В запотевшем хрустальном графинчике,
Ледяною плескаясь слезой,
Полным градусом зреет напиточек,
Тешит взгляд гармоничный настой.
Рядом, в белой с каемкой тарелочке,
Черный хлеб и огурчика хруст.
Натюрморт не для рыженькой белочки,
А задля ублажения чувств. 

 
А может кому нравится такая АВКА????

                              АНЕКДОТЫ;

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку  Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару  и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
________________________________________

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик  вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но  вы так сильно бьёте по голове!!!"
________________________________________

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его  коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
----------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек  прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
________________________________________

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
________________________________________

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын  с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

 
Эротическая,юмористическая подборка для поднятия настроения
        Вторая картинка спецом для Котяры 37

АНЕКДОТЫ:
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских  размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой  и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне  должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
________________________________________

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий  ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би  хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", -но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.
________________________________________

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная  дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот  городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
________________________________________

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
________________________________________

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается
телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
________________________________________

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок  подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок
подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт
ОПЯТЬ этот
мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой
пид%pюгой, как ты, не был!

 
Тревожно странный
День случился...
Не видно на небе Луны
Ведь новолуние сегодня,
Хоть звезды все еще видны.
Наверное от них немного,
Зависит случай и судьба
И настроения тревога
А также и страстей борьба.
Не знаю...
Много есть такого
Чего так сразу не понять.
Но скоро лунная дорога
Вновь будет на небе сиять
И тонкий серп новорожденной
Порадует, как прежде взор.
И заплету стихов узор
Луною новой освещенный.

Весь день жру шоколадку...причём молочный шоколад - хотя предпочитаю чёрный...
Выпила чашку кофе, выкурила всего 2 сигареты за день - прогресс
А НАСТРОЙ НА НУЛЕ
Может потому,что зарплата будет скорее всего только на следующей неделе,  а  у меня 20 гривен в кошельке.
Может потому,что погода такая - не располагающая к веселью.
Может Сандра поёт грустные песни.
Может потому,что дома проблемы небольшие.
и всё же - ПОЧЕМУ МНЕ ШОКОЛАД НЕ ПОМОГАЕТ??????????
пы.сы. - а инэт выдаёт и выдаёт ошибки - а я их прячу и прячу....но не закрываю - бо комп придётся каждые 5 минут перезагружать

                                       А конкурс у нас, на лучший НОВОГОДНИЙ ТОСТ, ( можно с элементами любви, а,можно и просто красивые ,веселые тосты,те,которые вам нравятся и которые вы любите ) ,  именно с тостами,которые войдут в первую десятку,мы встретим Новый 2009 год                                                                    здесь на I.UA Тосты  формируем в виде коментов,,самые прикольные тосты будут выставлены на голосование,вот и выберем  победителя ,Короля или Королеву самого красивого тоста,который у нас первым провозгласит  свой тост в новогоднюю ночь.С какого тоста начнем празднование,а каким закончим встречать  Новый год?   Ваши предложения??? Если тостов будет много, будем формировать голосование в несколько этапов,пока не останутся 10, лучшие из лучших Предлагаю экспертами по отбору лучших тостов назначить  активных блогеров: под руководством: 1.Хозяин-С,и блогеров:   2.Хулиганка 3. krik Гранит 4.Harmc 5.ветеринар  6.Tiger-528  7Уляшка.  8.Ogin  9.puritanka                                                                               

                  И так,потихонечку начинаем конкурс, пока  займемся отбором, формируя по 10 свежих тостов (по мере поступления),и будем ставить на голосование в три тура,а потом,из каждой десятки победивших,сформируем голосование тостов-победителей и таким образом определится  десять лучших,из лучших,именно с ними и  встретим Новый год .Тосты принимаются до 25 декабря Голосование завершим за неделю до Нового года.Удачи!!!!!  

 
10 признаков того, что Вам пора в ЗАГС
 



1.Ты можешь назвать все имена на фотографии ее первого класса.

2.Прокладки покупаешь ты, а презервативы она.

3.В анкетах ты несколько раз по ошибке писал "женат".

4.Твой автомобиль оформлен в кредит не ее дедушку, а балкон ее родителям стеклила фирма твоего дяди.

5.С её лучшей подругой у вас уже всё было.

6.Когда ты приносишь цветы, она сердится, что ты выкинул деньги на ветер, вместо того, чтобы
купить фарш или мыло.

7.У её тёти из Липецка есть ключ от твоей квартиры.

8.Вы спите под разными одеялами и занимаетесь сексом дважды в месяц.

9.Она решает, кого пригласить на твой день рождения.

10.У Вас трое детей…(с)

Полюбила Маня Ваню
Вышла замуж как хотела.
Теперь Ваня на диване
Занят очень важным делом.
Телевизор, иль поспать,
Трудно очень выбирать.

Петя Машу повстречал,
Год под окнами торчал,
Ну а Маша ни гу гу...
Петю скрючило в дугу.
Он не спит,не ест,не пьет
Под окном ответа ждет.

Галя в Сашу влюблена
Ждет со вздохами она,
Когда Саше наконец то
Даст развод его жена.
Страсть неразделенная,
Несчастная влюбленная.

Был у Васи Гриша друг
А потом врагами стали.
Не смогли одну подругу
Поделить,красотку Валю.
Только Вале не до них
У нее Семен жених.