша цифра – момент першого контакту (початок вступу Місяця на диск сонця), друга – момент найбільшої фази (в дужках – її величина у долях видимого сонячного діаметру), третя – останній контакт (закінчення затемнення).

Київ (обсерваторія КНУ)
12:05:02 – 13:06:42 (0,386) – 14:07:01

Харків (астрономічна обсерваторія)
12:11:30 – 13:15:47 (0,439) – 14:17:50

Дніпропетровськ
12:14:00 – 13:16:15 (0,389) – 14:16:28

Одеса (астрономічна обсерваторія)
12:15:50 – 13:12:38 (0,290) – 14:07:58

Крим, с. Наукове (Кримська астрофізична обсерваторія)
12:24:34 – 13: 21:11 (0,290) – 14:15:47

ПОПЕРЕДЖЕННЯ: дивитися на Сонце неозброєним оком (тим більше – через оптичний прилад) без щільного захисного світлофільтру КАТЕҐОРИЧНО ЗАБОРОНЯЄТЬСЯ.

Майдан.

Если Вам жена с порога  

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Ведро воды холодной
На голову налить,
Нырнуть на дно морское,
А дальше рыбой плыть,
Вдохнуть побольше ветра,
И в небо прямиком,
И будто незаметно,
И никого кругом.
А может в камень звонкий
Мне превратиться вдруг, 
На берегу речушки 
Плеснет блестящий круг
И проскакав дорожку
Мой камушек - бултых...
Вот там пусть и останется.
И не об этом стих.