Анекдоты о сексе

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
*****
- Вася, если бы тебе пpедложили тp...ть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
*****

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую,возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей
яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

*****
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
*****
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
                                                                                             *****

- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.

*****
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На
11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

*****
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения
нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: -Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

 Больные захватилипсихиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов иодин доллар.

        

        Большинствунаших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.[ Читать дальше ]

  



Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук! -
Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! -
возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью.Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное
мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:- Ну что?-
По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в *опу с максимальным погружением.

Звонок в колл-центр страховой компании:- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет.Понял. Спасибо)))))))

Одна девочка любила читать интернет.И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и...накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....восемнадцать процентов... три процента!..."Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.Только это ее и спасло.

Сегодня у Задорнова прочел бородатый  (как всегда) анекдот про книжные шкафы и последнее желание писателя.

Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает:
- О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?
- Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?
- Да. Но что ты этим хочешь сказать?
- А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.
- Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.
- Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке.
- И что?
- И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!

Как ни странно сразу возникла стойкая ассоциация с моим любимым анекдотом - про пчел.

Это когда помирает жутко богатый миллиардер и собралась вся шайка жадных до денег родственников. Важный нюанс в том, что этот потенциальный жмурик свои миллиарды на меде и пчелах сколотил.

И вот все вокруг ждут, когда он свое последнее слово скажет.И он такой приподнимает в последнем порыве голову и еле слышно: 
-Запомните, в жизни все фигня, вот только пчелы...

И снова теряет сознание.

Там всякие уже электрошоки, капельницы. А эти жадные до денег родственники сидят и выжидают, когда же оживят, чтобы главную мысль напоследок пернул.

Наконец миллиардер ненадолго ожил, обвел всех мутным взглядом и изрек окончательный вариант напутствия:

- А, впрочем, пчелы - тоже фигня, .... и умер.

 
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед
сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В
Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился
министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:[ Читать дальше ]

 [ Читать дальше ]

Приезжает на заправку мужик на Бентли говорит заправщику:
--- до полного.
Заправщик заправляет.заправляет.заправляет потом говорит:
--- Дядько заглуши машину.колонка не успевает.

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...


Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!


- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сотрону: б. .ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Владимир Морозов - Где тут щели мокреют?

- Где тут щели мокреют?

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!

***

[ Читать дальше ]

Подведем политические итоги года в виде анекдотов, с помощью которых народ выражает свое мироощущение.В отличие от прошлого года, когда главной темой был кризис, в этом году тематика анекдотов стала более разнообразной. Но состояние нашей экономики не было забыто и дало о себе знать в таких перлах народного творчества: “Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”, “Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги”, [ Читать дальше ]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...