Привет от ГАИцев или новинка для нарушителей скоростного режима

Есть люди, которым не сидится на одном месте, у них просто страсть к приключениям и  непосидючесть, без второй не было б и первого. К таким представителям человечества относится мой знакомый. Я его в этом абсолютно поддерживаю и с удовольствием очередной перл его приключений и снова с гайцами.
Итак преамбула:
Позитивчик: Еду я значит в районе Южно-Украинская АЭС (дорога кстати прям через нее проходит, через охладительные поля)...
Лия: и????
Позитивчик: Не перебивай... Вот... Значит, как обычно не спеша ну в пределах 165-180 км/ч... При этом как я уже потом узнал у "Продавцов полосатых палочек" на вооружении появился новый радар, который устанавливается в их авто и позволяет фиксировать злостных нарушителей скоростного режима (к которым как ты понимаешь Я - не отношусь), даже в движении...
Лия: (worry)не перебиваю. Ты?? нарушитель..- неее это не про тебя
Позитивчик: И вот эти самые вышеупомянутые Друзья, которые ни одному автомобилисту вовсе не друзья, едут мне на встречу, ну и как оказалось медленно офигевают от наглого типа (эт я в смысле) который никуда не спешит, но скорость при виде их едущих на встречу Упорно не сбавляет...Как я потом увидел боковым зрением они включили мигалки и развернулись, резко... Ну думаю может им че по рации передали, куда-то срочно вызвали...Ну и что б же не создавать им помех в "срочном движении по делам", я решил освободить им путь и чуточку сильнее стал давить правой ножкой на педальку...Ну когда их мигалочки остались далеко позади и скрылись за горизонтом, я понял что им уже не создаю помех и стал опять ехать не спеша...Правда, не долго... потому как на посту ГАИ стационарном был остановлен их собратьями по несчастью... При этом я удивился еще подъезжая к посту... Там стояло уже 5-7 машин внедорожников серебристого цвета... Ну и я за компанию с ними стал стоять... Как мне объяснили... Какой то "козел" убегает от патрульной машины систематически нарушая скоростной режим... А почему столько много машин тут ждет, из-за какого то "козла", робко спросил я у сотрудника ГАИ, уже начиная догадываться, о ком идет речь...
Мне объяснили что их коллеги не успели рассмотреть номер этого нехорошего человека а он от них скрылся и вот через пару минут их машинка подъедет потому как они летят на всех парах сюда и во всем разберутся...
Сюжет:
Позитивчик: Выйдя из машины я понял почему номер не рассмотрели... Потому как с него грязь нужно было кусками отламывать что б хоть понять что он вообще там есть...Короче через пару минут мигалочки показались на горизонте... Приехали эти бедолаги злые и потные, как будто они не ехали, а бежали и еще периодически толкали машину перед собой...Культурно по форме представились, а дальше.... Все про моих родственников рассказали и про мою ориентацию, не выбирая слов...Столько о себе нового узнал...
Позитивчик: Ну я их где то в глубине души понимаю...Но я то себя не чувствовал виноватым... Пока мне про прибор в их машине не рассказали...
Лия: и на сколько ты попал?
Позитивчик: $$$ грн.
Лия: извини, но по-моему за такое шоу - это мелочь
Позитивчик: Ну короче вот такая история была...
Лия: "я тебе конечно верю, разве могут быть сомнения..??? (music)"
Позитивчик: Так я про приборы которые в движущемся авто ГАИ меряют скорость не слышал даже ранее
Лия: у них и картузики поднялись от такой наглости
Позитивчик: Если б они стояли и резко рванули в мою сторону то все понятно... А тут...Не они как в анекдоте хлястики опустили...

Хорошая китайская фамилия - НахуЙА ТаХата

  • 13.12.13, 13:20
Ух..довольно странное настроение - хочется бежать, но одновременно  оставаться в безмятежности. Хочется все снести, что было (мысли, планы, идеи, истерики; выбросить книги, заметки, фото), но как липкое болото, все тянет в состояние - не движения...- там все это нужно, там иллюзорно приятно колыхать себя  и успокаивать, что все будет хорошо.
Ан нет - пока сама это хорошо не проработаешь, себя не вытянешь с этой "зефирной" липкости, де дашь себе волшебный пендель - ничего не произойдет. Беру Ж...пу в руки и работать!!! над всем

Выбор за Вами - иметь или не иметь...

Ну вот – просил, желал всем сердцем, душой. Интересно, он хоть знает, где эта самая душа находится?! Обещал, что Она появится и он будет уважать ее свободу, ценить ее качества и любить ее душу…только пусть придет и будет рядом…

Пришла, правда, пока он мечтал …то она шатенка, то брюнетка,то блондинка, а может рыжая…Она русая, а что ж Вы долго думали, Сударь, у нас спрос большой, некоторые десятками лет ждут и более, шустрые в желаниях и выборе…а у Вас акция, только сейчас и только для Вас, а Вы???...

Понятно, сначала все отлично, конфетно-букетный период и приглянулась и в голове порядок….а потом??? – простите, но Она же человек Свободный со своими жизненными позициями, сформировавшимся мировоззрением, да и Вам Она ничего не обещала, миллион в долг не брала, требований не выставляла, и Ваших «тараканов» в шеренгу не строила…Что ж теперь? Можно ей мозг компостировать?: - захотел пришел, не позвонил, «исчез» на несколько дней без объяснений, претензии…Хорошо, просил – я ж не жадное прислал к тебе Её, это был шанс твоего и лучшего, просишь снова? – возможно и получишь, не сразу, конечно,но…Вы ж подумайте, Сударь, Они тоже просят и тоже, не всегда останавливаются на первом варианте, Вы выбираете – Вас выбирают, идеально не бывает.

