Хороший анекдот:

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Вообще для меня самым лучшим первичным оценочным критерием незнакомого человека есть юмор. То, над чем человек смеется. Ну о чем мне говорить с тем, кто не понимает юмор Жванецкого? А юмор Зощенко? А Бабеля? Тонкий современный сарказм «Квартета И» и группы «Несчастный случай»?
Это вам не совпадение попсовых композиций в смартфоновых плейлистах.
Прекрасный фильтр, просто прекрасный. Правда, уж очень тонкий. Очень мало людей через него проходят. Может это и хорошо.

- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть. Бармен говорит:
–  Всему есть предел! – и наливает две кружки.

– Что ты больше всего любишь?
– Курить люблю, ой, курить люблю!
– А ещё?
– Трахаться люблю, ой, трахаться люблю, аж весь бы туда залез, губы только одни оставил!
– А губы-то зачем?
– Так говорю же ж, курить люблю, ой, курить люблю!

Гумор від наших десантників )) Вітання їм!

"- Йозеф, ты видишь скопление противника на два часа?
- Так точно оберлейтенант Валерий, наблюдаю, я полагаю они пытаются играть в футбол поленом.
- Йозеф, я думаю стоит подарить этим наркоманам мяч или хотя бы качан капусты, потому что на это больно смотреть.
- При всем уважении, господин оберлейтенант Валерий, война сделала вас жалостливым. Вы бы еще предложили разминировать им поле, на котором они играют.

Валера Ананьев"

В связи с крайне отрицательным состоянием автора в блоге объявляется бессрочный выходной. Это значит, что разрешено всё, вплоть до рекламы ИГИЛа. Ибо не до нюансов, когда даже скорая не при делах.

Радует одно - совершенно не страшно помереть. А вот пугает другое - жену очень жаль, если вдруг влипну всерьез.

Анекдот вспомнился
— Интересно, а есть люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Да легко. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Просроченной индюшатины не было (жаль, довольно бюджетненький вариант)

- В Геническе - героические женщины. После аборта два месяца кровила, вываливались куски и кусочки. Тамошние доктора уверяли - всё нормально. Приехала к нам. Плацентарный полип.

- Наступила жара. Порвалась любимая рубашка с коротким рукавом. Рыдал.

- На кухне навсегда сломалась штора со всеми причиндалами. Сделал вообще новую с нуля. Устал и вспотел.

- Сегодня во сне рассказывал одному другу анекдот. Вот натурально в лицах рассказывал. Удивительно, неужели этот анекдот так важен моему подсознанию, что я даже во сне его рассказывал?

Анекдот:
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

ЗЫ: вот и пойми это подсознание.


слева направо: актриса Джина Лоллобриджида, Юрий Гагарин, актриса Мариса Мерлини, министр культуры СССР Екатерина Фурцева

Аванс на карту Приватбанка так и не пришел. На основном счете - 3.17, на бонусном - 15.67. Это в гривнях (на всякий случай зачем-то добавил я). А вообще, моя линия правды очень простая - чем хуже будет, тем лучше. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Здравствуйте 90-е. Те-же яйца, только в профиль. Только украинские яйца будут слегка покруче. Мне кажется, что будет либо глубже и динамичнее, либо наоборот длиньше но гаже. Все равно будет. Никуда не деться от того факта, что долго сидеть на игле денег евросоюза, японцев и амазонии невозможно. Невозможно бесконечно кататься с женой по заграницам и всем кланяться, озвучивая затасканный текст про "нас обижают и дайте денег". Денег, Карл. Не технологий, не инвестиций в заводы, не помощи специалистами.

Данунах. Мы же идем свои путём. Украина - не Россия (как справедливо один из папередников отметил в бестселлере).

Но она, блин, и не Европа, между прочим пока. Ну какая мы Европа, к чертям собачим? Быдлячее олигархическое болото, в котором десятки Тортилл и Карабасов-Барабасов сражаются за передел бабла, фехтуя золотыми ключиками от ячеек в Швейцарских банках.

Короче, тьфу, бля. Правы голлландцы. Нас туда пускать не только нельзя, но и очень опасно. Может лет через пятьдесят. Хотя тоже вряд ли. Скорее через сто.

А поскольку ни я, ни мои дети и внуки столько не проживут, то проблема эта второстепенная и к реальности отношения не имеет.

И отличный анекдот вдогонку про Путинскую нацгвардию.

-Изя, а шо такое Нацгвардия?
-Ну, нацистская наверное. Национальной-то в федерации никак не может быть.

Трамвай, муж с женой выясняют отношения.
* * *
- Тебя совершенно не интересует мой внутренний мир!..
- Да, кстати, как твой анализ на глисты?
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016