Скоро в школу
- 01.07.21, 14:15
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
![](http://os1.i.ua/3/1/15974166_ccf7c882.jpg)
![](http://os1.i.ua/3/1/15974167_a990f3c4.jpg)
![](http://os1.i.ua/3/1/15974168_d50f83e5.jpg)
![](http://os1.i.ua/3/1/15974169_b068b8a3.jpg)
Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.
За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда
"коньяк".
Участники церемонии отметили подписание
соглашения пятизвёздочной колбасой.
- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты
выглядишь.
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты
опять меня
хочешь?
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе
скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь,
то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от
те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно
думаешь.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли.
Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить
...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
- Вчера купила у вас телефон, и всё время на экране какое-то чудовище высвечивается!
- Переднюю камеру выключите, пожалуйста…
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как-будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
Эта жара заставила меня понять, что в аду я не выживу.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Учёные установили, что веганы живут на 15%
дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Проклятие по-одесски: "Шоб к тибе гости на всё лето приехали!"
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
- Ривочка, ты видела последний видосик
прэзидента?
- Ойц, не радуйте мене! Шо, таки последний?!!
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты
мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты
предлагаешь?!..
- Софочка, когда я умру, неужели ты по мне не
будешь плакать?
- Шо ты, Изенька! Ты же знаешь, шо я плачу по
всякому пустяку.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я
полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
- Розочка, ты забыла накраситься…
- Я тебя умоляю! Таки ничего страшного, Бора.
- Это же ж ты так думаешь!
- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.
Яша молится Богу:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу -
таки сделай так, чтобы я и не хотел!
Люди, запомните, секс это не политика, если вы
им не занимаетесь, он вами не займётся.
Мужчина на Староконном рынке приценивается к
волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А
разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам
таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех,
то бедных станет больше...
СМС: Сема, начинайте нервничать. Подробности при
встрече.
Уступил место бабушке в автобусе, а она
сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Жора лихорадочно набирал телефон горячей Лилии.
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать
рядовой сотрудник с белой з/п в 8000 гривень, которому через три года на пенсию.
У Жорика была кличка Терминатор, потому что он
таки пару раз просыпался голым на улице.
Есть три вида полового акта - оральный,
анальный и банальный...
- Сонечка, вы представляете, мне мой Йося так
изменяет, шо я уже даже и не знаю, от кого у меня дети.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже
не беда?
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в
твою постель!
Любовь — это окультуренный, изощрённый,
развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер
Вчора у Голосіївському парку
бідний, але охайний дєдушка зміг відсканувати своєю Nokia 3310 лише половинку
QR коду.
Потім сів на лавку і заплакав, бо не зміг
зайнятися віртуальним спортом разом із Потапом.
Просинаєшся в Україні, яку побудував Зеленський.
Робиш зарядку з Потапом. Виїжджаєш на ідеальну дорогу на авто, яке купив на з/п
в 4000$. Поки їдеш власним маєтком, встигаєш послухати новий трек володарки
греммі АльонАльони. А за поворотом - х…як! Вже дорогу деревами засадили!
Зеленский обіцяв будувати тисячі спортивних
майданчиків.
Та підсумком його правління радше стане один
майданчик. Точніше, Майдан.
Зе-правительство не снимает с себя
ответственности, оно на неё кладёт.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми
людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка
для людей, они так охотятся.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы,
свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает
только кондиционер.
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой
мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
мужик летит на крупных женщин
сказала нежно фрекен бок
а плюшки и пацан с вареньем
предлог
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал
прекрасные симфонии. Почему же Василий, будучи абсолютно тупым, не может
написать прекрасные научные работы?
Если любимый занимает слишком много времени и места, так, что вы начинаете задыхаться в его невидимых объятиях, значит он стал для вас единственным… а вы болезненно зависимой…
Если человеку больше нечем заняться , он стремится к счастью.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
Отвязавшиеся от привязанностей, привязываются к отвязанностям.
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...
Ну вот, скоро в Киеве нормальная температура станет 36.6°…
Недра принадлежат народу Украины, все что в них
тоже принадлежит народу.
Себестоимость добычи кубометра газа 3 грн,
народу продают, практически, за 8.
Это ж надо уметь - продать вам вашу же
собственность да еще втридорога!
Напрашивается вывод о национальности продавцов.
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква
"эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?!
"Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики
видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
- Что случилось в Крыму?
- НаВАТнение!
Президентська програма “Велике брехівництово”.
Госдума РФ выяснила, что отмена крепостного
права была нелегитимной и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет.
Главная проблема русского народа - это то, что
принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет
назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару
сеансов.
- А что вы хотели от министров, которые всего
двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство.
Не катали. А крышевали катал.
- Как ваш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
седой пельмень прикрикнул строго
а ну кончай галдеть мальцы
и страшным голосом продолжил
легенду о большой руке
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан
точно по книге. Я уснyла на том же месте.
Самым коротким школьным сочинением на тему
"В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не
открыла".
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато
пьяный…
- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса
каждый день.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
- Дорогой, а подари мне на день рождения
что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от
0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!