Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

принц на белом коне - сказка
принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино
выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.
принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда
принц на белом единороге - фэнтези
принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика
обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко
принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив
к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.
конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты
принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика
принц с......ся, принцесса занята конем - порно
принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - российская мелодрама
принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то х..ню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация
принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.
принц и конь давно потерявшие друг друга братья - индийское кино

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". 
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! 
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? 
- Получай пизды, окаянный!

Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины. Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются.

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Утешает только то, что у Клеопатры была такая же проблема.

В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!

Сексом мы с Серёжей все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "...Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Долго не могла понять, что же так изменилось в Серёжке, пока не увидела в его руках книгу.

Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.

То, что я дружу с Алексеем, а сплю с Константином, вовсе не означает, что я распущенная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Генадию.

Один хирург изменил мне форму носа абсолютно бесплатно, когда застал меня дома с его женой..

Утром мы встретились с Сергеем, и мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся

Я казнила Антона два раза, и оба раза напрасноЗнать  страны безвизового режима для россиян необходимо, когда планируете свой отпуск и не хотите тратить время на оформление визы.

Женитьба - это главная причина развода! Помните – это ПРАВДА!  По статистике 100% разводов начались с женитьбы!

 1. Я встретил мисс «ТО, ЧТО НАДО»! Я просто не знал, что ее звали… ВСЕГДА 2. Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать. 3. Женитьба это круг из трех колец: обручальное кольцо, свадебное кольцо и кольцо страдания. 4. Последняя драка была по моей вине. Жена спросила, что по телевизору, а я ответил – пыль. 5. Нищий подошел к хорошо одетой женщине,  делающей шопинг на Родео Драйв, и сказал: «Я ничего не ел вот уже 4 дня…». Она взглянула на него и говорит: «Эх, мужик, мне бы твою силу воли!!!»

6. Ты знаешь, какое наказание получают двоеженцы?.. Две тещи. 7. Маленький сын: «Пап, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает свою жену, пока он на ней не жениться?». Папа: «Так происходит во всех странах, сынок…» 8. Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!» 9. Самый лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его. 10. Один парень (гордо): «Моя жена – ангел!». Второй: «Счастливчик! Моя до сих пор жива…» 11. Как большинство мужчин определяют брак: «Дорогой способ получить бесплатную стирку». 12. Только подумай, если бы не брак, мужчины бы прожили всю свою жизнь, не подозревая, что у них есть недостатки. 13. Если ты хочешь, чтоб твоя жена заглядывала тебе в рот и внимательно слушала каждое слово, которое ты произносишь – говори во сне! 14. Когда-то был мужчина, который сказал: «Я так и не узнал, что такое настоящее счастье, пока не женился!.. Но тогда уже было слишком поздно». 15. Маленький мальчик спрашивает своего отца: «Пап, а сколько стоит жениться?» Отец: «Не знаю, сынок, я до сих пор еще выплачиваю».

 Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет?

- Але, мама, что - то купить?
- Купи, квартиру, и живи отдельно!

 Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашебись тетрис.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Приходит старый еврей в посольство Израиля и просит политубежи
Сотрудникипосольства глаза в лоб и спрашивают
-ты че,с дуба упал,щас вроде все нормально старый
-меня беспокоит ситуация с секс меншиствами,а именно геи.
-Теа че это беспокоит?Ты ж вроде к геам никак не относишся.
-Вот именно что не отношусь,при Сталине их расстреливали,при Брежневе сажали,а теперь это нормально,так я хочу уехать пока это не стало обязательным

После пятой неудачной попытки установить
Windows, Квентин Тарантино написал
сценарий к фильму "Убить Билла"

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же
мне достались!``

Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязанные девчонки и громко, на весь салон обсуждают свои
проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке то все пассажиры на них обращают
внимание. И вот одна из них говорит другой,
привожу фразу дословно:
- Вчера, блин, с папиком кнкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда а потом в бар, или сначала в бар, потом
туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха.
А девушки тут же попросили остановить. Может я их чем обидел?

Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И те, которым сначала впадло, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за не купленный в детстве экскаватор.

cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380)
- Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни! =)

Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Филфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами... =)))))))

Новый супер герой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
- Зло не дремлет!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. =)))))))))

Сессия - почувствуй магию ночи!!!

***
-Доктор! Доктор, у меня запор!
Обратился пациент к врачу.
-А у меня «Порше», с недавних пор,
Но только я об этом не кричу.

***
Не умолкающие крики с корабля:
-Скорее все сюда! Земля! Земля!
А папуасы с берега в ответ:
- Сюда скорее все! Обед! Обед!

***
Колобок поумнел, говорят,
По лесным не гарцует дорогам,
А с сосискою вставленной в зад.
Он в «Макдоналдсе» служит хот-догом.

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...