Ваше Счастье

Жизнь и одиночество

"Жизнь - это также взаимоотношения, жизнь - это еще и единение, жизнь - это также и общность.Красота блаженства пребывания в одиночестве безусловна, однако это лишь половина истории; необходимо научиться пребывать в блаженстве, когда рядом есть другой. Если вы блаженны в присутствии другого, ваше блаженство достигает более высокого уровня. Пребывая в одиночестве, вы подобны музыканту, исполняющему соло на флейте; когда же вы блаженны в единении с другими, то уподобляетесь оркестру." /

Цинизм...

Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
 - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
 - Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
(с)

Инструкция, как надо обращаться с женщиной:

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели,

[cut text="Читать дальше"]

берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...

Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,

норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,

сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,

рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.

И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.

За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...

Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...

Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.

И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...

Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...

Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,

которую собирал специально ей в подарок.

Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,

который непременно она обязана увидеть...

Дома... Нет, не быстрый секс на столе...

Нет, не глинтвейн под Вивальди...

Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.

Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,

запах по вкусу...Как ее туда заманить - не проблема...

Можно предложить посмотреть хомячка, который живет

под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,

но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет

домой на такси...Навсегда...

Необходима фантазия,все в собственных руках!

Тем более, что она все и так понимает.

Все ваши мужские потуги и старания...

Теперь, внимание!...

Самое главное,оставить ее минут на 15-20 одну... 

Пусть полежит,пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, 

что надо быть сильной,гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... 

Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... 

Заодно и проверить,запустит она тюбиком зубной пасты или нет... 

Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... 

Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем 

туда немного ароматического,вытаскиваем расслабленное 

создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать 

этой самой смесью...Ручаюсь - опешит! 

И не только опешит,но и начнет к вам присматриваться 

повнимательней...Потом плюнет на обрывки рассудительности 

и полностью отдаст себя в ваши руки... 

Внимание! Не расслабляться!Не отвлекаться! 

Не задерживаться на выпуклых местах! 

Мысли и желания- в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. 

Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела 

заметить, как жене хочется быть массажистом... 

взять на руки и- в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... 

Ну, дальше - поглядим...Либо - хочется секса на пару раз, 

либо - отношений на больше... 

В первом случае- сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... 

Во втором... О...,во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, 

погладить по голове,поцеловать в щечку и дать выспаться... 

"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, 

неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! 

Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, 

она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда 

спешить и никого бояться... 

Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, 

хорошим другом...Даже любовницей сейчас быть не нужно... 

Ничего не нужно...Вообще! Ну, то есть - абсолютно! 

Можно просто выспаться...Просто полетать во сне... 

И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... 

Отключить телефоны,дать ей побыть маленькой... 

Когда она проснется- она проснется счастливой! 

И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... 

А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые... 

Грустный гаишник

Картина маслом...

Теперь рассказ...

Позитивчик: Еду, как всегда в такую погодку замечательную с открытым люком и громкой музыкой...

Лия: и???

Позитивчик: На повороте на Броварской тормозит гаишник...

Позитивчик: Не перебивай

Позитивчик: Представляется, просит документы, внимательно смотрит на меня, а потом и говорит (ты ж в курсе они всегда по отчеству обращаются)...

Лия: да

Позитивчик: Николаич! А че это вы вчера вживалы? (буду русскими украинские слова писать)

Позитивчик: Я - ни чего не употреблял...

Лия: ничего себе, а ты?

Позитивчик: Он - а пивка наверняка?

Позитивчик: Я - не было такого...

Позитивчик: Он- а можно вас попросыты в мою сторону дыхнуть?

Лия: (rofl)

Позитивчик: Дышу....

Позитивчик: Отдает документы со словами... «Вот вы мени скажить, йдете, музика гремыть, посмихаетэсь, глаза блищать... З чого це все....?»

Позитивчик: Я – «Утро замечательное и отличное начало дня».

Лия: :)   сижу смеюсь

Позитивчик: Он - «От блин ну а у мене чого такого не буваэ?»

Позитивчик: Короче дальше пожелание счастливого пути и все... Ну его последняя фраза от блин меня чуть не порвала еле сдержался…

Что самое интересное, через 3 дня снова тот же пост, тот же гаишник… и даже узнал – дежавю.

Я завела себе мужчину или 12,5 открытий.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.Но вот однажды... 

[cut text="Читать дальше"]

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе,то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой.Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой,я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:«Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно.Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна,-- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали.Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря,совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:он -- есть. 

Открытие второе:он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес.В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос«Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье:он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочным и благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал,как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию.Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку,он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами:музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое:он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...»Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое:умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали,как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое:он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала.Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:надзор и контроль.

-- Ты с кем этого ворила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..

Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой.Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму,-- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:у него росла щетина.

Росла она, конечно,и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия.Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться нив одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю,-- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая...А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

Автор: Наталья Радулова

Кошка....кошка

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне, кошка? И я не верю.

Маша Гринёва

Куда летим?

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля

ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, а посля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- “Куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- “В Болгарию”

/udaffa.net/

Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая