– Почему у мужчин так сильно воняют ноги? – Чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— Доченька, ты братика хочешь?— Хочу!— Тогда спи! Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.Та кричит: "Найн, найн!!!"Тогда трое джентльменов вежливо встали и ушли.— Я борюсь за свою любовь!— Ты навязчивый.— Я борюсь за любовь!!!— Отстань!*валит её на землю, расстёгивает брюки, борется за любовь*И боянистый боян, но я как на него натыкаюсь, всегда неприлично ржу. Просто представляю себе эту ситуацию:Женщина на приеме у гинеколога.Гинеколог:— Это что?— Пизда.— Я понимаю, что...

Читати далі...

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И...

Читати далі...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

—Мам, а можна ми запечем індичку на День Подяки?—Нє—А чо, мам? —Бо то не українське свято, Браян

* * * Воскресенье. Аптека. Окошко выдачи лекарств по заказу. - Девушка, Ваша фамилия? - Субботняя. - Как!? - Субботняя. - Девушка, громче, плохо слышно! - Вчерашняя, блин. * * * © Copyright: Гном Котя, 2016

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:-- Что?-- Эээ... вы кошка!-- Да.-- Вы разговариваете!-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь...

Читати далі...

Не люблю анекдоты смотреть. Но тут налицо исключение:

Презентация совместного предприятия, фуршет, столы ломятся от еды и напитков.Рядом стоят англичанин и русский.Русский жрет за обе щеки, усиленно запивая. Третий раз сходил за добавкой.Англичанин задумчиво цедит первый бокал виски.Русский:– Друг! Ты чего не ешь? Халява ведь!– Понимаете, я если хочу есть – ем. А если не хочу, то не ем.– Ну ты даешь. Ты ж, блин, как животное!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.– А где ваша мама? – спросил советчик.– Она в роддоме.– А папа?– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!АНЕКДОТ У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра ...

Читати далі...