Заехал на днях ко мне старый клиент, посмеялись… Случай вспомнили.
Постараюсь коротко, насколько можно.
Года три – четыре назад, появилсо у меня один заказчик, кавказец (назовём его так). Такой весь из себя, ну вы знаете… Панты, пальцЫ: "…дарагой! Мине сиделай пажалусто так, шобы… очень крута была… ну ты панимаешь" типа того.
Говорит:
- Понимаешь, у меня жена молодая, а тёща моего возраста… Это для неё. Хочу ей приятно сделать. Только я тебя прошу, сделай всё на высшем уровне!.. Мне рекомендовали...
Ну и т.д.
     Заказ действительно не маленький, поторговались естественно, они без этого ни-ни. Я тоже клиента реального  вижу, кароч. сошлись в цене. Прошло какое-то время, мы практически всё выполнили, оставались какие-то штрихи. В день
окончания созвонились, договорились встретиться  на месте, ну там... сдал-принял, окончательный расчёт.
     Подъезжаем к дому с товарищем, он остался в машине, я иду к тёще кавказца. Зашёл, дама на седьмом небе от счастья, довольна. Поговорили с ней о том о сём, ну как без этого, вы в курсе… Объясняю, что тороплюсь, где мол
зятёк?… Спешу!… Набираю его, он недалеко, подъезжает. Прощаюсь с хозяйкой, выхожу.
     На входе встретил кавказца, возвращаться не стали, он в курсе, что мама счастлива, пару минут слушаю его… за жизнь… Туда-сюда, лясем-трясем, он говорит:
- Пойдём, не во дворе же деньги считать, сядем в машину, рассчитаемся.
- Ок!
     Идём вдоль дома, поворачиваем к проспекту, разговариваем по ходу. Смотрю, да, стоит иномара расцяцькованная у обочины, ну вы знаете, на каких такие люди ездють. Я ещё заглянул в неё, за рулём ещё один джигит сидит. Подходим, продолжая беседу. Кавказец пропускает меня вперёд, открываю заднюю дверь, продвигая свой зад в салон, он садиться следом за мной. Умащиваемся на заднем сидении. Единственное, что смутило меня, странное выражение лица, удивлённое слишком  сидящего за рулём. Хотя в принципе, думаю себе: а что странного, они (кавказцы) всегда осторожны и подозрительны ко всем.
     Уловив очередной его пристально-удивлённый взгляд на себе, говорю:
- Я с ним! –  указывая на кавказца-заказчика.
- Эээ? – выдавил из себя рулевой.
Мне показалось, он всё равно ничего не понял… Думаю: плохо с языком, ну ничё, не подаю вида, чтоб не обидеть человека. Кста. Клиент мой что-то тоже… Как-то подозрительно глянул на сидевшего впереди, но тем не менее, достал пакован  и начал отсчитывать.
- Ээээ? – снова, полувопросительно, полуиспуганно издал звук второй…
И тут, глядя на своего клиента, который тоже не врубается в это "Ээээ" и вопросительно смотрит, до меня доходит…
- Вы вместе? – говорю сосредоточившемуся на отсчёте купюр кавказцу.
- С кем?
- Ну, с этим! – показываю на впереди сидящего, которого уже начало потихоньку, нервно  трусить.
Ещё мгновение и переглянувшись с клиентом, начинаем истерически смеяться  Сидящий впереди, всё ещё тупо и не врубаясь, молча, смотрел на нас. Чем яснее становилась картина, тем истеричнее становился смех.

     Бывает же, я шёл, думая, что иду к нему в машину, он шёл, думая, что идёт ко мне, а в итоге пришли в чужую.
Видели бы вы счастливое лицо третьего, когда мы объяснили ему, что произошла ошибочка…
     Уж не знаю, что он там делал, кого ждал, почему стоял, но то, что он побывал в аху... испытал небольшой стресс, очевидно. 

Вот такая история. Всегда с улыбкой вспоминаю, особенно представляя, ЧТО себе думал хозяин авто, никого не трогающий, тихонько стоящий на обочине, к которому подсели два каких-то деятеля и стали считать деньги.

Длинновасто малёхо получилось, ну… прасците.

Парочка анекдотов, из любимых. Сказочный Едет Илья Муромец по дороге, видит - развилка, 3 дороги, камень... На камне написано: "Налево поедешь - убит будешь; направо поедешь - коня потеряешь; прямо поедешь - пидорасом будешь." "Хм, - подумал Илья, - нлево, направо пробовал, значит теперь прямо..." Едет он едет, как вдруг, откуда ни возьмись - Соловей Разбойник на дереве сидит. Только свистнуть собрался, Илья Муромец стрелу каленую на лук - и прямо Соловью в лобешник! Соловей, падая с дерева: "Ух и пидорас ты, Илья Муромец!!!" Наркоманский. Семья наркоманов. Сын пришел домой, звонит в двери: - Кто там? - Мама, это я!... Тишина... Звонит еще раз: - Ну мама, это я!... Опять тихо... Звонит в тетий раз - Кто там? - Мама, это я! Наконец мать открыват дверь, бьет сынулю скалкой по башке и говорит: - ЗАПОМНИ, МАМА - ЭТО Я!!!

Парочка излюбленых мной случаев из жизни. Не смог найти, восстанавливаю по памяти, не взыщите строго.

Случай на военном аэродроме. Случилось это с экипажем бомбера Ту-16 (спецы, не ругайтесь, может и другой самолет, не помню я таких деталей) в состав которого входит 5 человек: 4 летчика офицера и 5-й стрелок-радист, прапорщик. В обязанности прапора (как младшего по званию) входило, в том числе, доставить на борт парашюты для всех членов экипажа. В этот замечательный день предстоял обычный тренировочный полет с ночной посадкой. А еще необходимо отметить, что прапор, хоть и младший по званию, но старший по возрасту. А также, что склад, откуда надо было тащить парашюты был довольно далеко от места стоянки самолета, а парашюты тяжелые и тащить их неудобно... А за раз только 4 утянуть можно... Вот и решил прапор (пусть будет Степаныч) сэкономить силы. Притащил 4 парашюта, а за 5-м идти не торопится, готовится к взлету. Командир его спрашивает: - Степаныч, а 5-й? - Да фиг с ним, командир, мне 3 км туда-обратно переть влом, да и взлет скоро... - Ну, а если что, не дай Бог? - А если что, то мне и помереть не жалко, пожил... Вам всем парашюты есть, а я перебьюсь... - Ну смотри... Не стал настаивать командир. И вот в полете командир, заметив, что Степаныч крепко уснул от безделья на своем месте, измыслил коварный план - розыгрыш в воспитательных целях... Напоминаю, посадка ночью... Посадил командир тяжелый бомбер супер нежно, двигатели глушить не стал, а Степаныч так и не проснулся, на чем и строился весь расчет... Экипаж тихонечко открыл люк, зафигачил трап куда положено и вернулся на свои места. Командир включает грмкую связь, ревун, и с некоторой дрожью в голосе орет: - Экипажу, покинуть воздушное судно!!! Мужики, прыгаем!!! Ох..., только продравший глаза Степаныч наблюдает картину маслом: мимо него пулей проносятся один за другим три члена экипажа и выпрыгивают в люк! За илюминатором - темень, хоть глаз выколи, двигатели ревут, ревун надрывается... Последним появляется командир и говорит: - Ну что, отец, ты сам свою судьбу выбрал, не взыщи... Ага, щаз! Степаныч хватает гаечный ключ из ЗИПа, бьет командира по башке, напяливает командирский парашют и, сильно оттолкнувшись, плашмя, как учили, выпрыгивает из самолета! А бомбер - аппарат изрядного размера, там до бетонки лететь и лететь, метров 6, не меньше. Результаты розыграша: у командира закрытая черепно-мозговая травма, у прапора - перелом 5 ребер и ключицы... Что с ними всеми сделало командование - история умалчивает, но не похвалило 100%. Пошутили... В маршрутке. Рассказывалось, как реальный случай. Ситуация: маршрутка, почти все места заняты, но никто не стоит. Входит молодая женщина с девочкой лет 5-ти. Малая сходу начинает громко канючить: - Мама, купи Барби... - Нет! - Ну мама, ну купи... - У тебя две есть, не куплю! - Ну мама, ну пожалуйста... - Я сказала, нет! - Да? Ну хорошо, а я тогда бабушке расскажу! - Что ты расскажешь? - А вот что видела, то и расскажу! - Что ты видела? - А вот видела! - ЧТО ТЫ ВИДЕЛА?!!! - А я видела, как ты папе писю целовала! Маршрутка полягла, маршрутка рыдала и билась в конвульсиях... Несчастный водила, не в силах управлять машиной, останавливается у тротуара... Очень вовремя, это позволяет красной, как рак маме поскорее выйти... Отсмеялись, подуспокоились... Подехали к "штатной" остановке. В маршрутку входит молодой мужчина с мальчиком лет 5-ти. Мальчик сразу же начинает: - Папа, купи солдатиков... Взрыв дикого ржания. Мужчина, глуповато улыбаясь, не понимает причины такого явно неадекватного веселья... Водила: - Слышь, мужик, лучше купи, это тебе проще обойдется... Все опять полегли...

