Замітки хорошее настроение

Замітки з міткою «хорошее настроение»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

V220

Сказка

06.06.15, 14:15
мои стихи, позитив, улыбка, хорошее настроение

в Киеве на Оболонской набережной прошёл марш равенства

http://korrespondent.net/kyiv/3524150-marsh-ravenstva-v-kyeve-zavershylsia-edva-nachavshys

Прекрасен Днепр в тишине,

окинув взглядом

Иду, любуясь...тут ко мне

Избушка задом

Зовёт в объятия свои

Бедром качает

С глазами полными Любви

Блин, совращает!

И я наверно был бы рад

Поверить в Сказку

То вверх, то вбок виляет зад

И манит с лаской

Но, грозно на неё взглянул

Эй, вы - гражданка!

Да, что у вас тут за разгул,

За секс-гулянка?

У вас здесь что, сейчас, ПОКАЗ?

Из модных "ШОПОВ"

Зачем мозолите мне глаз

Сосновой ПОПОЙ

Питаю к девкам интерес,

а не к старушкам

Не нужно ЭТИХ мне Чудес -

постель с "избушкой"

Её расширился зрачок

видать от злости

Да, больно надо, Дурачок

Тебя звать в гости

Ты что же думал, тут хожу

маня - фигурой?

Я занята, с утра, скажу

здесь - физкультурой!

Глядит изба, что я "туплю"

и не немножко

Что бред какой-то я "мелю"

И даст, как ножкой

Лежу, в глазах царит покой

как у святоши

Смотрю, склонился надо мной

Бессмертный Коша

Тут появился Леший с ним

Ну, ясно - рОдня!

Что нужно понял им двоим

Ну, день - сегодня!

Эх, и бежал, я вам скажу,

снося преграды

С тех пор сторонкой обхожу

Я гей-парады.

Коментарі: 1

Маммамія

))))) для хорошего настроения...))

31.05.15, 09:16
позитив, хорошее настроение, шутка, юмор

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...

Странная это штука - настроение... Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит...

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и хуже будет!"

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ !!!

Коментарі: 1

Wnorth

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Коментарі: 2

Синя_квітка

Есть женщины..

24.04.14, 13:12
хорошее настроение

которые, пока мужа нет дома, наводят порядок, готовят и всяко домохозяйничают.

А я таскаю мужнины рубашки, трогаю его гитары и мучаю камеру lol

Коментарі: 28

Mc Pozitiv

Новогодняя ситуация :)

03.01.13, 19:37
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
новый год, прикол, ситуация, тамада, хорошее настроение, юмор

Какая еще любовница??? Это же - елочная игрушка!

---------------------------------------------------------

Тамада Киев. Ведущий на свадьбу. Тамада на свадьбу Киев. Ведущий свадеб Киев.

Тамада Киев. Свадьба Киев. Ведущие свадеб в Киеве. Тамада на свадьбу Киев. Ведущие Киев.

Ведущий на корпоратив Киев. Ведущие корпоративов Киев.

Ведущий на юбилей, день рождения Киев. Тамада на юбилей Киев.

Коментарі: 0

ViktorиЯ

Лёгкого понедельника с одесским юмором.....)))

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
************************************************************************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
три года!
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
************************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»
************************************************************************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
************************************************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...