Да прибудут всегда с тобой мир, радость, счастье и удача!

Да сгинут навечно твои печали!

Мадам Клико, мистер Мартини и Его величество Коньяк
просят срочно навестить их!

Это был Новый Год:
одеянья пестрили.
Я пила из стекла,
ты – из тусклой пластмассы.
Ни объятий, ни танца:
как будто на дрилле*
мы стояли вдвоём,
а любовь – мимо кассы

проплывала, швыряя
нелепое счастье
то ли в бровь, то ли в глаз
одного из скитальцев...
В буре дней что осталось при нас,
в нашей власти?
Пианиста рука,
на двоих – 20 пальцев.

"Три, два, раз!" Среди звёзд,
среди моря ночного
восходила печаль,
предваряя картинно
горький факт, что не встретимся
в море мы снова,
а на суше война
нас разделит плотиной

выживания врозь,
прозябания всуе,
принадлежности новым
и зыбким пространствам.
Я мечтаю с тех пор
о твоём поцелуе!
Ну а ты – о другой.
И о смене гражданства.

31.12.2021.

 нет праздничного настроения...

Благодаря знаниям фэн-шуй можно извлечь пользу даже из старых или ненужных вещей. И в этом нет ничего сложного, просто их необходимо выбросить. Но сделать это нужно в определенный день.

В этом и заключается суть предновогоднего фэн-шуй – избавиться от лишнего балласта, который нам мешает идти дальше и закрывает путь свежей энергии в наш дом. Все ненужные вещи можно объединить, назвав их – энергией Инь, или как говорят, отрицательной энергией, которая уже отжила свое и просится на покой. Почему так? Энергия ИНЬ накапливается в старых вещах, которые мы не носим, в технике которой мы не пользуемся и во всем, что давно собираемся выбросить, да рука не подымается. Поэтому вам не понадобятся мастера или специалисты, чтобы найти отрицательную энергию, вы сами знаете, где она лежит. Выбросив ненужный хлам из дома, мы вместе с ним избавимся от негативной энергии. Главное – сделать это от души. Тут дело не столько в количестве, сколько в качестве. Пусть хлама будет жменька, но такого, от которого избавляешься с превеликим удовольствием.

Теперь перейдем к тому, когда нужно избавиться от хлама. Незадолго до нового года и наступает подходящее время, время зимнего солнцестояния. В 2021 году зимнее солнцестояние начнется 21 декабря в 15:59 по Гринвичу; в 17:59 по Киеву и 18:59 по Москве. Желательно заранее подготовить ненужные вещи, но ничего плохого, если в процессе случится экспромт. Главное – чтобы под горячую руку не попало что-то нужное. А 21 декабря, когда начнется зимнее солнцестояние, можно приступать к «чистке». Не обязательно все выбрасывать четко по часам, у нас в запасе есть целые сутки. Поэтому не стоит устраивать ночную уборку, начать можно утром. И запомните, в этот период не рекомендуется перенапрягаться и проявлять негативные эмоции. Делайте все с любовью и от души. После того как выбросили мусор желательно сделать небольшую уборку – освежить помещение. Вот собственно и все. Предновогодний фэн-шуй завершен и пространство очищено. Точно так же можно очистить свой кабинет, офис и любое другое помещение. После такого фэн-шуй энергия ЯН непременно поспешит к вам на порог и принесет с собой положительные перемены и благополучие.

Желаю вам благоприятного фэн-шуй. Бережно храните все, что вам дорого и легко расставайтесь с тем, что тяготит! © Сергей Гиль

#феншуй_2022 #Новый_Год #удача_фэншуй #прибыль_феншуй #убрать_негатив #впустить_энергию #Водяной_тигр_очистить #Черный_Тигра #Водяного_Тигра #очистить_квартиру #порядок_пространство #гармония_дом #фэншуй_2022 #фэншуй_дома

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

* * *

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

* * *

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

* * *

— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?

 — Чтобы две трети к 7 января скисло.

* * *

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

* * *

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?

— А разве мы с тобой его встречали?

* * *

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!

* * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— Мальчик, за что?

— А это за прошлый Новый год!

* * *

После встречи Нового года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

* * *

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

— его начала возбуждать Снегурочка;

— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

 * * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

— Снегурочка, ты бронежилет надела?

— Конечно. А ты газовый пистолет взял?

— Взял.

— А электрошок?

— Вот электрошок забыл.

— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * *

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

* * *

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

 — Ненавижу Новый год. 

- Ну почему?

- Все коллеги на корпоративе напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

* * *

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:

— А теперь вы увидите обращение Президента.

После чего ребенок спрашивает родителей:

— А в кого?

* * *

— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда — то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

— Помню. Лучше бы она меня загрызла…

* * *

— Так, Петренко, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000гривен. Вас записывать?

— Записывать!

— А почему даёте 500?

— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

* * *

Встречаются две девушки, одна язвительно:

- А про тебя говорят, ну что ты для мужчин легкодоступная.

- Правильно наш президент и правительство тарифы поднимают.

- Ну почему?

- Ну потому, что если 2500 гривен в час, легкодоступная!