— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Приходит дед в поликлинику и в регистратуру прямиком, а там медсестра вся замулёванная сидит и вопросительно смотрит на деда..

Дед:- Доча, мне энтот, к дохтору по х... ям надобны...

А она невозмутимо:- А у нас всем докторам пох...ям, только одному генекологу по пи..де.......

 Встретились два старых революционера: русский и еврей.Русский говорит:
— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

— Официант, у меня в супе г@вно.
— Это ваше отражение, мсье.

 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.                                                                                                                                                                                Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 - Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

                                  

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я – самая красивая, самая офигенная!
Дюймовочка:
- А я – самая маленькая и самая прикольная!
Шрек:
- А я – самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
- Я, на самом деле, не самая красивая. Оказывается. ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:
- Я, на самом деле, не самая маленькая. Оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрек, выходит злой как бык и орёт:
- Б%яяя!!! Кто такой Валуев?!

 Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

 Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

                                              

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?

 Жена звонит мужу по телефону:- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Мы выиграли что-нибудь?
- Х** выиграли, - с обидой говорит муж.
- Ты смотри, не вздумай деньгами брать..

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

                                              

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

                                                    

                                                    

 

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

 [ Читать дальше ]

Парочка анекдотов, из любимых. Сказочный Едет Илья Муромец по дороге, видит - развилка, 3 дороги, камень... На камне написано: "Налево поедешь - убит будешь; направо поедешь - коня потеряешь; прямо поедешь - пидорасом будешь." "Хм, - подумал Илья, - нлево, направо пробовал, значит теперь прямо..." Едет он едет, как вдруг, откуда ни возьмись - Соловей Разбойник на дереве сидит. Только свистнуть собрался, Илья Муромец стрелу каленую на лук - и прямо Соловью в лобешник! Соловей, падая с дерева: "Ух и пидорас ты, Илья Муромец!!!" Наркоманский. Семья наркоманов. Сын пришел домой, звонит в двери: - Кто там? - Мама, это я!... Тишина... Звонит еще раз: - Ну мама, это я!... Опять тихо... Звонит в тетий раз - Кто там? - Мама, это я! Наконец мать открыват дверь, бьет сынулю скалкой по башке и говорит: - ЗАПОМНИ, МАМА - ЭТО Я!!!

Парочка излюбленых мной случаев из жизни. Не смог найти, восстанавливаю по памяти, не взыщите строго.

Случай на военном аэродроме. Случилось это с экипажем бомбера Ту-16 (спецы, не ругайтесь, может и другой самолет, не помню я таких деталей) в состав которого входит 5 человек: 4 летчика офицера и 5-й стрелок-радист, прапорщик. В обязанности прапора (как младшего по званию) входило, в том числе, доставить на борт парашюты для всех членов экипажа. В этот замечательный день предстоял обычный тренировочный полет с ночной посадкой. А еще необходимо отметить, что прапор, хоть и младший по званию, но старший по возрасту. А также, что склад, откуда надо было тащить парашюты был довольно далеко от места стоянки самолета, а парашюты тяжелые и тащить их неудобно... А за раз только 4 утянуть можно... Вот и решил прапор (пусть будет Степаныч) сэкономить силы. Притащил 4 парашюта, а за 5-м идти не торопится, готовится к взлету. Командир его спрашивает: - Степаныч, а 5-й? - Да фиг с ним, командир, мне 3 км туда-обратно переть влом, да и взлет скоро... - Ну, а если что, не дай Бог? - А если что, то мне и помереть не жалко, пожил... Вам всем парашюты есть, а я перебьюсь... - Ну смотри... Не стал настаивать командир. И вот в полете командир, заметив, что Степаныч крепко уснул от безделья на своем месте, измыслил коварный план - розыгрыш в воспитательных целях... Напоминаю, посадка ночью... Посадил командир тяжелый бомбер супер нежно, двигатели глушить не стал, а Степаныч так и не проснулся, на чем и строился весь расчет... Экипаж тихонечко открыл люк, зафигачил трап куда положено и вернулся на свои места. Командир включает грмкую связь, ревун, и с некоторой дрожью в голосе орет: - Экипажу, покинуть воздушное судно!!! Мужики, прыгаем!!! Ох..., только продравший глаза Степаныч наблюдает картину маслом: мимо него пулей проносятся один за другим три члена экипажа и выпрыгивают в люк! За илюминатором - темень, хоть глаз выколи, двигатели ревут, ревун надрывается... Последним появляется командир и говорит: - Ну что, отец, ты сам свою судьбу выбрал, не взыщи... Ага, щаз! Степаныч хватает гаечный ключ из ЗИПа, бьет командира по башке, напяливает командирский парашют и, сильно оттолкнувшись, плашмя, как учили, выпрыгивает из самолета! А бомбер - аппарат изрядного размера, там до бетонки лететь и лететь, метров 6, не меньше. Результаты розыграша: у командира закрытая черепно-мозговая травма, у прапора - перелом 5 ребер и ключицы... Что с ними всеми сделало командование - история умалчивает, но не похвалило 100%. Пошутили... В маршрутке. Рассказывалось, как реальный случай. Ситуация: маршрутка, почти все места заняты, но никто не стоит. Входит молодая женщина с девочкой лет 5-ти. Малая сходу начинает громко канючить: - Мама, купи Барби... - Нет! - Ну мама, ну купи... - У тебя две есть, не куплю! - Ну мама, ну пожалуйста... - Я сказала, нет! - Да? Ну хорошо, а я тогда бабушке расскажу! - Что ты расскажешь? - А вот что видела, то и расскажу! - Что ты видела? - А вот видела! - ЧТО ТЫ ВИДЕЛА?!!! - А я видела, как ты папе писю целовала! Маршрутка полягла, маршрутка рыдала и билась в конвульсиях... Несчастный водила, не в силах управлять машиной, останавливается у тротуара... Очень вовремя, это позволяет красной, как рак маме поскорее выйти... Отсмеялись, подуспокоились... Подехали к "штатной" остановке. В маршрутку входит молодой мужчина с мальчиком лет 5-ти. Мальчик сразу же начинает: - Папа, купи солдатиков... Взрыв дикого ржания. Мужчина, глуповато улыбаясь, не понимает причины такого явно неадекватного веселья... Водила: - Слышь, мужик, лучше купи, это тебе проще обойдется... Все опять полегли...

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!


Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!

Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.

[ Читать дальше ]

                                          

- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
-Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?...