НЕ

НЕ ХОДИТЕ НАЛЕВО…

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды

вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно

познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,

намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом

принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким

испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от

входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от

кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла

выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых

габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику

денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не

вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в

сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро

врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,

попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не

так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую

балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент

укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,

приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице

вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как

такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием

тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и

зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить

ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури

пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек

и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком

на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший

свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого

носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в

криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и

придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты

падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной

молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза

пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий

вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не

успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так

разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не

успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа

появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась

в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила

своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата

мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня

произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,

и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась

на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с

выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из

подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который

с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной

его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит

карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его

надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с

квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,

что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу

мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и

мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у

конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.

Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

ЧЕРЕПАХА

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой,  но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется,   шорхается по

углам все время,  брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под  утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник,  или к холодильнику, поживиться

чем сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без могзов а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла,  фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

Коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет

обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как

потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу

пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с

флажком ярким, - завсегда видно.

 

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары

на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком

на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских

плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать

шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.

Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что

работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!

На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,

что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется

кабелеукладчик. Я был заинтригован -- с кабелеукладчиками имел дело в армии и

решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке

витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.

Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного

автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса

была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного,

как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,

сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась

путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное

животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод.

Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.

Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно -- по коридору, пугая

женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло

на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка

плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик

приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы -- мне

были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала -- всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 Короче, подбегают эти турЫсты к тайцу-билетеру и сцуко, ГРОМКО, МЕДЛЕННО по СЛОГАМ:
- СКО-ЛЬКО СТО-ИТ НА ПА-РА-ХОД???"
 Блять, я тада пил сок, думал захлебнусь нахуй... Таец смотрит на них как я бы наверно смарел на пришельцев с Альфа-Центавра (и то, не так бы удивлялся) и медленно так ахуевает (просто в тае как то не принято на людях, повышать голос и говорить громко, особенно незнакомому человеку, можно и в бубен схлопотать). Таец такой "сорри"?(мол простите робята, че вам надо то?). Те колхознеки:
 - Вот бля, не понимает.. - и опять - СКОЛЬКО СТОИТ НА ПАРАХОД? Меня уже разрывает в клочья, жена за мной рыдает.. а эти три клоуна блять корчат непонятные ебала и пытаюцца на пальцах объяснить шо они хотят плыть... на караблеке.. па морю... ЭТО ПЕЗДЕЦ!
НО.. цЫрк продолжаетцца.. таец каким то чутьем (наверно Будда подсказал) показывает им табличку с ценой.. (наверно там таких часто возят) они платят и.. (ты видели хоть раз как на вокзале грузятся селюки, вот примерно так наша троица грузилась на паром)
 Короче.. на них смотрит ВЕСЬ паром... у тайцев глаза как у европейцев стали.. т.е. сука круглые и немношшко ахуевшие. (вернее совсем).
 Погрузились они, и блять началось (плыть примерно минут 40 - час). Эти уроды начинают обсуждать пассажиров.. типа тут узкоглазыее нихуя не понимают и т.п. вот типа када были ф Турцыы тада за нами бегали и всо панимали. В тот момент я  понял, что для таких как эти турЫсты, надо организовывать туры куда то или в Сахару или в Антерктиду.. без доставки обратно.. хотя мне очень пингвинов жалко..
И потом спрашивают "Почему нас не любят в других странах".. потому что есть такие скоты ебаные...!


Кстати как отличить пакетника в толпе? Они блин крассно-белые... тупо КРАСНО-БЕЛЫЕ.. причем до маразма доходит... Пляж, сидим с женой под деревом... в тенечке, загораем.  Час дня, самое пездец пекло, тут приходит турыст-пакетник, и тупо плюхаеццо посреди пляжа, на самый солнцепёк.. и сидит там часа два-три.. загарает блять... а потом похожи на недожаренный стейк... короче, такой вот цирк уродов.
  Люди, давайте поднимать рейтинг нашей страны, культурой своего поведения... пред приездом в другую страну, ну прочитайте хотя бы пару статей.. и тогда нас будут хоть немного уважать.



Это для поднятия настроения. Таечка позировала.

Ну и голосовалочка.. просто интересно