З подивом дізнався, що на це чудо ще й карикатури малюють. Та воно саме по собі карикатура.
- Какая разница между Зе-властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
Возле здания ОП голубей не кормят, а только обещают покормить.
На летней Олимпиаде в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
Российская сборная прибыла в Японию без флага, без гимна и без мозгов. Зато с попом, с иконами и со свечами. Победа обеспечена!
Пропаганда сообщает, что несуществующий российский истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.
Лучший способ проверить мужчину на верность – под утро задать ему спящему вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
врач мне сказал что у супруги
расстроен гормональный фон
и ей поможет только новый
айфон
Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше
не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил
в Бразилию...
Пляжный волейбол и синхронное плавание — любимые виды спорта мужиков.
Размер пенсии пропагандирует здоровый образ жизни.
- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Боярке.
- Не говори так.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Чем дольше я живу при Зеленском, тем лучше понимаю жестокость революционных солдат и матросов.
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
- Мне мама говорила, что надо всегда
притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не
стараться, всё равно женщины притворяются.
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
- Изя, тебя кто так врать хорошо научил?
- Сара, а кто тебя так плохо учил всему
верить?
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на
асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по
сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с
минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял:
если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах,
пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и
местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне
сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит
на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось,
мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни
совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Счастье - это когда время, в которое
просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели
Сейчас нет лекарств, помогающих выздоравливанию, сейчас есть лекарства, эффективно затягивающие болезни.
Психоаналитик - это человек, который за ваши
деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в
гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два
раза падал в голодный обморок .
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт
полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент
разобрали...
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!",
помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома,
и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят,
чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят,
чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
Близнецы женились на близняшках. Теперь любая измена - это просто ошибка.
- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи,
так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл
вопрос: "А как называют жителей города Осло?".
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...
Ничто так не поддерживает привычный порядок, как творящийся хаос.
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня
Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил
курить.
В одесском трамвае:
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям
пожилого возраста - этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов…
Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом,
деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.
Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою
натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете
и ты...
Голова - это ещё не признак ума.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но
от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не
поворачивает.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в
Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень
хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет,
который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже,
вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше,
и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей
- "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
