В удачном месте парализовало деда )))))))))))))

 
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед
сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В
Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился
министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить
ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем
секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены
аборты. Боялись пропустить Лукашенко.

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он
вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла
на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не
горит.Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см., а жена
говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или
линейке?

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием
внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой
в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной
ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Забивает участник несанкционированного мероприятия,
посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут
вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде
голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам,
вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой
картофель, чтобы осенью начать на него охоту.

Идем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги.
Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко
вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты
че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому?
Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее
оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у
меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот
момент!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить
будет
нечем.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит
первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы
спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной
готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я
хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в
кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это
делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый
звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула
в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но
через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг
подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Всё меняется всё течет
Раньше что бы увидеть ж*пу , надо было раздвинуть трусы
Теперь что бы увидеть трусы надо раздвинуть ж*пу

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ,
ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам
Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую
решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её
демонтировать.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и
старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир
Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке
закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают
Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через
динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им
замечание.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить
ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем
секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У
меня ацццкий план похудания!!!

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании.
Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

-Вы отец Вовы?
-Я
-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в больницу...
-Ну , интерес детей к противоположному полу в их возрасте
, так естественен
-Лучше б он её вые**л , он же ей опендицит вырезал!

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что
ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь
пожалуйста в лабораторию для уничтожения!

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка.
Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах@й иду!

Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно
входят в Ethernet разьем

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на
декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в
пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех
организмы не перестроятся на безкафеиновое существование,
после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Коротко о Евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала
верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.

-Ты прикинь, в наше отечественное пиво добавляют бром. Чтобы
оно было пенистое.
-Ни фига оно не пенистое. После брома пенис то не стоит.

- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
- да.
- а за 100 рублей?
- ты за кого меня держиш?
- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро,
сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого
да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что!
Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я
работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в
ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь ,
пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже
две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей
кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем
порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь
меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то
было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой
разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не
замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил,
что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со
мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет..
Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила -
я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят.
Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной
не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А
то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание
было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с
тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений
через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы
извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь,
чтоб я с тобой не разговаривала?..